Witam mam prawie 19 lat inproblem z n awiazywaniem relacji. Nie mam problemu z poznawaniem nowych os

Dzień dobry, opisuje Pani trudność, którą w sobie zauważyła, a to już pierwszy krok do zmiany! Sposobem, który pomógłby Pani przyjrzeć się tej kwestii jest podjęcie psychoterapii. Jest to proces, podczas którego będzie Pani miała możliwość zrozumienia siebie, tego co takiego dzieje się, że perspektywa wejścia w relacje opartą na bliskości i zależności staje się przerażająca. Pozdrawiam, Wioletta Robaszewska

Dzień dobry, poradzenie sobie z opisaną przez Panią trudnością relacyjną jest jak najbardziej możliwe - pomóc w tym mogą spotkania z psychoterapeutą/tką, który/a wesprze Panią w poszukiwaniu źródeł obawy przed wejściem w związek i lepszym zrozumieniu siebie, swoich emocji i przekonań dotyczących bliskości.

Dzień dobry, rozumiem, że opisana trudność jest dla Pani ciężka. Dostrzega w niej Pani pewne zależności i chce je Pani zrozumieć aby zmienić funkcjonowanie w relacjach. Kolejnym krokiem, który może w tym pomóc jest proces terapeutyczny. Pozwoli on przejść drogę w budowaniu, bliskiej opartej na zaufaniu relacji. Terapeuta będzie towarzyszył w zrozumieniu i nazwaniu tego co się dzieje w związku z przeżywanymi emocjami, jak np. przerażenie, które Pani opisuje. Terapia jest bezpieczną przestrzenią, która ma na celu poprawę jakości życia, przez zrozumienie, akceptację i przemianę. Pozdrawiam, Joanna Wojtera

Zdecydowanie można sobie z tym poradzić. Można zdecydowanie obniżyć poziom lęku i oporu, przy jednoczesnym wzroście pewności siebie i dokonywania świadomych decyzji - dobrych dla siebie samego. Można też zwiększyć poziom realnych umiejętności w obszarze relacji (relacji z samym sobą oraz relacji z innymi), czy samoświadomości i świadomości innych, co bezpośrednio przekłada się na dokonywanie świadomych wyborów, które faktycznie chcemy ponieść, bo są zgodne z nami samymi. To oczywiście przykładowe kierunki, a ostateczną decyzję podjąć by należało na podstawie indywidualnego wywiadu, ponieważ każda sytuacja jest inna, więc i forma pracy, czy dobór metod mogą być różne w zależności od sytuacji. Pozdrawiam i życzę wszystkiego dobrego, Krzysztof Polipowski

Dzień dobry,

Dziękuję, że się pani podzieliła swoim doświadczeniem. Czytając pani słowa, czuję ogromną chęć pracy i rozwoju. Przyjrzałabym się temu wycofaniu razem z Panią, jak ono się objawia, jak pani go doświadcza, przy jakich osobach się to nasila, co u drugiej osoby sprawia, że pojawia się dystans i lęk.
Serdecznie pozdrawiam i życzę kolejnych kroków w drodze do poznania siebie:)

Dzień dobry,

odpowiadając najkrócej jak to możliwe - tak, można sobie z "tym" poradzić. Warto skupić się na stopniowym budowaniu pewności siebie i akceptacji swoich uczuć. Proszę zadbać także o stopniowy rozwój relacji, podejmując małe kroki i dając sobie czas na komfortowe przystosowanie się do sytuacji. Jeśli obawy utrzymają się, istotne będzie wsparcie ze strony przyjaciół, rodziny lub terapeuty.
Życzę wytrwałości, o siebie zawsze warto walczyć.

