W tamtym roku, na parę dni przed planowanym ślubem dowiedziałam się, że zdradził mnie ówczesny narzeczony. Ta zdrada była dla mnie dużym ciosem, ponieważ tworzyliśmy naprawdę dobry związek. Ostatnio w moim życiu pojawił się nowy mężczyzna. Chciałabym się zaangażować, jednak cierpię na potworny lęk przed powtórną zdradą i nie mogę nic z tym zrobić. Jak mam sobie poradzić po tamtej zdradzie?
mgr Katarzyna Regent-Nguyen
mgr Katarzyna Regent-Nguyen
Psycholog, Psychoterapeuta, Diagnostyk
Warszawa
Witam serdecznie. W pierwszej kolejności zastanowiłabym się nad tym, czy nowy mężczyzna w jakiś sposób przypomina Pani narzeczonego. Jeżeli nie, proponowałabym terapię w podejściu poznawczo - behawioralnym modyfikującą fałszywe założenie, że wszyscy partnerzy będą Panią zdradzać. Albowiem jeśli panowie są innymi typami osobowości, to można przypuszczać, że poprzez zdradę zachwiane zostało Pani zaufanie do mężczyzn w ogóle. Jeżeli jednak ten nowo poznany mężczyzna jest podobny do narzeczonego, można przyjąć założenie, że funkcjonuje u Pani pewien schemat który "każe" Pani wybierać określony typ mężczyzn, decyduje też być może o tym, jak Pani postrzega siebie, jaka jest Pani samoocena. W tym przypadku polecam Terapię Schematów, która pozwala nie tylko na ich identyfikację, ale i na wprowadzenie lepszych mechanizmów funkcjonowania tak, aby potrafiła Pani wybierać mężczyzn wartych zaufania i dających Pani szczęście.

mgr Mateusz Czarnecki
mgr Mateusz Czarnecki
Psychoterapeuta, Terapeuta
Warszawa
Szanowna Pani,

z Pani listu czytam, że osoba z którą wiązała Pani spore nadzieje zawiodła i skrzywdziła Panią. Do tego stopnia, że dziś towarzyszy Pani lęk, który utrudnia Pani nawiązanie w pełni satysfakcjonującej relacji, bo jest jakaś rana z przeszłości, która być może nie jest w pełni zagojona. Na podstawie krótkiego listu ciężko jest mi skutecznie pomóc czy dać "magiczną radę" - jeśli jednak chciałaby Pani popracować, by ta sytuacja z przeszłości nie zatruwała teraźniejszości, to oczywiście jestem do dyspozycji i zrobię co w mojej mocy, by Pani pomóc.
Sugeruję wizytę: Psychoterapia indywidualna - pierwsza wizyta (rabat -20%) - 80 zł
Na wizytę można umówić się przez serwis ZnanyLekarz.pl, klikając w przycisk Umów wizytę.

 Dagmara Koguciuk
Dagmara Koguciuk
Terapeuta, Psychoterapeuta
Wrocław
Witam serdecznie,
temat zdrady przewija się w naszych gabinetach bardzo często i dotyczy różnych obszarów życia, zarówno osoby zdradzonej jak zdradzającej.
Najczęściej jednak temat ten dotyczy głębokiego odrzucenia i opuszczenia zakotwiczonego już w dzieciństwie, często niepamiętanego, wypartego lub po prostu nieświadomego. Jeśli trauma nie jest zaleczona, często powtarzamy schemat (nieświadomie) i budujemy relacje oparte na lęku i niskim poczuciu własnej wartości. Dotyczy to obu stron. Dlatego ważne jest aby tym lękom się poprzyglądać, sprawdzić co wydarzyło się naprawdę w poprzednim związku, na czym on był oparty i jak Pani wybiera swoich partnerów.
Często, aby to zrobić, dobrze jest skonsultować się ze specjalistą aby móc otrzymać obiektywny i rzetelny obraz siebie.
Poradzić sobie ze zdradą można najlepiej wtedy, kiedy można zrozumieć, co tak naprawdę wydarzyło się; kiedy można uczciwie o tym porozmawiać z osobą, która jest dla pani bezpieczna i troskliwa.
Doświadczenie zdrady to bardzo trudne przeżycie, ale jak z każdym takim przeżyciem można sobie poradzić, ważne aby nie trzymać tego za długo, bo to może być zarówno dla pani jak i kolejnego związku sporym zagrożeniem. Zachęcam Panią do kontaktu w gabinecie psychoterapeutycznym, w którym na pewno otrzyma Pani fachową i rzetelną pomoc.
Pozdrawiam serdecznie!

