Dzień dobry,mam pytanie...Mój partner,jesteśmy od dwóch lat że sobą,jest uzależniony od pornografii.

Witam, nazwała Pani problem po imieniu....uzależnienie od pornografii wymaga pracy z psychologiem. Pytanie czy Pani partner chce podjąć pracę i sam zauważa problem. Myślę, że warto aby Pani zadbała o siebie i zgłosiła się na konsultacje lub terapię do psychologa, bo to nie jest sytuacja, którą należy przetrwać...To sytuacja, w której bardzo ważne jest podjęcie konkretnych działań i wprowadzenie zachowań, które nie pozwolą na ranienie Pani.
Pozdrawiam

Szanowna Pani, osoba uzależniona zazwyczaj potrzebuje terapii aby zatrzymać nałogowe zachowania, dotrzeć do źródeł problemu i wypracować konstruktywne sposoby radzenia sobie z emocjami. Niestety, jeśli partner nie wyraża chęci zgłoszenia się po pomoc do specjalisty niewiele można zrobić oprócz zadbania o samą siebie. Zapraszam do konsultacji-pracuję zarówno z osobami uzależnionymi, jak i osobami pozostającymi w związku z osobą uzależnioną. Prosze się nie obwiniać z cos, na co nie ma Pani wpływu. Katarzyna Mączyńska

Witam, z tego co czytam, rozumiem, że sprawa jest trudna. Polecam udać się na konsultacje do specjalisty, aby szerzej omówić dany temat. Pozdrawiam serdecznie

Opisana przez Panią sytuacja jest źródłem frustracji i samotności. Pisze Pani o tym, że oddalacie się od siebie, co jest naturalnym wynikiem uzależnienia. Uzależnienia jako takie działają w oparciu o te same mechanizmy, więc w odczuwaniu dla obojga Państwa - nie ma większej różnicy, czy to uzależnienie od hazardu, alkoholu, czy pornografii. Tym, co również łączy uzależnienie od pornografii z innymi uzależnieniami, jest to, że tylko Pani partner może podjąć decyzję o tym, że chce rozpocząć proces zdrowienia. Dopóki ta decyzja nie zapadnie w nim, nie ma możliwości, by zmieniło się cokolwiek. To dla Pani trudna sytuacja, obciążająca w wymiarze relacji i poczucia własnej atrakcyjności, kobiecości. Jeśli poczuje Pani potrzebę i gotowość, polecam poszukać wsparcia terapeutycznego dla siebie - to da Pani oparcie w tym trudnym czasie, a poza tym pozwoli zrozumieć lepiej specyfikę problemu partnera, co z kolei pozwoli podjąć decyzję o tym, czy trwać dalej w tej relacji i jakie granice postawić. Pozdrawiam serdecznie i życzę wszystkiego dobrego.

Dzień dobry,
W Pani słowach czuć dużo bólu, samotności i poczucia bezsilności. To trudne doświadczenie - być w relacji, która powinna dawać bliskość oraz bezpieczeństwo, a zamiast tego przynosi wycofanie, oddalenie i poczucie odrzucenia.

Uzależnienie od pornografii to temat, który niestety wciąż bywa bagatelizowany. Tymczasem może on realnie wpływać na więź emocjonalną, seksualną w związku, a także na samopoczucie partnera/partnerki. Jeśli bliskość fizyczna i emocjonalna przestaje istnieć, a druga strona nie dostrzega problemu, często pojawia się cierpienie, poczucie odrzucenia i samotność, które mogą bardzo poważnie obciążać psychikę.

W takiej sytuacji warto skorzystać z pomocy psychoterapeutycznej – nie tylko po to, by „ratować związek”, ale przede wszystkim, by zadbać o siebie, swoje granice, emocje i potrzeby. Terapia może pomóc Pani uporządkować sytuację, odzyskać poczucie wpływu i lepiej zrozumieć, co dalej.

W ESC Ośrodek Leczenia E-uzależnień w Warszawie, ul. Boguckiego 6/3,01-502 Warszawa, (esc123(.)net) pracujemy zarówno z osobami uzależnionymi od pornografii, jak i z ich partnerami, oferując wsparcie, psychoedukację i terapię indywidualną.

W takich momentach warto zatrzymać się i zadać pytanie: „Jak mogę zatroszczyć się o siebie w tej sytuacji?”. Emocje oraz uczucia są realne i zasługują na uważność. Ma Pani prawo zadbać o siebie, nawet jeśli partner nie jest gotowy do zmian.

Z wyrazami szacunku,
Marcin Okoński

To, co Pani przeżywa, jest bardzo obciążające i zrozumiałe — długotrwałe odrzucenie i samotność w związku niszczą poczucie własnej wartości. Jeśli partner nie widzi problemu i nie chce podjąć leczenia, Pani nie ma możliwości zmienić go sama, może natomiast zadbać o siebie. Proszę jasno nazwać swoje granice i potrzeby oraz zaproponować terapię (indywidualną dla niego lub terapię par), a jednocześnie rozważyć własną psychoterapię, by odzyskać równowagę i siłę do decyzji. Trwanie w relacji, która systematycznie rani, nie jest obowiązkiem — ma Pani prawo wybrać siebie.