Mam 26 lat i od 1,5 roku jestem w związku z 20-letnią dziewczyną. Mieszkamy ze sobą od 7 miesięcy. D
Mam 26 lat i od 1,5 roku jestem w związku z 20-letnią dziewczyną. Mieszkamy ze sobą od 7 miesięcy. Do tej pory wszystko się świetnie układało. Niestety niedawno całkiem przypadkowo dowiedziałem się, że moja dziewczyna mając 18 lat kilkukrotnie umawiała się z ponad 30-letnimi mężczyznami z Tindera na spotkania sponsorowane tzn. płacili jej za seks. Początkowo kiedy jej o tym powiedziałem wszystkiemu zaprzeczyła, jednak po czasie przyznała się, że rzeczywiście przespała się z kilkoma facetami za pieniądze. Załamałem się po tej informacji, gdy okazało się, że dziewczyna, którą kocham jeszcze kilka miesięcy przed tym jak ją poznałem uprawiała prostytucję. Nadmienię, że pochodzi ona z normalnego domu, gdzie nigdy nie dochodziło do żadnych patologicznych zachowań. Od czasu kiedy dowiedziałem się, że moja dziewczyna sprzedawała się za pieniądze nie mogę przestać o tym myśleć. Ona mówi, że bardzo tego żałuje, ale mimo wszystko nie potrafię się z tym pogodzić. Bardzo ją kocham, a nawet planowałem się jej oświadczyć, ale jak już wspominałem wyżej nie mogę przestać myśleć o fakcie, że moja dziewczyna się prostytuowała. Boję się, że ta informacja zniszczy Nasz związek, albo już nigdy nie będzie on taki sam. Jak mam sobie z tym poradzić? Kocham moja dziewczynę i widzę, że ona kocha mnie, ale jakbym się nie starał nie jestem w stanie wyrzucić z głowy tego, że oddawała się za pieniądze. Przez to często chodzę zdołowany, smutny, nie mam na nic ochoty. Co może mi pomóc przezwyciężyć te myśli? Pozdrawiam, Jacek
3 odpowiedzi
Dzień dobry, Rozumiem że musi być Panu bardzo trudno z tym, czego Pan się dowiedział. Na pewno wazne jest, żebyście Państwo dali sobie dużo przestrzeni na rozmowę o emocjach, które czujecie w związku z tą sytuacją. Pomocna by była terapie dla par, w której terapeuta może pomóc Państwu wyrazić wzajemnie wszystkie emocje i potrzeby wobec siebie, a także usłyszeć siebie nawzajem - czyli pomóc we wzajemnej komunikacji i znalezieniu rozwiązania. Pozdrawiam Justyna Wojciechowska
Rozumiem, że jesteś w trudnej sytuacji emocjonalnej, ponieważ dowiedziałeś się o przeszłości swojej dziewczyny, która mocno wpłynęła na twoje uczucia i obecny stan psychiczny. Przepraszam, że musisz to przechodzić. Poniżej znajdziesz kilka kroków, które mogą pomóc ci przezwyciężyć te trudne emocje i podjąć decyzję, co chcesz zrobić dalej: Skonfrontuj swoje emocje: Zrozumienie i zaakceptowanie swoich emocji to pierwszy krok w radzeniu sobie z tym trudnym problemem. Wszystkie emocje, które odczuwasz, są ważne, więc pozwól sobie na to, aby je doświadczyć. Rozmawiaj z nią: Ważne jest, aby otwarcie porozmawiać z twoją dziewczyną o swoich uczuciach i obawach. Wyraź swoje potrzeby i oczekiwania, a także posłuchaj jej perspektywy i zrozum, dlaczego podjęła takie decyzje w przeszłości. Poszukaj wsparcia: Rozmowa z przyjacielem, rodziną lub nawet terapeutą może pomóc ci zrozumieć swoje uczucia i znaleźć sposób, jak sobie z nimi poradzić. Terapeuta może pomóc w pracy nad zaakceptowaniem i przetworzeniem trudnych emocji. Oceń swoje wartości i priorytety: Zastanów się, co jest dla ciebie najważniejsze w związku i życiu. Czy przeszłość twojej dziewczyny jest rzeczą, z którą możesz się pogodzić i dalej budować z nią związek, czy może jest to coś, co będzie cię nieustannie dręczyć? Daj sobie