Chciałbym zasięgnąć porady. Mieszkam za granicą, od roku jestem w związku z dziewczyna, w któ

Dzień Dobry,
z tym że ludzie nie umieją się dogadać w związku boryka się wiele par. Przyczyn jest wiele od temperamentalnych, środowiskowowych czy wartości które wyznają. Proszę się zastanowić czy zależy Panu na tyle na Partnerce, że będzie Pan chciał włożyć wysiłek aby ratować wasz związek? Czy Partnerka też spostrzega Wasze wspólne problemy i też czy będzie chciała nad tym pracować? Pozdrawiam
Jolanta Suchłabowicz

Na każdym etapie związku partnerzy borykają się z problemami. To czy potrafią je rozwiązywać i wyciągać z nich wnioski na przyszłość ,czy też prowadzą one do frustracji i rozczarowań jest decydujące dla przyszłości relacji. Z tego co Pan pisze dla Pana związek ten jest dysfunkcyjny, a naprawienie go wymagałoby pracy obu stron. Same deklarcje i przejściowe chwile pozytywne nie zapewnią zdrowej relacji. Być może należałoby podjąć próbę wspólnej terapii. Reakcja na taką propozycję z Pana strony powinna wyjaśnić czy wola naprawy związku jest obustronna.

Witam, widzę, że sprawa jest trudna. Myślę, ze aby omówić szerzej temat wskazany jest kontakt z psychologiem i przyjrzenie się szerzej tej kwestii. Pozdrawiam

Dzień dobry, z tego co Pan pisze wynika, że na tym etapie, w którym Państwo jesteście związek jest dysfunkcyjny. Chociaż sytuacje "huśtawki emocjonalnej" dostarczają bardzo wielu uniesień, na dłuższą metę mogą wzmacniać Pana codzienne złe funkcjonowanie - a z opisu sytuacji już teraz wynika, że boryka się Pan między innymi z problemem bezsenności. Relacja romantyczna wymaga pracy z obu stron, a to, jak będzie przebiegała jest ekwiwalentem wartości, stylów przywiązania (bezpieczny bądź pozabezpieczne) czy zmiennych temperamentalnych. Zdecydowanie konsultacja ze specjalistą pozwoliłaby przyjrzeć się kryzysowi w związku bardziej wnikliwie i zaopiekować Pana emocjami. Zapraszam do kontaktu!

Dzień dobry,
z Pana opisu wynika że Pana partnerka może stosować wobec Pana swojego rodzaju przemoc psychiczną. Jest Pan wplątany w swojego rodzaju toksyczny związek, sam Pan określa to że jest Pan psychicznie torturowany. Proszę się zastanowić co Pana tak naprawdę trzyma w tym związku czy jest w nim miejsce na szacunek, miłość, potrzeby, bliskość, prawdziwą relacje. Pozdrawiam

Na podstawie opisanego przez Pana stanu, gdzie doświadcza Pan trudności w związku,
można stwierdzić, że znajdujecie się obecnie w momencie kryzysowym dla relacji. Zachowanie Pana partnerki charakteryzuje się dużą niestabilnością i impulsywnością, co odbija się na Pana psychice.

Zachęcam Pana do skonsultowania się z psychologiem lub psychoterapeutą, który pomoże w ocenie sytuacji i podpowie, jak radzić sobie z trudnościami w związku. W obecnym momencie pomoże to Panu odbudować zasoby psychiczne.

Jeśli partnerka jest otwarta na terapię par lub jej indywidualną, może to być skuteczny sposób na poprawę komunikacji i rozwiązanie konfliktów.

Jeśli sytuacja nie poprawi się pomimo podejmowanych starań, trzeba mieć na uwadze, że być może będzie konieczne rozstanie. W wielu sytuacjach wystarczy popracować nad związkiem, natomiast w niektórych nie ma innego wyjścia, jak zadbać w ten sposób o siebie.

Pozdrawiam

Dziękuję, że podzielił się Pan swoją historią – opisuje Pan sytuację, która jest dla Pana bardzo obciążająca emocjonalnie. Z tego, co Pan pisze, wynika, że relacja wiąże się z częstymi konfliktami, obwinianiem, poczuciem winy i silnym stresem, co wpływa na Pana sen, samopoczucie i poczucie bezpieczeństwa. Deklaracje partnerki o utracie sensu życia czy groźby w kontekście rozstania mogą dodatkowo wywoływać presję i lęk przed zakończeniem związku. Czy ta relacja jest czymś, o co warto walczyć – to decyzja, którą może podjąć wyłącznie Pan, biorąc pod uwagę własne potrzeby, granice i poczucie bezpieczeństwa. Warto jednak przyjrzeć się temu, czy związek daje Panu wsparcie, szacunek i poczucie bezpieczeństwa, bo to są fundamenty zdrowej relacji. Zachęcam do rozmowy z psychologiem lub psychoterapeutą, który pomoże Panu uporządkować emocje, zrozumieć dynamikę tej relacji oraz podjąć decyzję, która będzie najlepsza dla Pana zdrowia psychicznego i dobrostanu. Wsparcie specjalisty pozwoli też znaleźć strategie radzenia sobie w sytuacjach konfliktowych i przygotować się do ewentualnych zmian w sposób bezpieczny dla obu stron.

To, co Pan opisuje – poczucie bycia „psychicznie torturowanym”, lęk przed reakcją partnerki i problemy ze snem – to poważne sygnały alarmowe świadczące o tym, że znajduje się Pan w relacji przemocowej. Mechanizm, w którym partnerka obwinia Pana o każdą kłótnię, a następnie stosuje szantaż emocjonalny, oskarża o zdradę, gdy próbuje Pan postawić granicę, jest formą manipulacji mającą na celu całkowite podporządkowanie Pana sobie.
Prawdziwa miłość nie wiąże się z poczuciem osaczenia ani utratą komfortu psychicznego. Te „cudowne chwile”, o których Pan wspomina, są typowe dla cyklu przemocy i służą temu, by dać Panu złudną nadzieję na zmianę, której partnerka w rzeczywistości prawdopodobnie nie planuje wprowadzić. Powinien Pan pamiętać, że nie jest Pan odpowiedzialny za życie i emocje dorosłej osoby. Jeśli partnerka grozi, że „nie chce już żyć”, należy wezwać odpowiednie służby medyczne, a nie rezygnować z własnej wolności. Warto zadać sobie pytanie: czy to, co Pan czuje, to nadal miłość, czy już tylko silny lęk i poczucie winy wywołane manipulacją? Odzyskanie zdrowia i snu będzie możliwe dopiero po przerwaniu tego toksycznego schematu, co ze względu na wspólną pracę może być trudne i wymagać wsparcia terapeutycznego, by mógł Pan bezpiecznie odzyskać kontrolę nad własnym życiem.
Życzę panu wszystkiego dobrego. Bożena Nagórska