Pytania pacjentów (28)

Piszesz, że wciąż mu wypominasz to zranienie ale pytanie czy on sie z Tobą zgodził, że to może być dla Ciebie raniące i czy zdecydował się już tego nie robić. Jeśli tak, to rzeczywiście przydałoby się... Więcej

Panie Andrzeju może by trzeba zacząć od zmiany nastawienia szukania możliwości a nie przeszkód - wymienił Pan kilka możliwych rozwiązań problemu i wszystkie je zanegował. Np. powiedział Pan że umie Pan... Więcej

czyli wynik ten można rozumieć następująco: ogólnie poziom inteligencji dziecka mieści się w normach typowych dla wieku. Co jest dobrym wynikiem i należy się cieszyć.
Silną strony dziecka - duży zasób... Więcej

Ty już z nim szczerze porozmawiałeś i już masz odpowiedź. Ten człowiek proponuje Ci "przyjaźń", w której wszystko zależy od Ciebie" a więc taką jednostronną. Najwyraźniej taka "przyjaźń" to nie jest to,... Więcej

Jeśli błahostki wyprowadzają z równowagi, to świadczy to o obniżonej odporności na stres. Czyli jest coś, co Panią obciąża i sprawia, że brakuje Pani siły na radzenie sobie z codziennością. Innymi słowy... Więcej

Zadał Pan pytanie "jak odblokować swoje emocje" - czyli ma Pan intuicję, że głębsze emocje w Panu są ale nie czuje ich z powodu zablokowania. Co więcej ma Pan odczucie, że to zablokowanie jest od dawna,... Więcej

To niepokojące i może świadczyć o trudnościach partnera z radzeniem sobie ze stresem. Picie na rozluźnienie to droga do uzależnienia.
Pytanie czy brak pociągu seksualnego to efekt tego, że coś się zmieniło... Więcej

Jesteście zgodni, co do tego, że Pana dziewczynie przydałaby się pomoc psychologiczna, która pozwoliłaby jej uporządkować swoje emocje, zmniejszyć stres wynikający z wysokich wymagań jakie sobie stawia... Więcej

Być może kluczem do odpowiedzi dlaczego te relacje nie wychodzą jest to, co Pani napisała w tym miejscu: "cierpię na depresję od kilku lat. Pomimo tego, uważam że jestem pocieszną osobą, która nie daje... Więcej

Tak, to zdecydowanie jest możliwe, że picie piwa zniszczyły zdrowie Pani męża i wasz związek. Myślę, że warto, żeby Pani zainteresowała się tematem alkoholizmu i rozeznała czy przypadkiem ten problem nie... Więcej

Wygląda na to, że decyzja o zakończeniu terapii mogła być przedwczesna. Tak, ten stan może mieć związek zarówno z depresją jak i z wyprowadzką z domu. Zresztą obie te sprawy mogą być ze sobą powiązane... Więcej

Tu mamy najprawdopodobniej temat konfliktu pomiędzy Panią a mężem, który nie został nazwany. Widać tylko jego objawy - nieuzasadnione pretensje (o alimenty), czepianie się różnych rzeczy, odrzucanie rozwiązań... Więcej

Płacz to jest ekspresja emocji i jeśli chce się "coś z tym zrobić" to trzeba zacząć od tego, żeby zrozumieć, te emocje, które się płaczem wyrażają. Co dokładnie się dzieje, kiedy się żegnacie. Jakie są... Więcej

To brzmi jakby bóle były pochodzenia emocjonalnego - psychosomatyczne. Bo jeśli coś boli i przechodzi w wyniku jakiejś czynności z tym bólem niezwiązanej, to raczej mamy do czynienia z nerwicą natręctw... Więcej

Dzień dobry, jedno wiadomo, że ona nie ma jednoznacznej decyzji odnośnie waszej relacji. Sytuacja zmienia się jak w kalejdoskopie, z dnia na dzień i dziś może być źle, jutro dobrze a potem znów źle. To... Więcej

Tu jest temat trudności z przyjęciem odmowy. Tłumaczenia mogą pomóc, ale nie niekoniecznie przełożą się na to, że on spokojnie odmowę przyjmie. Czasem człowiek może wszystko dobrze rozumieć, jakie są... Więcej

Tak, to był toksyczny związek, jakiś rodzaj uzależnienia od partnera. Trudno teraz byłoby określić na ile to, co się działo było efektem zaburzenia osobowości, a na ile jego uzależnienia i konsekwencji... Więcej

Może po prostu, on chciał seksu i jak dostał informację, że z Pani strony jest inaczej, to przestał się angażować. To nie musi znaczyć, że Pani zrobiła coś źle, tylko, że macie różne cele i dążycie w różnych kierunkach.

