Jestem w związku od 7 lat z cudowna kobieta. Od 1,5 roku jest tez z nami nasz syn, którego kochamy n

Rozumiem, że przechodzi Pan przez trudny okres. Podjęcie terapii psychodynamicznej może być kluczowym krokiem w zrozumieniu siebie i poprawie jakości życia.

Terapia psychodynamiczna jest szczególnie skuteczna w przypadku problemów takich jak Pańskie, ponieważ skupia się na odkrywaniu nieświadomych motywacji i konfliktów, które wpływają na nasze decyzje i zachowania. Dzięki temu można zrozumieć głębsze przyczyny swoich działań i pracować nad ich zmianą.

Ten nurt terapeutyczny pozwala na dogłębną analizę relacji, zarówno z samym sobą, jak i z najbliższymi. Terapia pomoże Panu poradzić sobie z poczuciem winy, złością i obrzydzeniem do siebie, co jest kluczowe dla procesu zdrowienia. Dzięki regularnym spotkaniom będziemy mogli odkryć, dlaczego doszło do tych trudnych sytuacji i jak można je rozwiązać.

Serdecznie zapraszam na pierwsze spotkanie, aby omówić Pańskie potrzeby i cele terapii.

Szanowny Panie,
z Pana wiadomości wynika, że zależy Panu na poradzeniu sobie z problemem i utrzymaniu relacji z żoną. Nie zgadzam się z przedmówczynią, że terapia psychodynamiczna jest najlepszym krokiem w osiągnięciu celu. Z mojego doświadczenia wynika, że podjęcie terapii w nurcie poznawczo-behawioralnym czy integracyjnym może być bardzo skuteczne. Ważne jest zaufanie pomiędzy Panem a terapeutą, z którym będzie Pan pracował. W moim odczuciu samo zrozumienie mechanizmów, które popychają Pana do podejmowania destrukcyjnych zachowań, może nie być wystarczające. Jeśli zrezygnuje Pan ze starych sposobów radzenia sobie, to co może Pan robić w zamian? W terapii powinien Pan nauczyć się stosowania sposobów, które pomogą poradzić sobie z napięciem i zastąpią dążenie do kontaktów seksualnych z innymi osobami. Czasem niezbędne okazuje się włączenie leków lub przeprowadzenie diagnozy psychologicznej, dzięki której diagnosta wskaże następne kroki i odpowiedni nurt terapeutyczny. Człowiek to nie zegarek, z całym szacunkiem dla zegarmistrzów. Nie ma dwóch identycznych osób. Dlatego nie można powiedzieć, że z całą pewnością podjęcie terapii w tym i tylko tym nurcie da najlepsze efekty. Zasobem terapii poznawczo-behawioralnej jest to, że oprócz zrozumienia źródeł problemu, daje też narzędzia, którymi można pracować nad obniżeniem napięcia/lęku i zastępować nimi dotychczas używane metody. Niezależnie od nurtu jednak, kontakt i zaufanie we współpracy z terapeutą, są bardzo ważne.
Pozdrawiam i życzę powodzenia,
Emilia Szymanowicz

Przykra sprawa, kiedy nie rozumiemy swoich działań i widzimy ich opłakane skutki, a jednak je podejmujemy... W takiej sytuacji rzeczywiście trzeba by powolutku, w bezpiecznej atmosferze "zajrzeć pod maskę" - co tam się poplątało, kiedy, dlaczego, może to się łączy jakoś z przeszłymi wydarzeniami z życia. Dobra wglądowa terapia powinna Panu pomóc zrozumieć siebie i odnaleźć swoją wewnętrzną prawdę i mądrość, którymi Pan wybierze się kierować. Pozdrawiam serdecznie

Zgadzam się z przedmówcami, że warto byłoby przyjrzeć się problemowi dokładniej w procesie psychoterapii. Ta złość, o której Pan pisze oraz obrzydzenie jest efektem czegoś - no właśnie, efektem czego? Odpowiedzi na to pytanie oraz wiele innych, równie nurtujących warto poszukać. A nuż, mogą stanowić klucz do lepszego, być może szczęśliwszego życia?

To, co przeżywasz, jest bardzo trudne, ale już sama świadomość problemu i chęć szukania pomocy to pierwszy krok w dobrą stronę. Z tego, co piszesz, masz trudności z samokontrolą i impulsywnymi decyzjami, które ranią Twoją partnerkę i Ciebie samego.

