Wymysł czy prawda? :(

Witam! Jestem z moim narzeczonym praktycznie od zawsze. Za pół roku bierzemy ślub. 8 lat temu zdradziłam go poprzez pocałunek z jego kolegą. Wybaczył mi i byliśmy chyba najszczęśliwszą parą, dogadywaliśmy się , byliśmy ze sobą szczerzy i bardzo się kochamy. Około 2,5 miesiąca temu pokłóciliśmy się, bo dowiedział się o takiej imprezie , która miała miejsce z tym jego kolegą( inny kolega, powiedział , że pamięta tą imprezę u mnie i powiedział to w dość dwuznaczny sposób) nic się na tej imprezie nie wydarzyło, ale mojego narzeczonego to zabolało i zaczął się doszukiwać drugiego dna , gdyż miało to miejsce z tym chłopakiem z którym go zdradziłam. Udało mi się mu to wytłumaczyć, pogodziliśmy się , ale w czasie tej kłótni bardzo na mnie krzyczał, wygadywał różne brzydkie słowa na mój temat. Bardzo to przeżyliśmy , bo nigdy się tak do siebie nie odzywaliśmy. Jakiś czas po tej kłótni obudziłam się rano już z jakimiś dziwnym i niewyjaśnionym niepokojem. Od tamtej pory czuje strach czy na pewno pamiętam wszystko z tej imprezy gdzie zdradziłam mojego narzeczonego , bo byłam pijana. Strasznie tego żałowałam i całe życie byłam pewna , że mój narzeczony jest jedyny , że tylko my siebie na wzajem mieliśmy. Zawsze byłam pewna, że tam był tylko pocałunek. Nie mogę sobie z tym poradzić. Dzwoniłam do tego chłopaka już z 5 razy za każdym razem mówi mi , że się całowaliśmy i tyle. Ale ja wciąż się czegoś doszukuję :( boję się ze może nie chce powiedzieć mi prawdy po tylu latach bo ma już zone i nie chce wyjść na takiego ze robil cos z dziewczyna a ona tego nie pamięta. Jak się na chwile z tym uspokoiłam to zaczelam się bac jakiejś studniówki na której bylam , ze może tam tez cos narobiłam , ale nawet nie wiedziałam z kim . Dzownilam jak idiotka do paru osob , każdy mi mowi ze nie. Pisałam do takiego chlopka z którym kiedyś pisaam , bo sobie ubzdurałam , ze może się z nim calowalam tez powiedział , ze nie i czy na pewno ze mna wszystko wpozadku... I tak wrocilam do początku znowu boje się o tego chłopaka z którym się calowalam , ze może czegos nie pamiętam . Pierwszy raz jak do niego dzwoniłam powiedział mi ze cos było ale na calosc nie poszliśmy, zastanawiam się teraz caly czas co to jest to cos, zaczelam wymyslac seks oralny :( pytałam go o to wprost , mowi za każdym razem teraz ze tylko się calowalismy i ze więcej nie będzie tego powtarzal bo ile razy można. A ja się mecze dlaczego powiedział to cos czy chodzilo mu tylko o pocałunek. Wmowilam sobie już to wszystko do tego stopnia , ze wydaje mi się widze obraz jak mu to robie, choc nigdy wcześniej nawet nie pomyslalabym o czyms takim. Zawsze bylam pewna , ze mój narzeczony jest jedyny w tych sprawach... Dlaczego wiec ciagle czuje ten niepokoj? Czy faktycznie mogłam sobie cos takiego przypomnieć dopiero po tylu latach ? Czy tak się tego balam ze mogłam sobie to wmowic i wydaje mi się to takie realne. Probuje sobie wmowic ze przecież wiedziałabym to już dawno to znow się boje ze może tak tego nie chciałam , ze wyparłam to ze swojej swiadomosci na tyle lat. Nie mogę tego znieść, zawsze tak się cieszyłam , ze mój narzeczony jest jedynym mezczyzna który mnie miał. Co mi się stało :( Nie chce oklamywac mojego narzeczonego w tych sprawach. Ale co skoro ja sama nie wiem co jest prawdą a co moim wymysłem? :( Proszę o odpowiedź :(