czas: Przepracowanie takiej informacji i podjęcie decyzji nie jest procesem jednorazowym. Daj sobie czas na przemyślenie wszystkiego i nie rób pochopnych decyzji. Rozważ terapię par: Jeśli zdecydujesz się na kontynuację związku, terapia par może pomóc w rozwiązaniu ewentualnych problemów i budowaniu zdrowszego związku. Pamiętaj, że nie ma prostych odpowiedzi na takie sytuacje, i to ty musisz zdecydować, co jest najlepsze dla ciebie i twego związku. Najważniejsze jest twoje dobrostan i zdrowy rozwój. Pozdrawiam, Zacisze zmiany
Dzień dobry, Jacku. Dziękuję za podzielenie się swoją historią. To, co opisujesz, jest trudnym doświadczeniem i całkowicie zrozumiałe, że wywołuje w Tobie silne emocje – od szoku, przez smutek, aż po złość i zagubienie. Odkrycie faktów z przeszłości bliskiej osoby, które wywołują w nas konflikt wewnętrzny, może być dużym wyzwaniem. 1. Dlaczego tak trudno Ci się z tym pogodzić? Twoje emocje wynikają z nagłego zderzenia wyobrażenia o ukochanej osobie z rzeczywistością, o której nie miałeś pojęcia. To naturalne, że czujesz się zdezorientowany i zraniony – takie informacje mogą zachwiać poczuciem bezpieczeństwa w związku, zmieniając sposób postrzegania partnerki, a także samego siebie w tej relacji. 2. Co warto przemyśleć? a. Przeszłość a teraźniejszość: Zastanów się, co dokładnie budzi w Tobie największy ból – sam fakt przeszłości dziewczyny czy emocje związane z tym, jak wpłynęło to na Twoje poczucie wartości w związku? b. Wpływ na relację: Czy to, co wydarzyło się przed Waszym poznaniem, wpływa na Waszą obecną relację, czy jest to przede wszystkim kwestia Twoich wyobrażeń i emocji? c. Zaufanie: Czy widzisz u niej autentyczną chęć zmiany, szczerość w wyznaniu, a także gotowość do budowania zaufania na nowo? 3. Jak sobie pomóc? To, że kochasz swoją dziewczynę, nie oznacza, że musisz natychmiast „przepracować” swoje emocje. Potrzebujesz czasu, aby zrozumieć swoje uczucia i odnaleźć własną perspektywę. Oto kilka kroków, które mogą pomóc: a. Szczera rozmowa: Powiedz jej, jak się czujesz. Nie chodzi o ocenę, ale o wyrażenie swoich emocji – smutku, żalu, lęku. b. Akceptacja emocji: Nie tłum swoich uczuć ani nie obwiniaj się za to, że Ci trudno. To normalne, że takie informacje wywołują silne reakcje. c. Wsparcie terapeutyczne: Rozważ skorzystanie z pomocy psychoterapeuty, który pomoże Ci przepracować te emocje i zrozumieć, co jest dla Ciebie naprawdę ważne. 4. Rekomendacja: W takiej sytuacji warto skorzystać ze wsparcia specjalisty. Polecam kontakt z Małgorzatą Zarycką, specjalistką psychoterapii uzależnień i relacji, która pomoże Ci przeanalizować tę sytuację bez oceniania, skupić się na Twoich emocjach i wspólnie znaleźć odpowiedzi na pytania, które Cię nurtują. Podsumowanie: Twoje emocje są ważne. Masz prawo czuć się zraniony i zagubiony. Nie musisz podejmować decyzji natychmiast – daj sobie przestrzeń na refleksję. To, czy zdecydujesz się kontynuować ten związek, czy nie, powinno wynikać z tego, co pomoże Ci zachować wewnętrzny spokój i poczucie wartości. Trzymam kciuki za Twoją drogę do odnalezienia równowagi. Radosław Helwich - terapeuta uzależnień i współuzależnień. ESC ośrodek leczenia uzależnień ul. Boguckiego 6/3 Warszawa (więcej info na stronie: esc123[.]net)
Wszystkie treści, w szczególności pytania i odpowiedzi, dotyczące tematyki medycznej mają charakter informacyjny i w żadnym wypadku nie mogą zastąpić diagnozy medycznej.