Witam.
Przede wszystkim dochodzenie do równowagi trwa długo - tego nie da się tak po prostu zapomnieć . Zostało mocno naruszone Pani zaufanie, ale warto pamiętać, że nie wszyscy mężczyźni zdradzają ( dotyczy to również kobiet).Niewiele napisała Pani o kontekście sytuacji, który mógłby być pomocny do bardziej konkretnej odpowiedzi.Napewno warto porozmawiać na ten temat ze specjalista. Pozdrawiam

mgr Adrian Szafrański
mgr Adrian Szafrański
Psycholog, Terapeuta, Psychoterapeuta
Rzeszów
Witam Panią. Należy rozpocząć pracę nad tworzeniem nowych połączeń w mózgu ;) a więc tworzenie nowych skojarzeń (pozytywnych, pozbawionych obawy) odnośnie aktualnego partnera poprzez pracę nad myślami, a więc zaprzeczamy myśli nieprzystosowawcze, myślami przystosowawczymi pozytywnymi i ćwiczyć codziennie do skutku, aż wpłyniemy na swoje emocje i w konsekwencji na zachowanie i obawa zniknie lub będzie na poziomie akceptowalnym, a więc takim który nie przeszkadza nam w życiu :) Zapraszam do mojego gabinetu. Pozdrawiam Psycholog Adrian Szafrański.
Sugeruję wizytę: Psychoterapia indywidualna - 100 zł
Na wizytę można umówić się przez serwis ZnanyLekarz.pl, klikając w przycisk Umów wizytę.

dr Krzysztof Dudziński
dr Krzysztof Dudziński
Psychoterapeuta, Terapeuta, Specjalista medycyny naturalnej
Warszawa
Witam serdecznie,
to trudny problem zaufać drugiej osobie. Co to jest jednak zaufanie ? Zaufanie to wiara, że świat będzie takim jakim chcielibyśmy aby był. Poznajemy kogoś, zakochujemy się i po pewnym czasie kiedy wydaje nam się że znamy tę drugą osobę, zaczynamy myśleć o zaciśnięciu tego związku. Ale czy ktokolwiek może o kimś innym powiedzieć "znam go/ją na wskroś, jak własną kieszeń" ? Na pewno nie - to iluzja. Wszak tak do końca nie znamy nawet samych siebie. Dlatego w stosunkach międzyludzkich psychologia radzi stosować zasadę tzw.
"ograniczonego zaufania" ta zasada nie chroni co prawda przed niczym, ale rozczarownie jest mniejsze i mniej bolesne.
Brutalna prawda jest taka: statystczne badania podaję, że 75% mężczyzn nie potrafi dochować wierności co potwierdza wnioski pochodzące z nauki o ewolucji. Tzn na czterech mężczyzn tylko jednen byłby wierny, to jak przyznasz słaba perspektywa, Co więc robić ?
Filarami udanego związku są w skócie :
Najważniejsze :
a. umiejętności szczerej komunikacji ( dialogu) między sobą.
b. udany seks - tj seks sprawjający satysfakcję obojgu.
c. Podstawowa wiedza na temat różnic w pojmowaniu świata
między kobietą a mężczyzną
Istotne :
1.zbieżne oczekiwania w stosunku do związku i jego przyszłości
2. umiejętność dawania a nie tylko brania i to w podobnym wymiarze.
3. zbliżony światopogląd
4. uczucie

Dobrze, ale jak się zabezpieczyć ? Cóż, przede wszystkim zastanów się dlaczego poprzedni mężczyzna nie dochował wierności, co było powodem? Spytaj się go, jeżeli możesz i jeżeli myślisz, że jest w stanie odpowiedzieć szczerze. Pamiętaj przy tym, że prawdziwym powodem nie jest nigdy fakt, że się posprzeczaliście, nie chciałaś iść z nim do klubu czy gdziekolwiek, przypaliłaś obiad itp. itd. Nie używaj w tej rozmowie określenia "zdrada" . Nie używaj w rozmowie ze sobą wyrazu zdrada, zastąp go innymi bardziej delikatnymi wyrazami "niewierność"
"oszustwo", " myśl o ex w kategoriach "głupota seksualna", "debilzm emocjonalny", "niedojrzałość uczuciowa". Pozwoli Ci to łatwiej przejść do porządku dziennego nad tym co się wydarzyło. Z nowym mężczyzną, rozmawiaj, rozmawiaj, rozmawiaj... na temat przyszłości, oczekiwań, seksu i wierności. Namów go i przyjdźcie do mnie na sesję dla par planujących wspólny związek lub weźcie oboje udział w seminarium : "jak zapewnić sobie udany związek"
( następne dopiero w przyszłym roku ) . Pozdrawiam serdecznie Krzysztof Dudziński

mgr Adam Konrad Lewanowicz
mgr Adam Konrad Lewanowicz
Psycholog, Terapeuta, Psychoterapeuta
Warszawa
Witam , problem zdrady niestety ma duży wpływ na naszą psychikę. Często etap po zdradzie porównywany jest do żałoby, natomiast każdy z nas jest inny i nie ma jednego schematu przechodzenia tego, ciężkiego okresu. Natomiast pomoc psychologa / psychoterapeuty, może skrócić ten czas , pomóc w normalnych funkcjinwoaniu. Statystycznie (ale tak jak mówiłem, każdy z nas jest inny) to ok 2-3 lat

