Pytania pacjentów (47)

Dzień dobry. Z punktu widzenia psychologii i seksuologii używanie gadżetów erotycznych zgodnie z ich przeznaczeniem i z uwzględnieniem higieny przez osoby w przedziale wieku 15-18 lat nie jest niemoralne,... Więcej

To naturalne, że kiedy bliska osoba regularnie zaprzecza swoim działaniom, a jednocześnie przekracza nasze granice i bagatelizuje uczucia, pojawia się lęk, nieufność i wewnętrzna wojna między:

„Czy... Więcej

Poziom hormonów i zdrowie ginekologiczne to tylko jeden wymiar kobiecego pożądania.
Podniecenie to bardzo złożona reakcja układu nerwowego, emocjonalnego, relacyjnego, a także wewnętrznego świata.

Brak... Więcej

Pani ciało mówi prawdę, której być może sama Pani jeszcze nie zrozumiała do końca.
I to, że Pani go słucha — to pierwszy, najważniejszy krok. To nie musi być tylko sprawa „libido”.
Ciało i psychika są... Więcej

Dzień dobry,

tak, to nie tylko możliwe.
To wręcz… bardzo częsty mechanizm.

Wiele osób, które dorastały w środowiskach skrajnie konserwatywnych, religijnie restrykcyjnych lub emocjonalnie chłodnych, wnosi... Więcej

Samoistny orgazm podczas badania USG, zwłaszcza przy bardzo wypełnionym pęcherzu, nie musi świadczyć o żadnym zaburzeniu ani "czymś nie tak". To rzadkie, ale możliwe zjawisko, które nie oznacza zaburzeń... Więcej

Przede wszystkim — dziękuję, że Pani napisała. To, co Pani opisuje, nie jest „zazdrością z Facebooka” ani „wymyślonym problemem”, tylko prawdziwym bólem emocjonalnym, który warto potraktować poważnie —... Więcej

Dzień dobry,

dziękuję za szczerość — to już połowa sukcesu w każdej rozmowie o seksualności

To, o czym Pan pisze, to tzw. fetyszyzm stóp — czyli sytuacja, w której stopy, ich wygląd, zapach czy dotyk... Więcej

Z opisu wynika, że kontakt seksualny nie był bezpośredni (skóra do skóry), lecz przez warstwy odzieży: partner miał na sobie spodenki, Pani majtki, spodnie piżamowe oraz podpaskę. W takiej konfiguracji,... Więcej

Dzień dobry,
tak, jak najbardziej, terapia to dobre i bezpieczne miejsce, żeby porozmawiać o intymności, lękach, pierwszym razie czy relacji. To całkowicie zrozumiałe, że może się Pan czuć zawstydzony,... Więcej

Tak, seksuolog może wydać prywatną opinię dotyczącą ewentualnych zaburzeń lub ich braku w sferze seksualnej, na podstawie przeprowadzonego wywiadu, badania oraz – w razie potrzeby – dodatkowych testów... Więcej

Opis, który Pan podaje, wskazuje, że duży udział może tu mieć napięcie i lęk, szczególnie związany z obawą przed ciążą, a teraz dodatkowo z obawą przed samym przedwczesnym wytryskiem. Takie mechanizmy... Więcej

Rozumiem, że może to być bardzo frustrujące. Powody takiego wydłużonego czasu bywają różne -od kwestii czysto fizycznych (np. wrażliwość nerwowa, hormony, skutki leków), po psychiczne czy związane z tym,... Więcej

35 lat to wciąż dobry moment, żeby zacząć terapię hormonalną – wiele osób decyduje się na to nawet później. Najważniejsze, żeby robić to pod opieką lekarza, bo wtedy jest bezpieczniej i efekty są lepiej... Więcej

Rzeczywiście u wielu młodych ludzi uczucia i orientacja mogą się z czasem doprecyzować, ale nie oznacza to, że to, co czujesz teraz, jest mniej prawdziwe.

Co do coming-outu – ważne, byś miał poczucie... Więcej

Dzień dobry.
Pociąg seksualny jest naturalną częścią funkcjonowania człowieka i nie da się go całkowicie wyłączyć bez szkody dla zdrowia. Można jednak pracować nad sposobem, w jaki się go przeżywa i jak... Więcej

Dzień dobry.

