Dzień dobry, Mój problem jest następujący. Mam ogromną ochotę na sex . Przez większość życia się

Dzień dobry! Relacjonowany przez Panią problem brzmi jak trudność w nawiązywaniu bliskiej relacji i pozostawaniu w zależności, której wymaga relacja romantyczna. Ponadto warto przyjrzeć się problematyce seksualności. Pani trudności i odczuwane cierpienie wskazują, że jest to odpowiedni temat do wzniesienia na spotkania z psychoterapeutą. Na początek przydatne będą konsultacje w efekcie, których terapeuta będzie mógł podzielić się spostrzeżeniami na temat zgłaszanego problemu. Mam nadzieję, że moja odpowiedź jest pomocna.

W psychoterapii indywidualnej (np. w podejsciu psychodynamicznym) mozna poprzygladac sie tematom przezywania relacji, przezywania siebie w relacjach. Mozna popracowac nad swoim stylem przywiazania, sprawdzic co sie kryje pod lekiem przed wejsciem w dojrzaly zwiazek. Trudnosc w zbudowaniu dlugotrwalej relacji prowadzi do niemoznosci przezywania glebszej erotyki, lecz glownie afektywnie zorientowane na rozladowanie - akty seksualne.

Dzień dobry, Eksplorowanie swoich potrzeb seksualnych jest naturalnym elementem rozwojowym, zwłaszcza w sytuacji, kiedy wcześniej występowały jakieś blokady przed poznawaniem swojej strefy seksualnej. Z tego co rozumiem, to problem stanowi zaangażowanie się w związek i zbudowanie głębszej relacji. Przyczyn tej trudności może być wiele, dlatego zachęcam do spotkania z psychologiem, aby omówić ten temat szerzej i przyjrzeć się, co blokuje cię przed wejściem w głębszą relację, czego się obawiasz oraz jakie są twoje wcześniejsze doświadczenia w relacjach. Takie spotkanie na pewno pomoże odkryć twoje blokady oraz znaleźć rozwiązanie. Pozdrawiam serdecznie i życzę powodzenia, Joanna Szlasa-Więczaszek

Dzień dobry, Dziękuję za zaufanie i podzielenie się swoim problemem. Twoja sytuacja jest złożona, ale możliwa do zrozumienia i przepracowania. Chciałabym Cię wesprzeć w przyjrzeniu się temu, co stoi za Twoimi doświadczeniami i jak możesz to zmienić, jeśli tego pragniesz. Jak spojrzeć na Twoje potrzeby? Pragnienie bliskości i seksu Twoje silne pragnienie seksualne jest naturalną częścią ludzkiej natury i świadczy o otwartości na doświadczanie swojej seksualności. Ważne jest jednak, by zrozumieć, co stoi za tym pragnieniem. Seks może być sposobem na zaspokojenie potrzeby bliskości, akceptacji, czy poczucia kontroli, ale czasem może też pełnić funkcję kompensacyjną, jeśli w innych obszarach życia brakuje satysfakcji. Trudność w budowaniu relacji To, że odcinasz się od relacji, gdy stają się poważniejsze, może wskazywać na lęk przed bliskością emocjonalną. Być może wiążesz intymność z zagrożeniem, stratą kontroli lub trudnymi doświadczeniami z przeszłości. To temat wart zgłębienia w procesie terapeutycznym. Możliwe przyczyny Twojego wzorca zachowania Lęk przed zaangażowaniem Jeśli bliskość emocjonalna kojarzy Ci się z ryzykiem odrzucenia, zranienia lub utraty niezależności, możesz odczuwać nieświadomą potrzebę chronienia siebie przez unikanie głębszych relacji. Seks staje się wtedy mniej zobowiązującym sposobem na doświadczanie bliskości. Historia życiowa i przekonania Być może Twoje dotychczasowe doświadczenia – relacje rodzinne, wcześniejsze związki lub wyobrażenia o rolach w relacjach – wpłynęły na to, jak postrzegasz związki i swoją seksualność. Warto się temu przyjrzeć. Wzorce zachowań Unikanie poważnych relacji i koncentrowanie się na seksie może być utrwalonym wzorcem, który trudno przerwać bez uświadomienia sobie, co tak naprawdę go napędza. Jak możesz sobie pomóc? Zrozum swoje potrzeby Zastanów się, czego tak naprawdę pragniesz – czy chodzi o bliskość fizyczną, emocjonalną, czy o poczucie bezpieczeństwa i kontroli. Czasem pragnienie seksu może maskować inne potrzeby, jak np. chęć akceptacji czy poczucia własnej wartości. Praca nad lękiem przed zaangażowaniem Jeśli odczuwasz niepokój lub unikasz związków, warto przyjrzeć się temu lękowi – czy jest on związany z Twoimi wcześniejszymi doświadczeniami, obawą przed zranieniem, czy też z innymi czynnikami. Możesz to eksplorować w terapii. Rozpoznanie przekonań o sobie i związkach W CBT pracujemy nad identyfikacją myśli, które mogą utrudniać budowanie relacji, np. „Nie zasługuję na miłość”, „Związek to utrata niezależności” lub „Lepiej nie angażować się, żeby uniknąć bólu”. Takie przekonania można zrozumieć, zakwestionować i zmienić. Budowanie zdrowych granic Ważne jest, by wypracować zdrowe granice w relacjach. Seksualność jest pięknym i naturalnym aspektem życia, ale jej przeżywanie może być bardziej satysfakcjonujące, gdy jest zgodne z Twoimi głębszymi wartościami i potrzebami. Wsparcie terapeutyczne Terapia indywidualna, szczególnie w nurcie CBT, pomoże Ci przyjrzeć się swoim schematom myślowym i emocjonalnym, a także znaleźć strategie na budowanie zdrowych relacji. Co możesz zrobić już teraz? Zastanów się nad swoimi emocjami po relacjach seksualnych – Co czujesz? Co Cię cieszy, a co budzi dyskomfort? To może być ważnym wskaźnikiem, co potrzebujesz zmienić. Pomyśl o swoich wartościach – Jakie relacje chciałabyś mieć? Co jest dla Ciebie ważne w związku z drugim człowiekiem? Nie obwiniaj siebie – Twoje potrzeby i zachowania są wynikiem doświadczeń i schematów, które można zmienić. Masz prawo do pracy nad sobą w swoim tempie. Twoja sytuacja jest zrozumiała i absolutnie możliwa do przepracowania. Jeśli zdecydujesz się na terapię, będzie to krok w stronę życia bardziej zgodnego z Twoimi wartościami i potrzebami. Możesz znaleźć równowagę między pragnieniem bliskości fizycznej a głębszym zaangażowaniem w relacje – masz w sobie potencjał do zmiany.

