Spotykam się z dziewczyną od 9 miesięcy. Natomiast nie ma między nami seksu ponieważ ona oczekuje tr

W Pana sytuacji rzeczywiście przydałaby się psychoterapia, ponieważ zamierza Pan sobie odpowiedzieć na wiele pytań i trudno tego dokonać bez kogoś, kto pomoże Panu uporządkować tak wiele dylematów. Niezależnie od tego, jaką podejmie Pan decyzję, warto się zastanowić, czy jest Pan w stanie żyć z kimś, nie mówiąc, że jest Pan osobą biseksualną? Obciążenie tajemnicą jest dość trudne, zwłaszcza jeśli ma trwać latami. Warto to rozważyć.

Słyszę, że ma Pan trudności dotyczące sytuacji życiowej i relacyjnej. Ważne jest, aby mógł Pan zrozumieć rozbieżności między różnymi pragnieniami i wartościami, które mogą prowadzić do niepokoju i niepewności.

Pana uczucia są ważne i zrozumiałe. przechodzi Pan przez proces odkrywania siebie i swoich potrzeb, co może być trudne, ale jest jednocześnie bardzo istotne.

Możliwe kroki, które może Pan podjąć to rozpoczęcie terapii indywidualnej. Terapeuta może być wsparciem w tym procesie samopoznania i zrozumienia swoich potrzeb oraz uczuć. Praca terapeutyczna może pomóc Panu lepiej zrozumieć swoją seksualność, wartości i cele życiowe, co w konsekwencji może prowadzić do bardziej świadomych i satysfakcjonujących decyzji.

Witam Pana serdecznie. Pisze Pan o bardzo skomplikowanej sytuacji, w której się Pan znajduje i zrozumiałe jest, że czuje się Pan zagubiony. Na pewno przy podjęciu decyzji warto wziąć pod uwagę zrozumienie swoich uczuć, zastanowić się, co dokładnie Pan czuje w stosunku do obu osób. Co przyciąga Pana do dziewczyny, a co do chłopaka, które z tych uczuć i dlaczego są bardziej intensywne.
Kolejna sprawa to zastanowienie się nad tym czego oczekuje Pan od związku, jakie wartości są dla Pana ważne (uczciwość, otwartość, bliskość emocjonalna itd.), czy chce Pan mieć rodzinę i dlaczego. A może bardziej zależy Panu na bliskiej relacji z kimś, kto akceptuje Pana takim, jakim Pan jest.
Wgłębiając się w Pana opis wyraźnie widać jakby był Pan na „rozstaju dróg” i trudno zdecydować Panu, w którą stronę iść. Z pewnością budzi to w Panu wiele trudnych emocji, jakąś niepewność o przyszłość, o to co się może wydarzyć. Proszę rozważyć szczerą rozmowę z dziewczyną. Choć z pewnością jest to trudne, otwartość może przynieść ulgę i pomóc w zrozumieniu Waszych uczuć. Rozmowa z chłopakiem na tematy m.in.: jakie są jego oczekiwania, jak on widzi Waszą relację w przyszłości również może być pomocna w podjęciu decyzji.
Mimo w/w sugestii, zachęcam Pana do kontaktu ze specjalistą psychologiem lub psychoterapeutą, który pomoże Panu rozwiązać dylemat. Wspólnie możecie zagłębić się w sytuację i zrozumieć co może stać u podstaw trudności z podjęciem decyzji.
Proszę pamiętać, że każdy człowiek zasługuje na szczęśliwy związek, który będzie satysfakcjonujący i autentyczny. Trzymam kciuki.
Elżbieta Sitko

To trudna sytuacja, bo masz do czynienia nie tylko z własnymi uczuciami, ale też z oczekiwaniami społecznymi i zobowiązaniami wobec swojej dziewczyny.

Co warto wziąć pod uwagę?
Szczerość wobec siebie
Masz silniejsze uczucia wobec chłopaka, bo on Cię zna takim, jakim jesteś naprawdę. W relacji z dziewczyną ukrywasz ważną część siebie, co może sprawić, że w przyszłości poczujesz się jeszcze bardziej rozdarty.

Zobowiązanie wobec dziewczyny
Skoro ona czeka z seksem do ślubu, oznacza to, że traktuje ten związek bardzo poważnie. Gdyby wiedziała o Twoich wątpliwościach i relacji z chłopakiem, mogłoby to całkowicie zmienić jej perspektywę. W tym momencie nie ma pełnej świadomości, na co się zgadza w tej relacji.

Presja społeczna a Twoje potrzeby
Piszesz, że chcesz „normalnego życia” – ale co dla Ciebie oznacza normalność? Czy to życie zgodne z Twoimi wartościami, czy raczej spełnianie oczekiwań otoczenia? Czy wizja małżeństwa z dziewczyną wynika z Twojego pragnienia, czy z lęku przed byciem w pełni sobą?

Czy zmiana uczuć jest możliwa?
Nie możesz zmusić się do uczuć, których nie masz, ale możesz próbować lepiej zrozumieć swoje emocje. Czasami uczucia do jednej osoby są silniejsze, bo są bardziej autentyczne – wynikają z tego, że możemy być sobą w tej relacji. Jeśli czujesz, że Twoje uczucia do dziewczyny są bardziej oparte na wyobrażeniu niż rzeczywistej więzi, to może być dla Ciebie sygnał ostrzegawczy.

Jakie życie będzie dla Ciebie najbardziej szczere?
Możesz wybrać dziewczynę i próbować stworzyć rodzinę – ale co się stanie, jeśli po ślubie nadal będziesz tęsknił za tym, co czujesz wobec chłopaka? Może będzie dobrze, ale może w pewnym momencie nie będziesz już w stanie dłużej udawać.

