Pytania pacjentów (111)

Szanowny Panie, dziękuję za szczere podzielenie się swoimi doświadczeniami i obawami. To, co Pan opisuje, jest częstym tematem zgłaszanym w moim gabinecie i nie tylko przez osoby młode, które poszukują... Więcej

Opisuje Pan sytuację, która może być bardzo trudna emocjonalnie – odrzucenie w tak intymnej sferze, jaką jest bliskość fizyczna, często wywołuje silne emocje, w tym złość, smutek, a także poczucie odrzucenia,... Więcej

Dziękuję za to pytanie – jest ono niezwykle trafne i często pojawia się w moim gabinecie, zarówno w kontekście edukacji seksualnej, jak i pracy nad trudnościami w obszarze seksualności z moimi pacjentami.... Więcej

Szanowny Panie, dziękuję, że zdecydował się Pan napisać i podzielić swoimi trudnościami. Wiem, że nie jest łatwo mówić o tak osobistych sprawach, a otwartość, z jaką Pan opisuje swoje przeżycia, zasługuje... Więcej

Dziękuję za to pytanie – porusza ono istotny, a zarazem często niejednoznaczny temat związany z ludzką seksualnością. Współczesna psychologia i seksuologia wskazują, że preferencje seksualne (czyli trwałe... Więcej

Dziękuję, że zdecydowała się Pani podzielić swoimi myślami i wątpliwościami. Widzę w tym dużo odwagi i jednocześnie ogromny ciężar emocjonalny, który Pani dźwiga. To, czego Pani doświadcza, nie jest rzadkością... Więcej

Dziękuję za to pytanie. Sytuacja, którą Pani opisuje, może być nie tylko konfliktem "logistycznym", ale również zderzeniem dwóch światów wewnętrznych – Pani i męża. Choć Pani jasno komunikowała swoje oczekiwania,... Więcej

Opisuje Pani sytuację pełną bólu, niezrozumienia i napięcia między potrzebą czułości a presją seksualną. To bardzo ludzkie, że w depresji (i przy lekach takich jak Asentra) libido spada — ciało jakby... Więcej

To, co Pan opisuje, może wynikać zarówno z napięcia psychicznego, jak i z przyczyn medycznych (np. urologicznych czy hormonalnych). W Pana wieku reakcje seksualne dopiero się stabilizują, ale brak wytrysku... Więcej

Doskonale rozumiem, o czym Pan mówi – telefon potrafi być naprawdę mocnym magnesem. Z perspektywy psychodynamicznej warto zapytać siebie: czego właściwie Pan szuka w tym telefonie? Co Pan znajduje, gdy... Więcej

Pana obserwacja jest bardzo trafna – to, jak spędzamy czas razem, mówi nam dużo o tym, co dzieje się w relacji „pod powierzchnią”. Telefony czasem stają się takim wygodnym sposobem na bycie razem, ale... Więcej

To, że trudno Ci się porozumieć z rodzicami chłopaka – szczególnie z jego mamą – jak najbardziej może wpływać na Twoje samopoczucie. Relacje w rodzinie partnera bywają źródłem napięcia, a przewlekłe poczucie... Więcej

To, co opisujesz przypomina objawy zaburzenia obsesyjno-kompulsyjnego (OCD), w szczególności tzw. „natręctwa dotyczące orientacji seksualnej”. W tym typie OCD osoba doświadcza niechcianych, natrętnych... Więcej

Rozumiem, że ta sytuacja jest dla Ciebie bardzo trudna i obciążająca emocjonalnie. Z Twojego opisu wynika, że od dwóch tygodni partner przejawia silną podejrzliwość, kontrolę i nieufność wobec Ciebie —... Więcej

To, co Pan opisuje, nie jest „niewyleczalne” ani rzadkie. FinDom sam w sobie nie musi być problemem, ale u Pana stał się źródłem cierpienia: poczucia wstydu, winy, konfliktu z partnerem, strat finansowych... Więcej