Możliwe, że zmaga się Pani z silnym pragnieniem bliskości fizycznej, przy jednoczesnych trudnościach w nawiązywaniu i podtrzymywaniu głębszej relacji emocjonalnej. Wiele osób doświadcza takiej dychotomii: potrzeby seksualnej i jednoczesnego unikania poważnego związku. Przyczyny takiego stanu rzeczy mogą być różne, na przykład wcześniejsze doświadczenia, lęk przed zaangażowaniem emocjonalnym czy brak poczucia bezpieczeństwa w relacjach. Istotne jest, by przyjrzeć się swoim uczuciom i przeanalizować, co sprawia, że z jednej strony poszukuje Pani intensywnego kontaktu fizycznego, a z drugiej – ucina relacje, kiedy pojawia się szansa na coś trwalszego. W pierwszej kolejności warto zastanowić się nad własnymi przekonaniami i oczekiwaniami wobec relacji. Jeśli zauważa Pani, że unika bliskości emocjonalnej, być może towarzyszą temu obawy przed zranieniem, strach przed utratą niezależności bądź trudności w otwarciu się na drugą osobę. Rozmowa z psychologiem lub psychoterapeutą może pomóc zrozumieć te mechanizmy i przepracować lęki, które mogą tkwić u podłoża takiego zachowania. Ważne jest też, by przyjrzeć się swojej samoocenie i temu, na ile postrzega Pani relacje wyłącznie jako źródło ryzyka zranienia czy ograniczenia wolności. W trakcie terapii można nauczyć się rozpoznawać własne granice i potrzeby, a także komunikować je w bardziej otwarty sposób. Być może odkryje Pani, że bliskie relacje nie muszą wiązać się z utratą siebie czy rezygnacją z przyjemności, a mogą wzbogacać życie i zapewniać poczucie bezpieczeństwa. Jednocześnie, jeśli silna potrzeba seksualna jest częścią Pani tożsamości i nie prowadzi do trudności czy ryzyka, można ją zaakceptować, ale w bardziej świadomy sposób – bez konieczności podtrzymywania niechcianych wzorców unikania zaangażowania.

Dzień dobry, Rozumiem, że nie rozumie Pani skąd się biorą pewne zachowania. Natomiast, kategoryzuje to Pani jako problem. Czy chciałaby Pani się zaangażować w relację, a pojawia się chęć ucieczki? Jak Pani myśli jaką funkcję pełni seks w Pani życiu? Dzielę się pytaniami, które mogą powoli Panią naprowadzić. Warto udać się na wizytę do seksuologa lub psychoterapeuty, aby omówić martwiący Panią problem. Pozdrawiam ciepło, Mgr Angelika Żyłka

Dzień dobry Nasuwają mi się 2 pytania które może sobie Pani już zadawała: - Co musiałoby się stać, abym zdecydowała się bardziej zaangażować ? - Co powoduje, że mimo pragnienia bliskości „uciekam” przed nią ? To, że unika Pani zaangażowania może być spowodowane lękiem przed zranieniem, odrzuceniem, przed tym że coś nie wyjdzie, „ograniczeniem” przez związek…ale może też być tak, że przyczyna leży gdzie indziej. Myślę, że dobrze byłoby się udać do jakiegoś psychoterapeuty/seksuologa aby zorientować się co powoduje, że mimo pragnienia bliskości, jak Pani napisała, ciągle Pani przed nią ucieka.