Moja dziewczyna była 2,5 roku w pierwszym związku jej chłopak ją kontrolował sprawdzał telefon spraw

Dzień dobry, dziękuję za podzielenie się swoim doświadczeniem.
To, co opisujesz, wskazuje na to, że Twoja dziewczyna może zmagać się z trudnymi emocjami i doświadczeniami, które pozostały po poprzednim, bardzo wymagającym i raniącym związku. Takie przeżycia często wpływają na to, jak osoba reaguje w nowej relacji – mogą pojawić się, wybuchy złości czy trudności w zaufaniu.

Możliwe, że ona sama czuje, jak trudne i wyczerpujące jest to dla Was obojga, co może tłumaczyć jej słowa o braku sił na ratowanie związku.
Jeśli oboje czujecie, że chcielibyście spróbować, może warto udać się do terapeuty par, który pomoże Wam w tym trudnym czasie.
Życzę wszystkiego dobrego!

Wygląda na to, że jej wcześniejszy związek miał spory wpływ na to, jak postrzega obecny związek z Panem. Kontrola, brak emocjonalnego wsparcia i przemoc, którą doświadczyła, mogą prowadzić do wybuchów agresji i trudności w zaufaniu.
Warto spróbować z nią porozmawiać. Może to być kluczowe, aby mogła otwarcie wyrazić swoje uczucia i obawy. Ważne, aby czuła się bezpiecznie, rozmawiając z Panem o tym, co ją trapi. Zachęcam również do unikania porównań do jej poprzedniego związku, ponieważ może to tylko nasilić jej niepokoje.
Rozważenie terapii – zarówno indywidualnej, jak i par – może być dobrym krokiem. Specjalista pomoże jej zrozumieć, przez co przeszła, i jak to wpływa na Waszą relację. Warto również zadbać o swoje emocje i potrzeby. W relacjach ważne jest, aby obie strony czuły się komfortowo.
Życzę Panu dużo siły i cierpliwości w tym trudnym czasie. Mam nadzieję, że uda się Wam znaleźć wspólne rozwiązanie, które przyniesie ulgę obojgu. W przypadku pojawienia się pytań pozostaję do dyspozycji. Pozdrawiam

Zachowanie Pana dziewczyny może wynikać z traumy i nieprzepracowanych emocji związanych z jej poprzednim, trudnym związkiem. Agresja, ukrywanie prawdy i trudności w zaangażowaniu mogą być mechanizmami obronnymi, które utrudniają Waszą relację. Warto spróbować szczerze z nią porozmawiać, wyrażając swoje uczucia i zapewniając o wsparciu. Zachęcenie jej do skorzystania z profesjonalnej pomocy psychologicznej może być kluczowe; terapeuta pomoże jej przepracować bolesne doświadczenia i nauczyć się radzić sobie z emocjami w zdrowszy sposób. Ważne jest również, aby dbał Pan o własne granice i samopoczucie, ponieważ taka sytuacja może być dla Pana obciążająca.

Sytuacja, w której się Pan znalazł, jest bardzo trudna i obciążająca emocjonalnie. To, co opisuje Pan jako „horror”, może być objawem głębokich ran i traum, które Pana partnerka wyniosła z poprzedniego związku, pełnego kontroli i nadużyć. Takie doświadczenia często pozostawiają długotrwałe skutki, wpływając na zachowanie i na sposób, w jaki osoba postrzega nowe relacje. Bardzo ważne jest, aby partnerka mogła przepracować swoje doświadczenia w bezpiecznych warunkach – idealnie w terapii indywidualnej, która pomoże jej lepiej zrozumieć własne reakcje i emocje, a także uzdrowić trudne wspomnienia. Terapia mogłaby pomóc jej w odróżnieniu przeszłych relacji od aktualnego związku i wyjściu z cyklu porównań. Praca nad radzeniem sobie z emocjami, zrozumieniem ich źródła oraz poprawą komunikacji może także wspierać Waszą relację. Warto również zatroszczyć się o siebie. Wsparcie emocjonalne jest również kluczowe – taka sytuacja może być bardzo obciążająca i ważne, aby miał Pan gdzie wyrazić swoje uczucia i potrzeby. Rozmowa z terapeutą może pomóc Panu zrozumieć, jak najlepiej dbać o siebie i o związek w tym trudnym czasie. Warto też rozmawiać z partnerką w sposób spokojny, wyrażając troskę, ale też jasno zaznaczać swoje granice. To naturalne, że bardzo chce Pan ratować tę relację, ale istotne jest także, aby nie zaniedbywał Pan własnych potrzeb i komfortu emocjonalnego. Pozdrawiam