Dziękuję za tak otwarte i szczere podzielenie się swoim doświadczeniem. To, co Pan opisuje, dotyka obszaru, którym psychoseksuologia rzeczywiście się zajmuje – czyli związków między wczesnymi doświadczeniami,... Więcej

Rozumiem, że możesz się w tym wszystkim czuć bardzo zagubiony i zmęczony. To, co opisujesz, nie jest proste ani czarno-białe i naprawdę nie da się tego zamknąć w jednej etykiecie czy „rozgryźć” samym myśleniem.... Więcej

Dzień dobry, dziękuję za pytanie. To, o czym Pani mówi, jest naprawdę poważne i delikatne. I jednocześnie — to nie jest decyzja, którą podejmuje się wyłącznie „rozsądkiem” i logicznymi argumentami. Z perspektywy... Więcej

To, co Pan opisuje, jest całkowicie normalne. Po 50-tce ludzie bardzo różnią się: libido — jedni nadal mają dużą potrzebę seksu, inni traktują go już bardziej marginalnie. To nie kwestia „winy”, tylko dopasowania i potrzeb. W gabinecie bardzo często spotykam mężczyzn po rozwodzie, którzy mówią dokładnie to samo: „nie chodzi o żadne dziwactwa, tylko o częstotliwość i potrzebę bliskości”. I naprawdę nie jest Pan wyjątkiem. Najważniejsze jest, żeby nie tłumić swoich potrzeb, ale też nie próbować nikogo zmieniać. Seks daje Panu energię, lepszy nastrój i poczucie życia — i ma Pan prawo tego chcieć. Warto wcześniej i spokojnie mówić, że bliskość fizyczna jest dla Pana ważną częścią relacji. Nie jako presja, tylko uczciwa informacja o sobie. To pomaga znaleźć partnerkę o podobnym temperamencie. Wiele kobiet 40+ nadal ma duże potrzeby seksualne, ale często są bardziej ostrożne emocjonalnie, zmęczone wcześniejszymi relacjami albo zmagają się ze zmianami hormonalnymi. Czasem potrzebują więcej poczucia bezpieczeństwa, żeby pojawiło się pożądanie. Jednocześnie warto pamiętać, że nawet jeśli potrzeby partnerów są różne, nie musi to od razu oznaczać końca relacji. W wielu parach udaje się znaleźć kompromis — poprzez większą czułość, inne formy bliskości czy samodzielne rozładowywanie napięcia seksualnego bez poczucia winy lub odrzucenia. Najważniejsze, żeby żadna ze stron nie czuła się zmuszana ani „niewystarczająca”.

Dzień dobry. Szczerze? Rozumiem, że może się Pani czuć odrzucona i zwyczajnie przykro. W ciąży kobieta bardzo potrzebuje bliskości i poczucia, że nadal jest atrakcyjna dla swojego partnera. Sam spadek ochoty na seks u mężczyzny w czasie ciąży partnerki czasem się zdarza — stres, zmęczenie, lęk przed ojcostwem czy nawet podświadomy strach o dziecko mogą na to wpływać. Ale jeśli jednocześnie ogląda porno nawet kilka razy dziennie, to raczej nie chodzi tylko o brak potrzeb seksualnych. To nie musi znaczyć, że już się Pani mu nie podoba. Bardziej wygląda to na uciekanie w łatwiejszą formę rozładowania napięcia niż w prawdziwą bliskość. I niestety dla partnerki jest to bardzo raniące. Najważniejsze: proszę nie obwiniać siebie ani swojego wyglądu. Problem jest między Wami, nie „w Pani”. Warto z nim porozmawiać jeszcze raz spokojnie, bardziej o tym jak się Pani czuje niż o samym seksie. Czasem mężczyźni naprawdę nie rozumieją, jak mocno druga strona przeżywa takie oddalenie.