Co możesz zrobić teraz?
Daj sobie czas – ale nie traktuj tego jako ucieczki od decyzji, tylko jako czas na głębsze przemyślenie, czego naprawdę chcesz.
Zastanów się, czy Twoja dziewczyna zna Cię naprawdę – bo jeśli nie, to ślub i wspólne życie mogą być dla niej niesprawiedliwe.
Spróbuj skupić się na tym, co naprawdę daje Ci szczęście i spokój – a nie tylko na tym, co „powinieneś” zrobić.

Dzień dobry,
Bardzo dziękuję za ten odważny, niezwykle szczery i poruszający opis sytuacji. Widać, że stoi Pan w bardzo ważnym i trudnym miejscu swojego życia – nie tylko jako partner, ale też jako człowiek, który próbuje zrozumieć siebie i swoje potrzeby. To nie jest „dylemat miłosny” jak z filmu – to głęboka sprawa tożsamości, wartości, uczciwości i odpowiedzialności za innych.

Pozwoli Pan, że podejdę do tego z szacunkiem i bez uproszczeń.

Gdzie Pan teraz jest – emocjonalnie i relacyjnie?
W związku z dziewczyną: jest bliskość emocjonalna, wspólne plany, ogromne docenienie jej jako osoby – ale nie ma pełnej otwartości z Pana strony (brak informacji o biseksualności, o spotkaniu z chłopakiem).

Z chłopakiem: jest intymność, zrozumienie, zażyłość, codzienny kontakt, uczucia – ale także poczucie winy, bo dzieje się to równolegle.

W Panu: jest rozdarcie między pragnieniem „normalności” (czyli wizji życia z kobietą i rodziną), a tym, co Pana faktycznie porusza, czego doświadcza i do czego czuje się Pan autentycznie pociągany.

Co warto wziąć pod uwagę przed podjęciem decyzji?
1. Prawda o sobie
Nie chodzi o etykiety, ale o uczciwe przyjrzenie się własnym uczuciom i potrzebom.

Czy naprawdę chce Pan być w związku z kobietą – czy raczej „chce Pan chcieć”, bo tak wypada, bo „normalność”, bo oczekiwania społeczne lub religijne?

Czy związek z dziewczyną to wybór oparty na miłości i pełnej gotowości – czy kompromis dla świętego spokoju?
Związek z kobietą może być piękny i prawdziwy – ale tylko wtedy, gdy obie osoby żyją wobec siebie w szczerości, nie na warunkach społecznych wzorców.

2. Uczciwość wobec partnerki
Dziewczyna, z którą Pan jest, wydaje się naprawdę wartościową osobą. Jeśli ma budować z Panem przyszłość, ma prawo wiedzieć, z kim tę przyszłość buduje.

Nie chodzi od razu o coming out – ale o to, że zataił Pan zdradę emocjonalną i fizyczną oraz fakt, że uczuciowo jest Pan zaangażowany w drugą relację.

Jeśli Pan nic nie powie, a pójdzie dalej w życie (np. ślub), to cała relacja będzie oparta na czymś niepełnym – i Pan zawsze będzie nosił w sobie tę nierozwiązaną część.

Związek, nawet najbardziej „tradycyjny”, nie przetrwa, jeśli w środku będzie rosło napięcie, tajemnica, niepewność.

3. Związek z chłopakiem – czy to coś więcej niż „eksperyment”?
Z opisu wynika, że to nie była tylko ciekawość czy chwilowy impuls – jest między Wami uczuciowa więź.

Jeśli Pana uczucia są autentyczne, a nie wynikają z chwilowego rozchwiania – warto się temu przyjrzeć głębiej.

Czy w tej relacji czuje się Pan bardziej sobą? Czy czuje Pan akceptację i zrozumienie, których brakowało wcześniej?

Czy możliwa jest zmiana uczuć?
Teoretycznie – tak. Uczucia mogą się zmieniać pod wpływem pracy nad relacją, większej bliskości, wzajemnego zaangażowania.
Ale zmiany nie zajdą automatycznie tylko dlatego, że „tak trzeba”.
Jeśli czuje Pan, że emocjonalnie ciągnie Pana w inną stronę – tłumienie tego może tylko pogłębiać wewnętrzny konflikt.

Co może pomóc Panu w podjęciu decyzji?
Psychoterapia indywidualna
To nieoceniona przestrzeń, by:

zrozumieć własną tożsamość i wartości,

oddzielić własne pragnienia od społecznych oczekiwań,

przejść przez ten etap życia z poczuciem godności i sprawczości, a nie pod presją lub w ukryciu.

Nie podejmować pochopnych decyzji (np. ślub, wspólne mieszkanie)
Jeśli coś w środku Pana się waha, to sygnał, żeby się zatrzymać, a nie przyspieszać.

Być szczery wobec siebie – a potem wobec innych
To trudne, ale długofalowo uzdrawiające. Czasem prawda zaboli – ale nieuczciwość rani głębiej i na dłużej.

Podsumowując:
Nie chodzi o to, czy „powinien Pan być z kobietą czy mężczyzną”.
Chodzi o to, z kim może Pan być prawdziwy, spokojny, czuły, kochający – i szczęśliwy na dłużej.

Jeśli będzie Pan potrzebował, mogę towarzyszyć w tej drodze – poprzez indywidualną konsultację online lub stacjonarnie. Czasem wystarczy kilka spotkań, żeby usłyszeć siebie naprawdę – i podjąć decyzję w zgodzie z własnym sercem.