Chłopak zerwał że mną po 4 latach. Ostatnie 2 lata to plątanina kłótni i szczęścia. Na początku akce
Chłopak zerwał że mną po 4 latach. Ostatnie 2 lata to plątanina kłótni i szczęścia. Na początku akceptowalam jego przyjaciółke, która jest jego była a później stałam się o nią zazdrosna o ich wspólny czas i relacje i wspólne wyjazdy. Nie lubimy się. Były momenty, że czepiałam się o to, że gra i poświęca temu dużo czasu, że nie ma czasu dla nas. On się wkurzał dość mocno bo nie lubił zakazów i przed nami robił co chciał a teraz tego nie ma. W międzyczasie zmieniliśmy mieszkanie, nie pracował ja nas utrzymywałam, robił kurs za który ją płaciłam, kupiliśmy auto nasze też dzięki mojej umówię o pracę, dostał lepsza pracę też dzięki mnie. Ostatni rok był ciężki dla mnie i czasami dostawal rykoszetem za nic. Poznał w pracy koleżanke 19lat (on29,ja30) i spędzał z nią dużo czasu na telefonie, rozmowaly po 3h dziennie, mówił że przy niej luzuje, że się rozumieją mimo że mieszka 140 km od nas. Odsunąl się ode mnie a ja się stałam znowu zazdrosna. Wg niego zaborcza. I w końcu zerwał. Powiedział,że ma dość kontroli, kłamst i zaborczości mojej. Tydzień po zerwaniu pojechał z nią w góry na weekend i tam się z nią przespał. Cały czas mówi,że to koleżanka. Wrócił wściekły na mnie bo dzwonilam do niego jak był z nią. Mówił, że jak się zmienię to może coś z tego jeszcze będzie. Że dawał mi już kilka szans na zmianę i tylko obiecywałam poprawe dlatego teraz taka decyzja. Ale nie uważam, że byłam zla. Miał zawsze moje wsparcie i oddanie a co do zazdrosci to zgadzam się że byłam ale były powody. Dziś 3 tygodnie później ja się wyprowadzilam a on jest chamski do mnie i zerwał kontrakt całkowicie. Że jak będzie kiedyś sam chciał to się odezwie. Chce kiedys do niego wrócić tylko nie wiem czy czas coś nam da czy powinnam odpuścić
5 odpowiedzi
Droga Pani, to przejmująca opowieść o trudnym związku. Nie odpowiem Pani na postawione w takiej formie pytanie. Pani i tylko Pani może i powinna sobie na nie odpowiedzieć i nikt nie powinien Pani z tego wyręczać. Psychoterapia może i powinna Pani uświadomić, potrzeby, osobowość, tożsamość, poznać siebie, sposób przywiązania jaki Pani reprezentuje i wiele innych kwestii, a wówczas zapewne, odpowiedz na Pani pytanie stanie się oczywista, ale co ważniejsze przyszłe takie i inne sytuacje staną się dla Pani łatwiejsze do przeanalizowania i podjęcia dobrych decyzji. Pozdrawiam już prawie wiosennie.
Dzień dobry, Wydaje się zastanawiające, że chciałaby Pani wrócić do mężczyzny, który wg Pani opisu, na różne sposoby Panią odrzuca i zdaje się nie liczyć się z Panią ani Pani uczuciami. Rozumiem, że skoro mimo to myśli Pani o powrocie do partnera, to relacja z nim dawała Pani też coś ważnego i dobrego. Pytanie co to jest? Na podstawie tak krótkiego opisu, nie sposób za wiele powiedzieć, dlatego podobnie jak przedmówca, myślę, że pomocna mogłaby być psychoterapia, w której mogłaby Pani lepiej zrozumieć siebie, swoje motywację, swoje potrzeby, schematy działania i zastanowić się czy faktycznie one Pani służą czy może jednak bardziej przeszkadzają w budowaniu udanego związku.
Rozumiem, że przeżywasz obecnie trudny okres po zerwaniu z chłopakiem. To, co opisałaś, brzmi jak bardzo skomplikowany i wymagający związek. Chciałabym podziękować Ci za otwarte podzielenie się swoimi myślami i uczuciami. Pierwsze co chcę Ci powiedzieć, to że Twoje uczucia są ważne i zrozumiałe. Były momenty, które sprawiały, że czułaś się niepewnie i czułość zazdrość, a to też miało swoje przyczyny. Jednak ważne jest teraz, aby skupić się na Twoim własnym dobrostanie. W tym momencie, po zerwaniu, jest zrozumiałe, że odczuwasz smutek, rozczarowanie i być może też złość. To naturalne reakcje na takie wydarzenie. Ważne jest, abyś pozwoliła sobie przeżyć te emocje i znaleźć wsparcie u przyjaciół, rodziny lub specjalisty. Jednak warto również zastanowić się nad tym, czy ten związek był naprawdę zdrowy i satysfakcjonujący dla Ciebie. Było wiele trudności i konfliktów, a Twój chłopak wydaje się nie być gotowy do wspólnego rozwiązania tych problemów. Dodatkowo, fakt, że szybko znalazł zainteresowanie w innej osobie budzi pewne pytania. Jeśli zdecydujesz się wrócić do tego związku w przyszłości, ważne jest, abyście oboje pracowali nad komunikacją i zrozumieniem potrzeb i granic drugiej osoby. Jednak na chwilę obecną, może być najlepiej skupić się na sobie, na regeneracji i na wyznaczeniu priorytetów w Twoim życiu. Pamiętaj, że nie ma jednej właściwej odpowiedzi w takiej sytuacji. To, co wybierzesz, powinno być oparte na Twoich własnych uczuciach i potrzebach. Może być pomocne skonsultowanie się z terapeutą, który pomoże Ci lepiej zrozumieć Twoje uczucia i podjąć najlepszą decyzję dla Ciebie. Wszystkiego dobrego.
Szanowna Pani, rozumiem, że relacja, którą Pani opisała generuje i generowała intensywne emocje. Wydaje się być Pani w dylemacie, którego nie potrafi Pani rozstrzygnąć. Być może warto poszukać pomocy psychologicznej by poradzić sobie z trudną dla Pani sytuacją oraz lepiej poznać siebie i sposoby radzenia sobie ze stanami, które Pani opisała. Pozdrawiam.
Dzień dobry, to, co Pani opisuje, brzmi jak bardzo trudne i emocjonalnie obciążające doświadczenie. W relacjach, w których pojawia się zazdrość, poczucie nierównowagi zaangażowania oraz brak wzajemnego szacunku, zrozumienie i bezpieczeństwo emocjonalne często ulegają poważnemu zachwianiu. Z perspektywy terapeutycznej warto byłoby skupić się teraz na Pani dobrostanie psychicznym, zrozumieniu własnych potrzeb oraz wzmocnieniu poczucia własnej wartości — niezależnie od decyzji, jakie zapadną w przyszłości. Zastanowienie się, czy powrót do tej relacji byłby rzeczywiście korzystny, może wymagać czasu, dystansu i pracy nad sobą. Myślę, że warto się temu przyjrzeć w bezpiecznej i wspierającej przestrzeni jaką jest terapia. Pozdrawiam serdecznie
Wszystkie treści, w szczególności pytania i odpowiedzi, dotyczące tematyki medycznej mają charakter informacyjny i w żadnym wypadku nie mogą zastąpić diagnozy medycznej.