Dzień dobry, mam ważne pytanie, ostatnio mam problemy z własną seksualnością i nie daje mi to żyć. J

Dzień dobry, mam ważne pytanie, ostatnio mam problemy z własną seksualnością i nie daje mi to żyć. Jestem mężczyzną w wieku 17 lat. W moim życiu miałem różne dziwne przygody, od około 10 roku życia zacząłem się masturbować, a od około 12 roku życia masturbuję się prawie codziennie i czuję się już od kilku lat uzależniony lecz ciężko mi było zawsze z tym coś zrobić, podczas masturbacji w wieku około 15 lat natknąłem się na porno z gejami i się do niego zmasturbowałem, rok później dokopałem się do stron z różnymi brzydzącymi mnie ale podniecającymi fetyszami do których też się masturbowałem. Tak trochę przestałem mieć jakiekolwiek granice. Rok temu zacząłem wchodzić na czaty gejowskie i dla hetero, masturbowałem się po równo do kobiet jak i do mężczyzn ale koniec końców to kobiety bardziej mi się podobały, a mężczyźni byli tylko tak raz, dwa razy w miesiącu. Pamiętam jak w przedszkolu z kilkoma kolegami wkładaliśmy sobie palce w odbyty i wąchaliśmy dla zabawy. W wieku około 10 lat doszło do kontaktu dwóch kontaktów seksualnych między mną, a dwa lata młodszą kuzynką. Przez okres całego mojego życia miałem jedną dziewczynę i podobało mi się kilka dziewczyn, byłem zakochany w nich po kilka lat. Z żadną z nich nic mi nigdy nie wychodziło. W liceum koleżanki myślały że jestem gejem gdy mnie zobaczyły, ale zaprzeczałem bo aktualnie podobała mi się dziewczyna i się do niej masturbowałem. Nie wyglądam jak gej, nie mam miękkiego nadgarstka ani nic, zawsze byłem troche inny od innych ale wszyscy zawsze mówili że jestem po prostu inteligentny, nigdy też nie piłem alkoholu z kolegami ale to z racji mojego zdrowia i nigdy nie rozumiałem co w alkoholu takiego fajnego. Teraz w drugiej liceum wszystko jakoś się skumulowało i w internecie znalazłem jakiegoś faceta i umówiłem się z nim, zrobiliśmy sobie nawzajem lody i doszedłem ale nie podobało mi się jakoś bardzo, strasznie żałuje że to zrobiłem i chciałbym cofnąć czas, czuję przez to jakieś obrzydzenie. Ale wiem że trzeba żyć dalej i dzień później stwierdziłem że jestem hetero, masturbowałem się do kobiet ale czasem nie mogłem i wtedy wchodziłem na porno dla gejów. W ostatnich dniach zaczęło mnie martwić coś, od kilku miesięcy nie podobała mi się żadna dziewczyna i nie mogę dojść do kobiet tylko masturbuję się do mężczyzn. Miałem plan odpoczać od masturbacji na kilka tygodni żeby kobiety znowu mnie podniecały, bo jednak masturbuję się już kilka lat bez przerwy więc może przez to uzależnienie po prostu mi się znudziły. Nie mogłem zrobić tej przerwy z powodu że chciałem sobie udowodnić że jestem hetero i próbować masturbować się do kobiet. Koniec końców jest dzisiaj byłem w tramwaju i zobaczyłem ładną dziewczynę patrzyłem się na nią tak jak zawsze i wyszedłem z tramwaju, żaden chłopak nigdy mi się nie podobał i nie podoba, czasem tylko podczas masturbacji do gejowskiego porno miałem fantazje o kolegach ale widząc ich w realu wszystko znikało. Wracając jestem dzisiaj kilka tygodni po tym seksie z gejem i jak chciałem się masturbować do kobiet to nie mogłem, a do mężczyzn mogłem. Nie lubię tego ale czuję że to mocniejsze ode mnie, jestem w stanie zaakceptować bycie bi ale moim marzeniem było mieć normalną rodzinę żone oraz dzieci, nie jestem jak gej nie czuję się taki ale czuję jakiś wyższy pociąg seksualny z tego powodu i nie podoba mi się to. Boję się że zniszczyłem sobie życie przez ten wybryk z gejem nie wiem sam czemu to zrobiłem i najchętniej cofnąłbym czas i zamiast tego zmasturbował się do kobiety jak zwykle i żył dalej aż znalazłbym dziewczynę z którą bym się potem ożenił. Stan rzeczy który teraz jest nie jest dla mnie okej, chcę znowu czuć podniecenie do kobiet takie jak przez całe moje zycie, chcę odzyskać tą ciekawość do seksu jaką miałem jeszcze chwilę temu, nie chcę być gejem nic nigdy do nich nie miałem i zawsze wspierałem, ale osobiście chce mieć żonę i dzieci a nie być zmuszonym do seksu z mężczyznami bo mi nie stanie jak będę uprawiał seks z kobietą. Proszę o pomoc.