Pytanie, czy w ogóle warto tak się na nim skupiać, skoro tworzy takie dziwne, nie jasne sytuacje. Mniej istotne dlaczego tak robi, a bardziej istotne jak się z tym czujesz. Czy chcesz rozwijać relację, w której ktoś tworzy tak wiele niewiadomych. Z tego co pamiętam, to on się zdystansował, gdy nie byłaś zainteresowana seksem. Bardzo możliwe, że to oznaczało dla niego, że chcecie różnych rzeczy i że w takim razie ta relacja nie ma dla niego sensu, choć nadal lubi na Ciebie patrzeć. Patrzy więc ale nic nie robi, żeby się zbliżyć. To jedna z możliwości i żeby wiedzieć na pewno, trzeba by go zapytać, czego on chce i co oznaczają te spojrzenia, jakie Ci śle. Być może wtedy się czegoś dowiesz, tylko pytanie czy warto tak to drążyć i czy takie podchody, spełniają Twoje kryteria dobrej relacji.

Problem polega na tym, że twoja uwaga jest nieustannie skupiona na czymś, co jest poza Tobą, poza twoją kontrolą. To sprawia, że umykają Ci te rzeczy, które są w granicach twojego wpływu na sytuację. Na co możesz mieć wpływ? Na to, co się dzieje między Wami kiedy on jest obok, kiedy jest w domu, kiedy jesteście razem. To jest przestrzeń, w której Ty możesz budować tę relację, wzmacniać więzi. Ta więź, która jest tu i teraz, jest też "lustrem", w którym odbija się rzeczywistość, która jest poza Twoją kontrolą - praca, spotkania integracyjne, ukryte korespondencje itp. Kiedy jesteś emocjonalnie blisko tu i teraz jesteś w stanie też wyczuć, czy Twój mąż jest "w porządku" czy nie. Bo kiedy ludzie są blisko a ktoś zaczyna, robić coś wbrew tej bliskości to można to odczuć od razu i rzeczowo o tym mówić. Emocjonalna bliskość pozawala ocenić prawdziwość relacji. U Was ta bliskość jest zablokowana. Trochę Ciebie nie ma w tej relacji. Masz większy kontakt ze swoimi wyobrażeniami zdrady, niż realnie z mężem. Nie mówię, że Twój mąż jest na pewno w porządku, być może nie jest ale żebyś Ty mogła to ocenić, to potrzebowałabyś zaryzykować i emocjonalnie zaangażować się w relację z mężem. Być z nim tu i teraz. Nie tak, że on jest TU, a Ty myślami jesteś TAM, na wyobrażonej imprezie jego z jakąś kobietą. Tak się nie spotkacie, a jak się nie spotkacie to Ty nie zyskasz pewności, co jest między Wami i będziesz trwać w zawieszeniu pomiędzy byciem z nim a rozstaniem.
Co z tym zrobić? Tu potrzeba wejść w swoje lęki i ich źródła. Być może wrócić do tematu tamtej korespondencji, może pójść na terapię dla par, żeby ktoś pomógł Wam odkryć, co tak naprawdę dzieje się między Wami. Masz trzy możliwe drogi przed sobą: 1. nic nie zmienić i trwać, w tym co jest. 2. rozstać się i dalej żyć w niepewności, czy nie rozwaliłaś dobrego małżeństwa 3. przekonać się jak jest z Wami naprawdę i wtedy podjąć decyzję czy zostać czy odejść. Pierwsze dwie opcje to jest uleganie swoim lękom, co dziś się wydaje łatwiejsze ale będzie trudniej w przyszłości. Trzecia opcja to jest inwestycja na przyszłość - dziś trudniej ale daje szansę na dobrą przyszłość (niezależnie czy przetrwacie, czy skończy się to rozstaniem). Tu psycholog-psychoterapeuta powinien być pomocny.