mgr Radek Szafrański
mgr Radek Szafrański
Psycholog, Psychoterapeuta, Terapeuta
Rzeszów
Witam,
motywów zdrady może być bardzo wiele i to bardzo różnych. Zdrada może wynikać z nagłego pogorszenia się relacji w obrębie pary jednakże może też być efektem incydentalnego impulsu i nadarzającej się okazji, może być związana z osobowościowymi uwarunkowaniami osoby zdradzającej, może być również przejawem osobistego kryzysu psychicznego osoby zdradzającej.

Każdy związek jest jedyny w swoim rodzaju ponieważ tworzy go niepowtarzalna interakcja dwojga niepowtarzalnych ludzi. Nie można więc przypuszczać, że w nowej relacji spotka Panią to samo.

Co więcej być może w poprzedniej relacji nie był Pani czujna na pewne sygnały które mogły świadczyć o pogorszeniu się relacji z partnerem, przez co w obecnym związku będzie Pani umiała lepiej zadbać o waszą wspólną więź i z wyprzedzeniem wyczuć zbliżające się problemy.

Co ważne zawsze jesteśmy odpowiedzialni jedynie w 50 % za to jak wygląda nasz związek, drugie 50% leży po stronie naszego partnera tak więc zawsze w związek wpisane jest ryzyko "inwestycji emocjonalnej". Należy to ryzyko zaakceptować i pozwolić sobie na zaangażowanie emocjonalne.

Pozdrawiam
Radek Szafrański
Psycholog Psychoteraputa
Sugeruję wizytę: Psychoterapia online - 80 zł
Na wizytę można umówić się przez serwis ZnanyLekarz.pl, klikając w przycisk Umów wizytę.

mgr Natalia Kroker
mgr Natalia Kroker
Psycholog
Nowy Targ
Witam serdecznie :) Doświadczyła Pani bardzo silnego ciosu emocjonalnego, który w naturalny sposób pozostawił po sobie przeświadczenie "Nie angażuj się bo możesz znowu cierpieć". Zaufanie kolejnemu partnerowi może być trudne, jednak z tej nowej znajomości może wyniknąć również wiele pozytywnych zmian w Pani życiu. Proszę dać sobie czas, nie robić niczego wbrew sobie. Jeżeli jednak czuje Pani że ten nowy mężczyzna może stać się w Pani życiu kimś ważnym warto rozważyć stopniowe zburzenie muru jakim się Pani otacza :) Zachęcam również do kontaktu z psychologiem - może potrzebuje Pani jeszcze przepracowania tamtego wydarzenia i emocjonalnego pożegnania się z nim by na nowo zacząć budować nowy związek. Życzę Pani wszystkiego dobrego - w razie chęci zapraszam na konsultację :)

Specjaliści w zakresie leczenia: zaburzenia lękowe

Ewa Ławicka-Szczęch

Ewa Ławicka-Szczęch

Psycholog

Poznań

Wojciech Kulaszewski

Wojciech Kulaszewski

Psychiatra

Wałbrzych

Maciej Klimarczyk

Maciej Klimarczyk

Psychiatra, Psychoterapeuta, Seksuolog

Bydgoszcz

Joanna Zapała

Joanna Zapała

Psycholog, Psychoterapeuta

Poznań

Hanna Nowakowska

Hanna Nowakowska

Psycholog, Psychoterapeuta

Warszawa

Małgorzata Niklasińska

Małgorzata Niklasińska

Psycholog, Psychoterapeuta

Polkowice

Podobne pytania

Masz pytania?

Nasi lekarze i specjaliści odpowiedzieli na 62 pytań dotyczących usługi: zaburzenia lękowe

Ta wartość jest zbyt krótka. Powinna mieć __LIMIT__ lub więcej znaków.

  • Twoje pytanie zostanie opublikowane anonimowo.
  • Pamiętaj, by zadać jedno konkretne pytanie, opisując problem zwięźle.
  • Pytanie trafi do specjalistów korzystających z serwisu, nie do konkretnego lekarza.
  • Pamiętaj, że zadanie pytania nie zastąpi konsultacji z lekarzem czy specjalistą.
  • Miejsce to nie służy do uzyskania diagnozy czy potwierdzenia tej już wystawionej przez lekarza. W tym celu umów się na wizytę do lekarza.

Użyjemy go tylko do powiadomienia Cię o odpowiedzi lekarza. Nie będzie widoczny publicznie.
Wszystkie treści, w szczególności pytania i odpowiedzi, dotyczące tematyki medycznej mają charakter informacyjny i w żadnym wypadku nie mogą zastąpić diagnozy medycznej.