Mam problem z libido po ciąży, nie mam ochoty na żadne zbliżenia, ponadto na samą myśl o zbliżeniu m

Witam. Ciąża i okres okokooorodowy to czas, w którym zmienia się ciało, do głosu dochodzi masa emocji i jest to okres dużych zmian, zarówno życiowych, jak i hormonalnych. Jeśli uważa Pani, ze to zakłóca Pani funkcjonowanie oraz stanowi zagrożenia dla związku to być może warto pomyśleć o wizycie u psychoterapeuty. Pani leki i obawy z pewnością nie sluza dobrze, ani Pani, ani dziecku, ponieważ ono wyczuwa Pani emocje. Zycze powodzenia, Angelika Urban

Dzień dobry,
ciąża i poród to szczególny stan kryzysu (nie zawsze rozumianego jako coś negatywnego), po którym następuje ogromna zmiana w percepcji własnego ciała, utrzymywanych relacjach, pełnionych rolach. Z Pani opisu wynika, że funkcjonowanie w sferze seksualnej bardzo się zmieniło się w stosunku do tego, co było przed porodem, co może stanowić o kryzysie negatywnym. Sfera seksualności jest integralną częścią życia człowieka i jest bardzo istotna dla związku. Dlatego zachęcam do konsultacji z psychoterapeutą lub seksuologiem, aby móc odkryć, skąd u Pani tak duża niechęć do współżycia seksualnego. Podczas spotkań wspólnie będziecie mogli opracować plan terapii (indywidualnej lub pary), gdyż brak popędu seksualnego lub awersja seksualna są jednym z typów zaburzeń seksualnych.
Pozdrawiam serdecznie
Zuzanna Bajsarowicz

Twoje odczucia nie są „dziwne” ani „nienormalne”. Wprost przeciwnie – mogą być naturalną odpowiedzią ciała i psychiki na ogromne zmiany, które zaszły w Twoim życiu: poród, zmiana tożsamości (z kobiety na matkę), zmęczenie, obciążenie fizyczne i emocjonalne, zmiany hormonalne, presja bliskości. To wszystko razem ma ogromny wpływ na libido, intymność i relacje w parze. Co warto zrozumieć to to, że spadek libido po porodzie to zjawisko powszechne, szczególnie w pierwszym roku. Ciało kobiety może potrzebować więcej czasu na regenerację – nie tylko fizyczną, ale też emocjonalną. Przymus seksualny i lęk przed zbliżeniem („trzęsiesz się na myśl o seksie”) to sygnał, że Twoja granica jest przekraczana – może nie fizycznie, ale emocjonalnie. Zmuszanie się do seksu dla „świętego spokoju” może tylko pogłębić lęk, złość, niechęć, a w efekcie oddalenie od partnera i samej siebie. Więź emocjonalna często ulega rozchwianiu po pojawieniu się dziecka. To duże wyzwanie dla wielu par – nie dlatego, że się nie kochają, ale dlatego, że brakuje im nowego języka bliskości. Co możesz zrobić to zadbać o siebie – na poziomie fizycznym i psychicznym. To może być rozmowa z ginekologiem, seksuologiem lub terapeutą. Czasem spadek libido ma podłoże hormonalne, czasem emocjonalne, a najczęściej – jedno i drugie. Nazwij emocje i potrzeby – bez winy i oskarżeń. W rozmowach z partnerem nie chodzi o to, kto ma rację, ale o to, by się usłyszeć. Możesz powiedzieć np.: „Czuję się przytłoczona i przeciążona. Moje ciało potrzebuje więcej czasu. Nie chcę się zmuszać, ale chcę też być blisko – może na inne sposoby niż seks. Potrzebuję, żebyśmy się zrozumieli, a nie oddalali.” Pamiętaj też, że seks to nie tylko penetracja.
Bliskość może być też w dotyku, rozmowie, wspólnym śmiechu, trzymaniu się za ręce. Dla wielu kobiet powrót do seksu po ciąży to proces, nie wydarzenie. Im mniej presji, tym łatwiej wrócić do intymności – we własnym tempie. Rozważ terapię par lub indywidualną. Jeśli kłótnie i ciche dni się nasilają, warto szukać wsparcia. Terapia może pomóc Wam zrozumieć, co się naprawdę dzieje, gdzie są źródła złości i jak odbudować bliskość na nowych zasadach. Pamiętaj też, że to Twoje ciało i nikt nie ma prawa Cię do niczego zmuszać. Zdarzyło się bardzo wiele, życie zmieniło się o 180 stopni, jesteś kobietą, która przechodzi bardzo złożony czas – i która zasługuje na czułość, zrozumienie i wsparcie, nie presję.