Dzień dobry, Mój problem jest następujący. Mam ogromną ochotę na sex . Przez większość życia się

Dzień dobry!
Relacjonowany przez Panią problem brzmi jak trudność w nawiązywaniu bliskiej relacji i pozostawaniu w zależności, której wymaga relacja romantyczna. Ponadto warto przyjrzeć się problematyce seksualności. Pani trudności i odczuwane cierpienie wskazują, że jest to odpowiedni temat do wzniesienia na spotkania z psychoterapeutą. Na początek przydatne będą konsultacje w efekcie, których terapeuta będzie mógł podzielić się spostrzeżeniami na temat zgłaszanego problemu.
Mam nadzieję, że moja odpowiedź jest pomocna.

W psychoterapii indywidualnej (np. w podejsciu psychodynamicznym) mozna poprzygladac sie tematom przezywania relacji, przezywania siebie w relacjach. Mozna popracowac nad swoim stylem przywiazania, sprawdzic co sie kryje pod lekiem przed wejsciem w dojrzaly zwiazek. Trudnosc w zbudowaniu dlugotrwalej relacji prowadzi do niemoznosci przezywania glebszej erotyki, lecz glownie afektywnie zorientowane na rozladowanie - akty seksualne.

Dzień dobry,

Eksplorowanie swoich potrzeb seksualnych jest naturalnym elementem rozwojowym, zwłaszcza w sytuacji, kiedy wcześniej występowały jakieś blokady przed poznawaniem swojej strefy seksualnej. Z tego co rozumiem, to problem stanowi zaangażowanie się w związek i zbudowanie głębszej relacji. Przyczyn tej trudności może być wiele, dlatego zachęcam do spotkania z psychologiem, aby omówić ten temat szerzej i przyjrzeć się, co blokuje cię przed wejściem w głębszą relację, czego się obawiasz oraz jakie są twoje wcześniejsze doświadczenia w relacjach. Takie spotkanie na pewno pomoże odkryć twoje blokady oraz znaleźć rozwiązanie.

Pozdrawiam serdecznie i życzę powodzenia,
Joanna Szlasa-Więczaszek

Możliwe, że zmaga się Pani z silnym pragnieniem bliskości fizycznej, przy jednoczesnych trudnościach w nawiązywaniu i podtrzymywaniu głębszej relacji emocjonalnej. Wiele osób doświadcza takiej dychotomii: potrzeby seksualnej i jednoczesnego unikania poważnego związku. Przyczyny takiego stanu rzeczy mogą być różne, na przykład wcześniejsze doświadczenia, lęk przed zaangażowaniem emocjonalnym czy brak poczucia bezpieczeństwa w relacjach. Istotne jest, by przyjrzeć się swoim uczuciom i przeanalizować, co sprawia, że z jednej strony poszukuje Pani intensywnego kontaktu fizycznego, a z drugiej – ucina relacje, kiedy pojawia się szansa na coś trwalszego. W pierwszej kolejności warto zastanowić się nad własnymi przekonaniami i oczekiwaniami wobec relacji. Jeśli zauważa Pani, że unika bliskości emocjonalnej, być może towarzyszą temu obawy przed zranieniem, strach przed utratą niezależności bądź trudności w otwarciu się na drugą osobę. Rozmowa z psychologiem lub psychoterapeutą może pomóc zrozumieć te mechanizmy i przepracować lęki, które mogą tkwić u podłoża takiego zachowania. Ważne jest też, by przyjrzeć się swojej samoocenie i temu, na ile postrzega Pani relacje wyłącznie jako źródło ryzyka zranienia czy ograniczenia wolności. W trakcie terapii można nauczyć się rozpoznawać własne granice i potrzeby, a także komunikować je w bardziej otwarty sposób. Być może odkryje Pani, że bliskie relacje nie muszą wiązać się z utratą siebie czy rezygnacją z przyjemności, a mogą wzbogacać życie i zapewniać poczucie bezpieczeństwa. Jednocześnie, jeśli silna potrzeba seksualna jest częścią Pani tożsamości i nie prowadzi do trudności czy ryzyka, można ją zaakceptować, ale w bardziej świadomy sposób – bez konieczności podtrzymywania niechcianych wzorców unikania zaangażowania.

Dzień dobry,

Rozumiem, że nie rozumie Pani skąd się biorą pewne zachowania. Natomiast, kategoryzuje to Pani jako problem. Czy chciałaby Pani się zaangażować w relację, a pojawia się chęć ucieczki? Jak Pani myśli jaką funkcję pełni seks w Pani życiu? Dzielę się pytaniami, które mogą powoli Panią naprowadzić. Warto udać się na wizytę do seksuologa lub psychoterapeuty, aby omówić martwiący Panią problem.

Pozdrawiam ciepło,
Mgr Angelika Żyłka

Dzień dobry

Nasuwają mi się 2 pytania które może sobie Pani już zadawała:

- Co musiałoby się stać, abym zdecydowała się bardziej zaangażować ?
- Co powoduje, że mimo pragnienia bliskości „uciekam” przed nią ?

To, że unika Pani zaangażowania może być spowodowane lękiem przed zranieniem, odrzuceniem, przed tym że coś nie wyjdzie, „ograniczeniem” przez związek…ale może też być tak, że przyczyna leży gdzie indziej.

Myślę, że dobrze byłoby się udać do jakiegoś psychoterapeuty/seksuologa aby zorientować się co powoduje, że mimo pragnienia bliskości, jak Pani napisała, ciągle Pani przed nią ucieka.