mgr Marta Maciejewska

Dzień dobry, jest Pan młodym człowiekiem i absolutnie nie zachęcałabym aby pogodzić się z samotnością czy też zasklepiać się w niej. Jest takie zagrożenie, że gdy zostanie ona w naszym życiu w dłuższej perspektywie, wówczas może ona zmienić nasz odbiór i interpretację rzeczywistości. Cacioppo, psycholog, który badał przez 20 lat samotność, doszedł do wniosków, że samotność to nie tylko stan emocjonalny, ale też specyficzny sposób postrzegania świata. Postrzeganie przez filtr nieufności i zagrożenia. W efekcie tego zamykamy się na ludzi, powstaje błędne koło. Wiem, że samotność bywa bolesna, coraz więcej osób się z nią zmaga. W Japonii oraz w Wielkiej Brytanii powstały Ministerstwa do do sprawa samotności. Dopóki nie pogodzi się Pan z samotnością, to jeszcze daje Pan szansę innym ludziom. To jest dobra wiadomość, bardzo proszę zachować tę otwartość. Życzliwa sieć osób, którym ufamy też chroni przed samotnością. Co do znalezienia odpowiedniej partnerki/partnera to myśle, że dla każdego to jest wyzwanie. Zachęcam do podtrzymywania dotychczasowych aktywności, o których Pan pisał, jako element życia, nie plan do zrealizowania, bez narzucania sobie presji. Poznawanie osób on line, nawet, gdy jest to obarczone wadami, to obecnie bardzo popularny sposób na poznanie partnerki/partnera. Rynek matrymonialny to nie jest łatwy rynek, niestety, nie ma tutaj jednej zasady, która działa z sukcesem. Lęk związany z brakiem partnerki/partnera może wiązać się z tym, że jesteśmy skłonni wchodzić w związki, które nie spełniają naszych oczekiwań. Także czas samotności dobrze przeznaczyć na lepsze poznanie siebie, swoich potrzeb, oczekiwań. Bardzo mocno trzymam kciuki Panie Grzegorzu, aby w Pana życiu pojawiły się głębokie relacje i ta najważniejsza dla Pana.

Dzień dobry, po pierwsze fantazje czy flirt nie oznaczają, że nie kocha Pani swojego chłopaka. Nasza kultura poniekąd wymusza na nas monoganizm i wierność, a ludzie z różnym efektem sobie z tym radzą. Proszę odpowidz mi jaki ma Pani cel mówiąc o tym partnerowi? Powiedzenie,,prawda nas wyzwoli” nie zawsze przynosi pozytywny efekt, zwłaszcza gdy dotyczy naszych fantazji czy nowych znajomości. Czasem z takimi myślami dobrze pobyć samej, to nas buduje, pozwala na wewnętrzny dialog, zamiast dawać powód do zmartwień czy wywołują zazdrość i niepokój partnera. Jakie ma Pani oczekiwania wobec relacji? Co dla Pani znaczy dobry związek? Czy może Pani tak nazwać swoją relację? Co Was łączy a co dzieli? Każde pytanie zachęca do głębszej refleksji. Profesor Wojciszke twierdzi, że klejem, który trzyma pary razem jest intymność, przyjaźne uczucia wobec partnera, wspólny świat i także to jak para reaguje na kryzysy. Może to brzmi pragmatycznie, ale po paru latach namiętność wygasa i pora konfrontować się z człowiekiem z ,,krwi i kości”, a nie żyć z naszym wyobrażeniem. Mit miłości romantycznej bywa szkodliwy, ponieważ jest nierealne, aby osoby zlały się w jedno wspólne pragnienie, a konflikty są rzeczy naturalną i nieuchronną. Ma Pani dużo wątpliwości, ale one też są nieuchronne zwłaszcza, że żyjemy w czasach płynnej nowoczesności, która zachęca do maksymalizacji szczęścia, doświadczania, a świat kusi różnorodnością. Mamy więcej alternatyw, więcej wymagań wobec siebie nawzajem, również wobec życia. Niestety czasem pragnienia serca są sprzeczne, oczekujemy i namiętności i poczucia bezpieczeństwa. Gdy jesteśmy młodzi bardziej dla nas liczy się poryw serca, w miarę upływu lat bardziej zależy nam na poczuciu bezpieczeństwa. Potrzeba stymulacji spada z wiekiem oraz atrakcyjność alternatyw dla obecnej relacji. Proszę w tym wszystkim odnaleźć siebie, opierając się na tym, co jest dla Pani wartościowe i ważne. Życie to proces, a związek zawsze można polepszyć dbając o intymność, czyli troszcząc się o partnera, dając szacunek, zrozumienie oraz wsparcie.