Dzień dobry. Byłam przez ponad rok z chłopakiem. Czułam się przy nim bardzo komfortowo i swobodni

Wygląda na to, że w obu relacjach brakowało Pani czegoś kluczowego: w pierwszej związanej z poczuciem stagnacji, w obecnej – z dystansem i brakiem pełnego komfortu. Warto przyjrzeć się temu, co sprawia, że „czegoś” Pani szuka – czy jest to potrzeba większej bliskości, wspólnych zainteresowań czy może sposób, w jaki Pani komunikuje swoje potrzeby. Pomocna może być szczera rozmowa z obecnym partnerem o tym, co Panią niepokoi i co daje Pani poczucie bliskości. Otwarte wyrażanie swoich wątpliwości pozwoli sprawdzić, czy potraficie wspólnie zbudować bardziej intymną, bezpieczną więź. Jeśli nadal będzie Pani odczuwać podobne rozterki, rozważenie konsultacji z psychologiem lub psychoterapeutą może pomóc w zrozumieniu własnych oczekiwań i barier, a także w nauce skutecznej komunikacji potrzeb w związku.

Dzień dobry, naturalne jest to, że na początku związku/relacji inaczej spostrzegamy partnera, dlatego tak ważne jest poznanie kogoś bliżej, a na to potrzeba czasu. Wtedy też realnie oceniamy relację. Proszę zastanowić się czego Pani potrzebuje w związku, co jest dla Pani ważne. Jeżeli w związku pojawia się nuda, warto porozmawiać o niej z partnerem, dlatego, że partnerzy mogą inaczej postrzegać wspólne spędzanie czasu. Może miała Pani jakiś pomysł na tą nudę, a może po rozmowie znaleźliby Państwo go wspólnie? W relacji najważniejsza jest komunikacja, słuchanie siebie nawzajem, jak również komunikowanie swoich potrzeb oraz stawianie granic. Jeżeli aktualnie odczuwa Pani dystans do partnera, proszę spróbować zastanowić się z czym on jest związany i z nim o tym porozmawiać. W związku czujemy się najlepiej wtedy, kiedy możemy swobodnie się komunikować, wtedy odczuwamy bezpieczeństwo i zrozumienie. W przypadku pytań zapraszam do kontaktu. Pozdrawiam

Rozumiem, że przechodzi Pani przez ważny etap w swoim życiu pod względem emocjonalno-relacyjnym. Widzę, że próbuje Pani zrozumieć swoje potrzeby w relacjach. To całkowicie naturalne, że po zakończeniu jednej relacji i wejściu w kolejną mogą pojawiać się wątpliwości, poczucie dystansu czy brak pełnej swobody. Czasem wynika to z nieprzepracowanych emocji, a czasem z trudności w rozpoznaniu, czego tak naprawdę potrzebujemy w związku. Pani pytanie pokazuje, że jest Pani świadoma siebie i jest Pani otwarta, aby zrozumieć swoje uczucia, to bardzo dobry znak! :) Być może warto przyjrzeć się temu, co dla Pani oznacza bliskość? Czego oczekuje Pani od relacji? Jakie wzorce emocjonalne mogą na to wpływać (styl przywiązania)? Pozdrawiam ciepło, Mgr Angelika Żyłka psycholog, psychoterapueta w trakcie szkolenia