Rozumiem, że znajdujesz się w trudnej sytuacji i że chciałbyś znaleźć najlepsze rozwiązanie dla siebie i swojego związku. Z tego, co opisujesz, wydaje się, że Wasz związek, mimo że trwa stosunkowo krótko, już od początku napotyka na poważne trudności. Agresja, ukrywanie faktów, oszustwa - to wszystko są znaki, które mogą budzić poważne obawy.

Miłość powinna być przede wszystkim oparta na wzajemnym szacunku. Rozumiem, że obawiasz się utraty partnerki, ale równie ważne jest zastanowienie się, czy pozostając w takim związku, nie tracisz czegoś równie cennego – siebie samego i swojej rownowagi emocjonalnej?

Jeśli chodzi o dalsze kroki, warto byłoby rozważyć konsultację z psychologiem, który mógłby pomóc Tobie zrozumieć własne emocje, a także wspierać w procesie podejmowania zdrowych decyzji dotyczących przyszłości Twojego życia uczuciowego. Czasami zewnętrzna, profesjonalna perspektywa może przynieść nowe spojrzenie na trudne sytuacje.
Pozdrawiam serdecznie, Laura Matwiejczyk

W takiej sytuacji, konsultacja z psychologiem może być bardzo pomocna. Konsultacja taka odbywać się może w parach lub indywidualnie. Może pomóc Wam rozwinąć umiejętności komunikacyjne, zrozumieć potrzeby i uczucia drugiej osoby i podejmować decyzje dotyczące związku.

Dziękuję za szczere podzielenie się tą trudną sytuacją.
To, co Pan opisuje, z psychologicznego punktu widzenia, wskazuje na to, że Pana partnerka nosi w sobie nierozwiązane traumy z poprzedniego związku przemocowego.

Kilka kluczowych mechanizmów, które tu prawdopodobnie działają:

Zaburzone wzorce przywiązania – po doświadczeniu kontroli, przemocy i manipulacji osoba może mieć trudności z budowaniem bezpiecznej, stabilnej relacji, nawet jeśli obecny partner oferuje szacunek i wsparcie.

Reaktywne mechanizmy obronne – wybuchy agresji, ukrywanie prawdy, oszukiwanie, sabotowanie relacji często są nieświadomą próbą ochrony siebie przed kolejnym zranieniem („zanim mnie odrzucą, sama to zniszczę”).

Brak zaufania do siebie i do innych – po traumatycznym związku bardzo trudno jest uwierzyć, że tym razem może być inaczej.

Trauma powtarzająca się (trauma reenactment) – nieświadome powielanie znanych schematów nawet wtedy, gdy przynoszą ból.

Co Pan może zrobić:

Postawić jasne granice – kochanie kogoś nie oznacza zgody na bycie ranionym. Może Pan kochać i jednocześnie oczekiwać wzajemnego szacunku.

Nie brać jej zachowań osobiście – one wynikają z jej historii, nie są odpowiedzią na to, jaki Pan jest.

Zaproponować terapię – trauma po przemocy wymaga profesjonalnego wsparcia. Sam związek jej nie „uleczy”.

Zadbać też o siebie – jeśli będzie Pan rezygnował z własnych potrzeb i granic z lęku przed rozstaniem, sam zacznie Pan cierpieć coraz bardziej.

Ważne:
Pana odpowiedzialność to dbanie o własne granice i emocje.
Partnerka ma swoją odpowiedzialność — musi chcieć się leczyć i zmieniać.
Bez jej świadomego zaangażowania zmiana nie będzie możliwa.

Dzień dobry!
Opisuje Pan relację, w której oboje prawdopodobnie dźwigacie skutki wcześniejszych zranień. U Pana partnerki widać objawy traumy po przemocy z poprzedniego związku. Takie doświadczenia często prowadzą do braku zaufania, wybuchów złości, lęku i unikania bliskości.
Warto, by partnerka skonsultowała się z psychoterapeutą. Pan, jeśli czuje się emocjonalnie przeciążony, również może poszukać wsparcia indywidualnego.