Pozadrawiam

Dzień dobry. To, co Pani opisuje, może być związane z lękiem przed bliskością lub zaangażowaniem emocjonalnym. Polecam rozważenie terapii poznawczo - behawioralnej (CBT), która skutecznie pomaga w radzeniu sobie z lękiem i obawami w relacjach. CBT może pomóc w identyfikacji i zmianie myśli oraz przekonań, które wpływają na Pani postawy wobec związków. Zachęcam do skonsultowania się z terapeutą, który pomoże znaleźć odpowiednie strategie radzenia sobie z trudnościami. Z pozdrowieniami, Karolina Maciejewicz

Zaburzenia w relacjach międzyludzkich mogą być powodem wielu problemów, w tym trudności w nawiązywaniu i utrzymywaniu związków. Jeśli masz trudności z nawiązywaniem relacji, może warto rozważyć konsultację psychologiczną. Psycholog może pomóc w zrozumieniu źródeł Twoich problemów i znalezieniu sposobów na ich rozwiązanie. Może również pomóc w rozwoju umiejętności społecznych i komunikacyjnych, które mogą pomóc w budowaniu i utrzymywaniu zdrowych relacji.

Dziękuję, że podzieliłaś się swoim problemem. To, co opisujesz – łatwość w poznawaniu nowych osób, ale jednoczesne wycofywanie się, gdy pojawia się możliwość bliższej relacji – może mieć różne przyczyny, ale przede wszystkim nie oznacza, że coś jest z Tobą „nie tak”. To dość powszechne doświadczenie, zwłaszcza u osób wrażliwych i nieśmiałych.

Twój lęk przed zaangażowaniem może wynikać z różnych czynników, np.:

Obawa przed zranieniem – być może boisz się, że bliskość emocjonalna sprawi, że będziesz podatna na ból.
Lęk przed odrzuceniem – czasem nieświadomie wycofujemy się, żeby uniknąć ewentualnego zawodu.
Niepewność siebie – możesz zastanawiać się, czy jesteś „wystarczająco dobra” dla drugiej osoby.
Brak doświadczenia – jeśli nigdy nie byłaś w związku, naturalne jest, że możesz czuć się zagubiona i przytłoczona.
Jak można nad tym pracować? Zrozum swoje emocje – spróbuj zastanowić się, co dokładnie Cię przeraża. Czy boisz się utraty kontroli? A może tego, że ktoś Cię zrani?
Daj sobie czas – nie musisz od razu wchodzić w związek. Pozwól sobie na stopniowe budowanie bliskości w relacjach.
Rozmawiaj o swoich obawach – jeśli poznasz kogoś, kto Ci się podoba, możesz powoli otwierać się na rozmowy o swoich uczuciach i granicach.
Pracuj nad samoakceptacją – jeśli boisz się odrzucenia, warto wzmacniać swoje poczucie własnej wartości.
Rozważ rozmowę z psychologiem – jeśli lęk przed bliskością bardzo Cię blokuje, konsultacja z terapeutą może pomóc Ci odkryć jego źródła i skutecznie z nimi pracować.
Nie ma nic złego w tym, że jeszcze nie byłaś w związku. Najważniejsze to nie zmuszać się do niczego na siłę i dać sobie przestrzeń na zrozumienie swoich emocji.

Pozdrawiam serdecznie.

Dzień dobry,

Trudności, które Pani opisuje – wycofywanie się w sytuacjach związanych z bliskością czy budowaniem relacji – mogą wynikać z różnych doświadczeń lub wewnętrznych przekonań, które działają poza świadomą kontrolą. To, że z jednej strony pragnie Pani relacji, a z drugiej czuje się przerażona i unika bliskości, wcale nie jest rzadkie i może mieć głębsze źródła. Dobrą wiadomością jest to, że można nad tym pracować. Spotkania z psychologiem lub psychoterapeutą mogą pomóc lepiej zrozumieć, skąd biorą się te reakcje, czego Pani potrzebuje w relacjach, i jak krok po kroku budować poczucie bezpieczeństwa w kontakcie z drugą osobą. To bardzo ważne, że Pani to zauważyła i szuka odpowiedzi – to pierwszy i często najtrudniejszy krok w kierunku zmiany.