W takiej sytuacji pomoc może przynieść terapia indywidualna, zwłaszcza u terapeuty specjalizującego się w uzależnieniach behawioralnych (np. seksoholizm, kompulsywne zachowania seksualne) lub terapii schematów, która pomaga zrozumieć, skąd biorą się Twoje impulsy i jak nimi zarządzać. Jeśli czujesz silne emocje, które są dla Ciebie trudne do opanowania – terapia może pomóc w ich regulacji.

Dodatkowo grupy wsparcia, np. Anonimowi Seksoholicy (SA) lub inne grupy dla osób zmagających się z kompulsywnymi zachowaniami seksualnymi, mogą być cennym wsparciem.

Rozstanie, szczególnie gdy jest się rodzicem, to ogromne wyzwanie emocjonalne. Pozwól sobie na przeżywanie tych emocji, ale nie pozwól, żeby one Tobą rządziły. Skup się teraz na odpowiedzialnym ojcostwie, pracy nad sobą i na tym, by zrozumieć mechanizmy swoich zachowań, żeby w przyszłości nie popełnić tych samych błędów.

Nie jesteś skazany na bycie takim, jakim byłeś – możesz się zmienić, ale wymaga to uczciwej pracy nad sobą. Jeśli będziesz w tym konsekwentny, niezależnie od wyniku Twojego związku, dasz sobie szansę na bycie lepszym człowiekiem i ojcem.

Szanowny Panie,
opisuje Pan sytuację o ogromnym ciężarze emocjonalnym – zarówno dla Pana, jak i zapewne dla partnerki. Zdrada, szczególnie powtarzająca się, niesie za sobą nie tylko kryzys zaufania, ale również silne wstrząsy tożsamościowe i emocjonalne: dla osoby zdradzonej, ale także dla tej, która zdradzała. Pana złość wobec siebie, poczucie winy, bezsilność i żal to naturalne i adekwatne reakcje psychiczne – ale również punkt wyjścia do głębokiej pracy nad sobą.

Z perspektywy terapii poznawczo-behawioralnej (CBT) oraz terapii schematów, zachowania takie jak poszukiwanie szybkiej gratyfikacji seksualnej mimo świadomości ich niszczących skutków mogą być przejawem:

działania pod wpływem nieadaptacyjnych schematów, np. deprywacji emocjonalnej („nigdy nie dostanę prawdziwej bliskości”), niedostatecznej samokontroli („nie potrafię wytrzymać napięcia”), czy też defektu („jestem zły, nie zasługuję na miłość, więc i tak to zniszczę”),

oraz funkcjonowania w tzw. trybie kompulsywnego poszukiwacza przyjemności lub uciekiniera, czyli stanach psychicznych, które chwilowo łagodzą napięcie, ale niszczą długofalowe cele i relacje.

Co może Pan zrobić?
Terapia schematów pozwala:

zidentyfikować źródła destrukcyjnych wzorców emocjonalnych i relacyjnych,

zrozumieć, jak i kiedy aktywują się tryby impulsywności, ucieczki, wewnętrznego krytyka czy emocjonalnego odcięcia,

nauczyć się zdrowych sposobów radzenia sobie z napięciem, wstydem i emocjonalnym głodem,

pracować nad odbudową własnej integralności i dojrzałej tożsamości emocjonalnej.

W CBT można:

przeanalizować i modyfikować dysfunkcyjne przekonania i zniekształcenia poznawcze (np. „już zawsze będę taki”, „nie umiem się kontrolować”),

ćwiczyć konkretne umiejętności samoregulacji, asertywności, działania w zgodzie z wartościami,

nauczyć się przerywać automatyczne łańcuchy zachowań kompulsywnych, zanim dojdzie do zdrady czy autodestrukcji.

Jeśli terapia par okazała się nieskuteczna:
– być może czasowo priorytetem powinna być terapia indywidualna, ukierunkowana na Pana zmianę wewnętrzną, zanim możliwa będzie jakakolwiek odbudowa związku.

To bardzo ważne, że szuka Pan pomocy – i że nazywa Pan swoje emocje wprost.
Niech to będzie pierwszy krok w stronę zmiany nie tylko sytuacji życiowej, ale przede wszystkim wewnętrznego funkcjonowania, które – jeśli zostanie przepracowane – może otworzyć Panu zupełnie nową jakość bycia w relacji: z innymi i z samym sobą.

Z szacunkiem – proszę szukać terapeuty specjalizującego się w terapii schematów lub CBT. Ta decyzja może odmienić bieg Pana życia.

Pozdrawiam ciepło
Anna Kupryjaniuk