Opisywane objawy sugerują psychiczną blokadę. Obawa przed niepowodzeniem uruchamia próbę świadomej kontroli nad procesami, które powinny działać automatycznie, poza naszą wolą (odpowiada... Więcej

Problem, który Pan opisuje, to często nie kwestia wieku, lecz dynamiki relacji.

Komunikat, że seks jest Panu niezbędny do witalności, paradoksalnie gasi pożądanie. Partnerka może poczuć się „narzędziem” do poprawy Pana dobrostanu, a nie podmiotem fascynacji. Pożądanie potrzebuje wolności; gdy staje się oczekiwaniem, zamienia się w obowiązek – najskuteczniejszego zabójcę namiętności.

U wielu kobiet ochota jest odpowiedzią na jakość budowanego napięcia. Rozwiązaniem bywa przejście z postawy „potrzebuję” na „oczarowuję”. Zdjęcie presji na finał i skupienie się na tym, by partnerka poczuła się dostrzeżona w swojej unikalnej atrakcyjności, znosi jej naturalne mechanizmy obronne przed poczuciem bycia używaną.

Częstotliwość zbliżeń to efekt uboczny fascynacji, a nie wynik negocjacji potrzeb. Skupienie się na budowaniu magnetyzmu zamiast „zaspokajania głodu” może radykalnie zmienić reakcje Pana partnerek.

Dzień dobry.
Odkrywanie nieznanej dotąd strony swojej seksualności bywa fascynujące, a pojawienie się głębszych uczuć ze strony partnera naturalnie rodzi pytania o to, co dalej. Pana partner postąpił dojrzałe, dając Panu czas i warto z tego skorzystać.

W uporządkowaniu myśli pomocne może być zadanie sobie dwóch pytań:
Czy czuje Pan gotowość na budowanie stałego związku romantycznego z tym konkretnym mężczyzną?
Czy to, co Pan przeżywa, to na tym etapie głównie fascynacja nowymi doznaniami i samym odkrywaniem siebie?

Ma Pan prawo do niepewności i badania swoich potrzeb bez presji czasu. Warto otwarcie porozmawiać z partnerem o swoich wątpliwościach. Może Pan śmiało powiedzieć, że to, co się między Wami wydarzyło, jest dla Pana fascynujące, ale potrzebuje Pan przestrzeni, by poukładać własne emocje.

Gdyby ten natłok myśli stał się zbyt obciążający, pomocna może być konsultacja u psychologa-seksuologa, który pomoże Panu przejść przez ten proces w zgodzie ze sobą.
Proszę dać sobie czas i dużo łagodności.

Zmiany w czasie ciąży dotykają oboje partnerów, jednak sytuacja, w której mąż unika bliskości z Panią, wybierając internetową stymulację dwa razy dziennie, ma pełne prawo być dla Pani przykra.

Taka częstotliwość może sugerować, że pornografia stała się dla męża ucieczką od napięcia i lęku przed nową odpowiedzialnością. Zmieniające się ciało partnerki i nowa rola bywają dla mężczyzn wyzwaniem, które uruchamia podświadome blokady. Ekran nie wymaga wysiłku emocjonalnego ani konfrontacji z obawami, ale to zachowanie odbija się na Państwa relacji.

Zamiast pytać męża o powody unikania seksu, skuteczniejsze może okazać się podejście od strony Pani emocji – bez oceniania go. Warto po prostu usiąść obok i otwarcie powiedzieć: „Brakuje mi Ciebie, Twojego dotyku i poczucia, że w tych wszystkich zmianach jesteśmy blisko”. Dobrym krokiem bywa też odbudowywanie intymności bez presji na współżycie, poprzez zaproponowanie zwykłego przytulenia czy masażu po ciężkim dniu.

Gdyby jednak poczucie samotności nadal się utrzymywało, bezpieczną przestrzenią do otwartego nazwania Państwa wzajemnych potrzeb mogłaby okazać się konsultacja u specjalisty od relacji par.

Życzę Pani dużo spokoju, siły i miłości.