Pozdrawiam,
Zuzanna Dąbrowska
Psycholog

Dzień dobry, jak najbardziej można pracować psychoterapeutycznie z opisanymi przez Panią trudnościami. W trakcie procesu psychoterapeutycznego będzie miała Pani możliwość w bezpiecznych warunkach zająć się swoimi emocjami i przekonaniami związanymi z wchodzeniem w bliską, opartą na zależności relację miłosną. Będzie to dobra okazja do lepszego poznania siebie i zrozumienia swoich obaw.

Dzień dobry, to może być dobry moment do zasięgnięcia porady psychologa. Mogą tutaj mieć znaczenie różne czynniki - lęk przed bliskością/otworzeniem się przed kimś, mniej lub bardziej świadomy lęk przed byciem zranioną czy odrzuconą. Pisze Pani też o tym, że nigdy nie była Pani w związku, więc możliwe, że zupełnie nowa sytuacja jaką byłaby potencjalna relacja romantyczna jest zwyczajnie stresująca. Na pewno ciekawym byłoby zagłębienie się w ten temat! Pozdrawiam serdecznie

Dzień dobry,

To, co Pani opisuje, jest częstsze, niż mogłoby się wydawać. Czasem potrafimy nawiązywać nowe znajomości, ale gdy relacja zaczyna wchodzić na głębszy poziom, pojawia się lęk i potrzeba wycofania. Może to wynikać z różnych powodów, m.in. obaw przed bliskością, lęku przed odrzuceniem, wcześniejszych doświadczeń lub przekonań na temat relacji. To naturalne, że trudno jest zaufać drugiej osobie, jeśli nie czujemy się jeszcze w pełni bezpiecznie.

Dobra wiadomość jest taka, że można sobie z tym poradzić. W pracy z psychologiem można:
– zrozumieć, skąd bierze się lęk przed bliskością i zaangażowaniem
– nauczyć się stopniowego budowania poczucia bezpieczeństwa w relacjach
– pracować nad pewnością siebie i poczuciem własnej wartości
– zdobyć narzędzia, które pomogą otwierać się na relacje w swoim tempie

Warto dać sobie czas i być dla siebie wyrozumiałą. Każdy z nas dojrzewa do bliskości w innym momencie, a praca nad sobą może otworzyć nowe możliwości.

W Ośrodku ESC wspieram osoby, które zmagają się z trudnościami w budowaniu relacji i zrozumieniu własnych emocji. Psychoterapia może pomóc poczuć się pewniej i bezpieczniej w kontaktach z innymi.

Jeśli czuje Pani, że ten temat jest dla Pani ważny, zachęcam do konsultacji.

Pozdrawiam,
Martyna Miszczak
Psycholog
ESC ośrodek leczenia e‑uzależnień Radosław Helwich
ul. Boguckiego 6/3, 01‑502 Warszawa
(esc123(.)net)

Trudności z utrzymaniem relacji romantycznych jest dość powszechne i wiele osób doświadcza podobnych emocji. Warto rozważyć konsultacje psychologiczną. Psycholog może pomóc w pracy nad lękami i obawami.

Witam. To, co Pani opisuje, jest dość częste – wiele młodych osób odczuwa lęk przed bliskością, mimo że pragnie relacji. Wycofywanie się może wynikać z lęku przed odrzuceniem, zranieniem lub z braku poczucia bezpieczeństwa emocjonalnego, które mogło ukształtować się wcześniej, np. w relacjach rodzinnych.
Warto przyjrzeć się temu spokojnie – np. w rozmowie z psychologiem, który pomoże zrozumieć, skąd bierze się ten lęk i jak stopniowo budować zaufanie do innych. To, że Pani to zauważa i szuka pomocy, jest bardzo ważnym i dobrym krokiem – oznacza gotowość do zmiany i pracy nad sobą.
Pozdrawiam serdecznie,
mgr Elżbieta Kosik