Jesteśmy związkiem z długoletnim stażem, odkryłam, że partner mnie zdradza( on twierdzi, że zdradzał

W naszym kraju są mocne uwarunkowania kulturowe szczególnie ze strony kościoła.Osoby mocno związane z kościołem szczególnie w naszym kraju mogą mieć ogromny dysonans poznawczy.Bardzo istotny jest tutaj wiek partnera, ale jeśli partner ma powyżej 20 lat to powinien mieć ugruntowaną tożsamość i raczej to nie jest eksperymentowanie z preferencjami seksualnymi.Dobrze byłoby ,żeby Państwo udali się także do seksuologa.

Z Pani wypowiedzi wynika, że problem jest złożony - z jednej strony kwestia orientacji seksualnej, z drugiej strony sfera uczuciowa. Aby otrzymać odpowiedź na pytanie niezbędna jest 100% szczerość i zaufanie. Podjęcie terapii dla par pod okiem specjalisty jest wskazane - proszę to przemyśleć.

Wizyta u seksuologa lub podjęcie terapii par wydaję się sensownym wyjściem w tym wypadku.

Przeżywa Pani trudną sytuację związaną ze zdradą ze strony swojego partnera. To zrozumiałe, że czuje Pani emocje takie jak złość, smutek. Miłość może być skomplikowanym uczuciem, które nie zawsze prowadzi do właściwych wyborów i zachowań. Ważne jest, abyście oboje otwarcie rozmawiali o swoich uczuciach, obawach i oczekiwaniach. Szczera komunikacja może pomóc w zrozumieniu, czy jest możliwe odbudowanie zaufania. Terapia par może być również pomocna w takiej sytuacji, umożliwiając obu stronom skonfrontowanie się z problemami i pracę nad poprawą relacji. Nie wiadomo, w jakim wieku jest Pani partner i jak wygląda kwestia jego orientacji seksualnej.

Rozumiem, że to trudny czas dla ciebie. Miłość może być skomplikowanym uczuciem, a sytuacja, którą opisujesz, jest z pewnością trudna do przeżycia. Jest możliwe, że twój partner doświadcza wewnętrznych konfliktów i próbuje znaleźć pomoc specjalisty. Jednak równoczesne kontynuowanie szukania kontaktów przez internet może utrudnić proces naprawy związku.

Ważne jest, abyś również dbała o swoje zdrowie emocjonalne w tym trudnym czasie. Skonsultuj się z terapeutą, aby uzyskać wsparcie i lepiej zrozumieć swoje uczucia oraz zdecydować, czy dalsza praca nad związkiem jest możliwa.

Każdy związek jest inny, i choć ludzie mogą kochać, równoczesne rany i trudności wymagają głębokiej refleksji i pracy nad sobą. Przemyśl, czy jesteś gotowa kontynuować ten związek, czy też może konieczne będzie podjęcie decyzji o odejściu. Pamiętaj, że ważne jest, abyś czuła się szanowana i bezpieczna w swoim związku.

Rozumiem, że czujesz się zraniona i niepewna. To całkowicie zrozumiałe w tak trudnej sytuacji. Cieszę się, że szukasz wsparcia, to bardzo dobry krok. Naruszone zostały granice i nadszarpnięto twojego zaufania. Dobrze, że partner również szuka wsparcia. Istnieje wiele przykładów gdy partnerzy ranią siebie na wzajem a mimo to uważają, że się kochają. To co będzie dalej zależy tylko od was i tego jakie decyzje podejmiecie. Może w tym się okazać pomocna osobna terapia lub terapia par. Ważne jest by zająć się swoimi myślami i uczuciami po tym co się wydarzyło i ustalić priorytety na to co dalej.

Dziękuję, że podzieliłaś się - to naprawdę bolesne doświadczenie. Tak, ktoś może mówić, że kocha, a jednocześnie ranić - przyczyny bywają różne (wstyd, trudności z tożsamością, mechanizmy obronne czy zachowania kompulsywne). Słowa o miłości nie zastąpią jednak odpowiedzialnych działań: potrzebna jest przejrzystość, konsekwencja i brak dalszego podwójnego życia. Twoje granice i bezpieczeństwo emocjonalne są kluczowe. Masz prawo oczekiwać konkretnych zmian. To, że partner szuka specjalisty, może być początkiem, ale ważne są realne, stałe zmiany, nie tylko obietnice. Jeśli chcesz, pomogę Ci przepracować zdradę, zbadać i wzmocnić poczucie własnej wartości i ustalić granice aby bezpiecznie dla Ciebie zaplanować kolejne kroki. Zapraszam na konsultację.

Dzień dobry,

Sugerowałabym spotkanie z psychoterapeutą par.

Pozdrawiam serdecznie