Mój problem jest dość skomikowany ale nie wiem już co robić. Zacznę od tego że od dłuższego czasu ro

Dzień dobry,

Zdarza się, że niektóre pary, odczuwające zanik wzajemnych uczuć do siebie, próbują "wzniecić dawny ogień" poprzez wzbogacanie seksu i podejmowanie różnorakich eksperymentów seksualnych, zamiast np. poszukać bardziej bezpiecznych sposobów przyjrzenia się swojemu związkowi i spadku jakości relacji, np. poprzez podjęcie terapii małżeńskiej. Trzeba przy tym powiedzieć, że poszukiwanie nowości w seksie, urozmaicanie go i wzbogacanie nie jest nieprawidłowością - o ile obie strony związku mają na nie zgodę i o ile między partnerami panuje harmonia, zrozumienie oraz są oni świadomi wzajemnych potrzeb i oczekiwań - ww. warunki w Państwa przypadku nie zostały jednak spełnione.

Jak można wnioskować, stał się Pan w jakimś sensie ofiarą własnych fantazji, bo, jak zrozumiałem, pomysł dotyczący zmiany "konfiguracji" seksualnej wyszedł od Pana. Prawdopodobnie żona wstępnie przyjęła Pańską propozycję (być może widząc Pańską nieustępliwość i "zafiksowanie" na seksualnym trójkącie), a podczas spotkania dokonała swoistego "sabotażu" - z jednej strony robiąc to, czego Pan chciał, z drugiej natomiast - robiąc to po swojemu, czyli współżyjąc z drugim mężczyzną podczas Pańskiej nieobecności, pomimo wcześniejszej umowy dotyczącej przebiegu spotkania. W efekcie jej postępowanie określa Pan obecnie jako zdradę, a sam czuje się Pan osobą zdradzoną i zdradzaną, pomimo, że sam Pan wyraził zgodę na spotkanie (albo też sam Pan na nie naciskał).
Podkreślenia wymaga, że powyższe rozważania są wyłącznie bardzo wstępną hipotezą, opartą na informacjach zawartych w Pana poście - toteż może ona być nie do końca trafna.

Konkludując - naprawianie relacji małżeńskiej poprzez "rozbudowywanie" konfiguracji seksualnych nie jest dobrym pomysłem, podobnie jak np. decydowanie się na ciążę, jako remedium na rozwiązanie małżeńskich konfliktów i nieporozumień - toteż sugerowałbym namówienie żony do podjęcia wspólnej terapii małżeńskiej, która mogłaby ujawnić rzeczywiste przyczyny "niedogadania" się w wydawałoby się oczywistej kwestii oraz pomogłaby podjąć trud naprawy Państwa wzajemnej relacji - nie tylko seksualnej.

Pozdrawiam.
Maciej Rutkowski

Dzień dobry,
Do wypowiedzi poprzednika dodam, że ogromną zaletą terapii małżeńskiej jest to, że w trakcie spotkania w bezpiecznych warunkach zapewnianych przez terapeutę możecie Państwo przyjrzeć się nie tylko temu, co się wydarzyło, ale także zrozumieć szerszy kontekst. Dowiedzieć się nawzajem, jak opisana sytuacja wyglądała z perspektywy każdej ze stron (Pana i żony). Porozmawiać o uczuciach, myślach, intencjach, znaczeniach. Być może okaże się, że to, co Pana zraniło i co uznał Pan za zdradę, z perspektywy żony miało inne znaczenie. Dzięki temu, że ze sobą porozmawiacie, uznacie nawzajem swoje uczucia i potrzeby, macie szansę ponownie się do siebie zbliżyć - zrozumieć, przeprosić, wybaczyć, a także ponownie poszukać tego, co Wasz związek na nowo ożywi czy urozmaici. Tak, jak pisał poprzedni psychoterapeuta, ja również podkreślę - warto dogłębnie zrozumieć problem, a dopiero potem działać. Pozdrawiam, Ewa Kaczorkiewicz

Rozumiem, że przeżywasz teraz silny stres i poczucie niepewności wobec swojej relacji. Wprowadzenie eksperymentów seksualnych w związku wymaga bardzo jasnej komunikacji i ustalonych granic, a jeśli coś poszło inaczej niż zakładaliście, naturalne są trudne emocje, poczucie zawodu czy zranienia.
Zachowania, które opisujesz – unikanie rozmów, ukrywanie telefonu – pokazują, że w relacji pojawiło się napięcie i brak zaufania. W takiej sytuacji warto rozważyć wsparcie terapeutyczne dla par, które pomoże Wam odbudować komunikację, zrozumieć emocje i ustalić jasne granice.

Pamiętaj też, że Twoje poczucie winy jest zrozumiałe, ale w takich eksperymentach odpowiedzialność jest wspólna – nie oznacza to, że jesteś „winny” tego, co się stało. Skoncentruj się na rozmowie, bezpieczeństwie emocjonalnym i wspólnym planie odbudowy zaufania.