Pytania pacjentów (103)

nie, to nie jest bezpieczne !

Wypadnięty odbyt (wypadanie odbytnicy) oznacza uszkodzoną, odsłoniętą śluzówkę, często z mikrourazami. Lizanie takiej tkanki niesie wysokie ryzyko zakażeń (bakterie jelitowe,... Więcej

W tym kontekście Viagra działa nie jak lek na ciało, tylko jak plaster na lęk. Daje chwilowe poczucie bezpieczeństwa: „z tabletką się uda”, więc napięcie spada. Problem w tym, że mózg bardzo szybko się... Więcej

Dzień dobry, opisana sytuacja bardzo często wynika z odruchowego napięcia ciała po długiej przerwie seksualnej i silnych emocji, a nie z „nienormalności” czy końca życia seksualnego. Warto skonsultować... Więcej

Jest Pani w sporym kryzysie ale to, co Pani opisuje, jest silną acz zrozumiałą reakcją na nagłe zerwanie i zerwanie kontaktu, które dla psychiki bywa wyjątkowo obciążające. W tej sytuacji najlepszym pierwszym... Więcej

Wnętrze ust zwykle goi się bardzo szybko, więc jeśli jutro będzie wyraźnie lepiej albo objawy znikną, nie ma powodu się tym martwić. Jeśli ból się utrzyma przez kilka dni, nasili albo dojdą inne objawy... Więcej

To, co opisujesz w wieku 14 lat, mieści się w normie rozwojowej i nie jest ani uzależnieniem, ani czymś, co zniszczy Twoje relacje czy przyszłość.
Nieprzyjemne uczucia po fakcie wynikają nie z samej masturbacji,... Więcej

To, co opisujesz, bardzo wyraźnie wskazuje nie na „problem z ciałem”, lecz na silną presję, lęk przed utratą relacji i nadmierną koncentrację na wyniku. W takich warunkach układ nerwowy przechodzi w tryb... Więcej

To, że masz trudność z orgazmem, nie mówi nic o Twojej „kobiecości” ani wartości — wiele kobiet nie dochodzi z penetracji, a anorgazmia bywa mieszanką biologii (hormony, leki, wrażliwość), stresu i historii... Więcej

Uleganie lękowi w kontekście wielkości penisa polega na tym, że zaczynasz wierzyć, iż jego rozmiar "musi" coś o Tobie mówić. Pojawia się porównywanie, napięcie i ciągłe sprawdzanie „czy wystarcza”, co... Więcej

To, co Pani opisuje, nie jest problemem złej woli ani charakteru. To jest zmęczone ciało i mózg, które próbują jeszcze zachować godność i kontrolę w świecie, który staje się coraz mniej przewidywalny.... Więcej

To, co opisujesz, jest częste i nie świadczy o „defekcie” ani o tym, że robisz coś źle. Ciało reaguje inaczej w samotności i w relacji — pod wpływem uwagi, napięcia, stymulacji i historii uczenia się.... Więcej

Nie ma w tym nic „nie tak”. Doświadczenie przyjemności nie definiuje od razu tożsamości ani nie zmusza do zmiany etykiet. Seksualność bywa płynna, sytuacyjna i zależna od bezpieczeństwa, relacji, ciekawości... Więcej

Nie da się tego jednoznacznie nazwać ani zmierzyć z zewnątrz. Każde ciało reaguje inaczej, a to, co czujesz, ma sens samo w sobie — niezależnie od etykiety. Brak pewności nie oznacza, że „czegoś nie było”;... Więcej

Tak, to możliwe. Po silnym stresie seksualnym libido potrafi być obniżone miesiącami – głównie przez utrwalone napięcie i mechanizm lękowy, nie „uszkodzenie”.
Zrób podstawową diagnostykę: testosteron poranny... Więcej

Tak duża zmiana w życiu seksualnym zwykle ma głębsze przyczyny zdrowotne, psychiczne lub relacyjne, dlatego zamiast podejmować decyzje w samotności, warto skonsultować się z seksuologiem (najlepiej wspólnie).... Więcej

Za taką sytuacją mogą stać różne przyczyny, ale warto spojrzeć na nie spokojnie i bez wstydu, bo im lepiej zrozumiemy mechanizm, tym łatwiej będzie znaleźć dobre rozwiązanie.
Zapraszam na wizytę Pani... Więcej

To, co opisujesz, to realna przemoc – Twoje ciało i psychika od lat żyją w przeciążeniu, dlatego ten ból jest tak stały i intensywny. No a to, że jednocześnie kochasz i nienawidzisz, jest naturalne w takiej historii – ale nie oznacza, że musisz dalej w tym tkwić bez wsparcia. Najważniejszy pierwszy krok to nie zostawać z tym samemu: znajdź jedną bezpieczną osobę lub specjalistę (psycholog, telefon wsparcia) i powiedz dokładnie to, co tu napisałaś – to moment, w którym zaczyna się realna zmiana.

Twoja partnerka nie „rozpieszcza” z wyboru, tylko działa z lęku i poczucia odpowiedzialności, dlatego każda próba korekty z Twojej strony uruchamia u niej obronę zamiast współpracy.
Nie zmienisz tego "racją" – możesz ją zaprosić tylko przez bezpieczeństwo, uznanie jej wysiłku i bardzo małe, konkretne kroki zamiast krytyki. Zaś Twoją realną rolą jest bycie spokojną, konsekwentną strukturą dla dziecka, bo to doświadczenie – a nie słowa – zacznie stopniowo regulować cały system.

Pani problem nie wygląda na jeden problem. Bardziej na splot kilku zjawisk — możliwej sensorycznej odmienności, napięciowej ochrony ciała, trudności w przekładaniu pobudzenia psychicznego na genitalne, możliwego komponentu bólowego oraz być może udziału przebytego leczenia SSRI. To nie jest wyrok. To jest mapa. Najrozsądniejszy następny krok to nie kolejna ogólna rozmowa, tylko porządna konsultacja u osoby, która naprawdę zna kobiece zaburzenia seksualne: najlepiej seksuolożki lub seksuologa klinicznego współpracującego z ginekologiem, a w razie potrzeby także z fizjoterapeutką uroginekologiczną.Joanna Baranowska+ Ania Szczotka na przykład :)

Czasem, kiedy bardzo chcemy pomóc drugiej osobie, nie zauważamy, jak bardzo sami zaczynamy się napinać. Jak bardzo próbujemy „uratować”, „przekonać”, „popchnąć”. A druga strona to czuje — i wtedy robi krok w tył. Twoja żona nie potrzebuje, żebyś był silniejszy od jej lęku. Potrzebuje, żebyś był spokojniejszy niż on. Zamiast skupiać się na tym, jak ją zmienić, spróbuj na chwilę wrócić do siebie. Do swojego oddechu. Do swojego napięcia. Do tego, co w Tobie się uruchamia, kiedy ona nie robi kroku, którego byś chciał. Bo im więcej w Tobie spokoju i zgody na jej tempo, tym więcej przestrzeni ona poczuje. Lęk nie znika od nacisku. Lęk topnieje przy obecności. A czasem największym wsparciem jest nie „pomóc”, tylko być obok tak, żeby druga osoba sama poczuła, że może zrobić ten krok.