Rozumiem, że jest Pani w dość skomplikowanej sytuacji emocjonalnej. To, co Pani opisuje, wydaje się być poszukiwaniem głębszego połączenia, ale jednocześnie pojawia się pewien nieuchwytny brak. Może Pani zastanawiać się, czy problem tkwi w wyborze partnera, czy może w czymś, co dzieje się w Pani wnętrzu. Może zacznijmy od tego: co oznacza dla Pani „idealna osoba”? Pisze Pani, że ten nowy partner spełnia jakieś kryteria, ale jednocześnie jest dystans. Czasem idealny w teorii nie znaczy idealny w emocjach. To, że nie czuje się Pani przy nim tak swobodnie, może wynikać z różnych rzeczy – nowa relacja często wymaga czasu, ale też może sygnalizować, że intuicyjnie coś w Pani się przed tym blokuje. A jeśli spojrzeć na to jeszcze inaczej – czy możliwe, że nie chodzi o samych partnerów, ale o pewien schemat? Kiedy związek z byłym stał się przewidywalny, pojawiła się pustka i tęsknota za czymś nowym. Teraz, gdy jest nowa relacja, nadal coś nie klika w pełni. Może nie chodzi o ludzi, ale o coś, czego Pani szuka – emocję, głębię, rodzaj więzi? Nie ma w tym nic złego. Być może to etap, w którym warto zatrzymać się i zapytać: czego ja naprawdę chcę, ale tak naprawdę? Co mnie najbardziej uszczęśliwia w związku? Swoboda? Namiętność? Poczucie bezpieczeństwa? Czasem gonimy za czymś, ale nie do końca wiemy, czym to „coś” jest. Dystans między Panią a obecnym partnerem może mieć różne źródła – czy on jest emocjonalnie otwarty? Czy czuje się Pani przy nim widziana i rozumiana? Może sama podświadomie stawia Pani mur, bo nie chce się Pani znów znaleźć w miejscu, gdzie wszystko stanie się przewidywalne? Nie chodzi o to, by od razu mieć gotową odpowiedź. Może warto spojrzeć na to bez presji – zamiast „czy on jest tym jedynym”, zapytać „jak ja się czuję w tej relacji i dlaczego?”. Czasem to, czego nam brakuje, nie zależy od drugiej osoby, tylko od tego, co w nas jeszcze nie jest do końca odkryte.

Dzień dobry. To, co opisujesz, może wynikać z kilku czynników i nie oznacza, że coś jest z Tobą „nie tak”. Twoje uczucia i potrzeby ewoluują, co jest zupełnie naturalne. Warto jednak zastanowić się, czego dokładnie Ci brakuje i co powoduje dystans, który odczuwasz. W poprzednim związku czułaś się swobodnie i komfortowo, ale pojawiła się nuda i brak intensywnych uczuć. W nowej relacji z kolegą jest inaczej – być może na początku była ekscytacja i nowość, ale teraz czujesz dystans i trudność w osiągnięciu tego samego poziomu swobody. Może to oznaczać, że potrzebujesz więcej czasu, aby poczuć się pewnie w nowej relacji, ale może też wskazywać, że masz pewne oczekiwania wobec związku, które nie są w pełni spełnione. Warto zastanowić się, jak definiujesz dla siebie bliskość i czy masz tendencję do poszukiwania nowości jako sposobu na utrzymanie zaangażowania. Czasem dzieje się tak, że gdy relacja przechodzi w bardziej stabilną fazę, zaczynamy odczuwać brak początkowej intensywności i szukamy nowych bodźców, które wydają się bardziej ekscytujące. Może to być również kwestia lęku przed bliskością lub potrzeby większej przestrzeni emocjonalnej w relacjach. Czy zauważyłaś jakieś schematy w swoich uczuciach wobec partnerów? Czy podobne sytuacje zdarzały się w przeszłości? Może warto przyjrzeć się, jakie są Twoje potrzeby w relacji i jak budujesz więź z partnerem. Możesz też spróbować otwarcie porozmawiać z nowym partnerem o swoich emocjach i sprawdzić, czy wspólnie możecie znaleźć sposób na zbliżenie się do siebie. Jeśli chcesz, możemy wspólnie przeanalizować Twoje wzorce relacyjne i zastanowić się, co sprawia, że pojawia się u Ciebie to poczucie dystansu. Może pomóc Ci to lepiej zrozumieć swoje potrzeby i uniknąć poczucia zagubienia w kolejnych relacjach.

Dzień dobry, czasami wchodząc w nowy związek możemy odczuwać pewien dystans i niepewność. Myślę, że warto dać sobie czas na odnalezienie się w nowej relacji. Ważna jest również otwarta komunikacja z partnerem na temat uczuć i obaw, co może zbliżyć was do siebie. Warto zastanowić się także czego Pani oczekuje od związku i co jest dla Pani w relacji najważniejsze, co pomoże Pani ocenić czy dana relacja spełnia Pani potrzeby. Nie ma nic "nie tak" z Panią. Każdy związek jest inny, a odkrywanie swoich uczuć i potrzeb jest naturalnym procesem. Warto dać sobie czas i przestrzeń, aby zrozumieć, czego naprawdę Pani chce i czy ten związek ma potencjał, aby się rozwijać. Jeśli Pani czuje, że potrzebuje dodatkowego wsparcia, rozmowa z terapeutą może być pomocna. Specjalista może pomóc zrozumieć swoje uczucia i znaleźć najlepsze sposoby na budowanie satysfakcjonującej relacji. Pozdrawiam serdecznie