Czemu mąż odmawia mi sexu? Czy to może być powód że jestem już mniej atrakcyjna, ponieważ trochę zos

Dzień dobry, Powody dla których mąż Pani odmawia, mogą być bardzo różne. Może to wynikać ze zmęczenia, przepracowania, jakichś dolegliwości fizycznych, depresji, problemów w relacji między Państwem i nierozwiązanych konfliktów, różnicy w temperamencie i potrzebami między Państwem, problemowego korzystania z pornografii, zauroczenia inną osobą i in.- trudno jest określić z góry tę przyczynę, może być też kilka na raz. Najlepiej szczerze na ten temat porozmawiać z mężem, a jeśli trudno będzie Państwu taką rozmowę przeprowadzić we dwójkę, zachęcam do wizyty u terapeuty par, taka osoba może pomóc Państwu we wzajemnej komunikacji. Pozdrawiam Justyna Wojciechowska

Pielęgnowanie seksualności w długoletnich związkach to odpowiedzialność obu małżonków. Warto w tej sprawie spotkać się i szczerze porozmawiać o tym w jaki sposób ta sytuacja na Panią wpływa. Dopytałąbym też męża co zyskuje oglądając pornografię, jak zaczyna się czuć, co mu to daje. Być może korzystał z tej formy, gdy Pani nie mogła lub nie chciała uprawiać seksu ze względu na macierzyńśtwo. To ważny temat i bardzo polecam szczerą rozmowę. Jeśli mąż jest otwarty na konsultację z terapeutą par, to warto z niej sporzystać. Jeśli nie, może też Pani podjąć ten temat na indywidualnej konsultacji psychoterapeutycznej.

Dziękuję, że podzieliła się Pani swoimi odczuciami i trudnościami. To, co Pani opisuje, może być bardzo frustrujące i bolesne, szczególnie jeśli w relacji pojawia się poczucie oddalenia. Jeśli rozmowy między Wami nie przynoszą rezultatów, warto rozważyć wspólne spotkanie z terapeutą par. Specjalista pomoże Wam lepiej zrozumieć swoje potrzeby, komunikować się i odbudować bliskość w relacji. Proszę pamiętać, że w takich sytuacjach kluczowe jest, aby zadbać także o siebie – swoje emocje, poczucie wartości i spokój wewnętrzny. Pozdrawiam serdecznie, Agnieszka Bloch

Dzień dobry, w koncepcji Koła Zgody często zadajemy pytanie, które na pierwszy rzut oka wydaje się bardzo proste: „Co tak naprawdę się tutaj wydarza między Wami?” Bo z Pani opisu wynika, że problemem nie jest wyłącznie seks. Problemem jest również poczucie odrzucenia, samotności i niepewności. Kiedy partner odmawia zbliżenia, bardzo łatwo dojść do wniosku: „Nie jestem już atrakcyjna.” „Nie podobam mu się.” „Przegrałam z kobietami z internetu.” Ale prawda jest taka, że bez szczerej rozmowy nie sposób tego wiedzieć. Mężczyźni odmawiają seksu z bardzo różnych powodów: – stresu, – przemęczenia, – problemów zdrowotnych, – trudności emocjonalnych, – konfliktów w relacji, – poczucia presji, – problematycznego korzystania z pornografii. I choć pornografia rzeczywiście bywa czasem elementem problemu, nie oznacza automatycznie, że partner przestał uważać swoją żonę za atrakcyjną. W Kołach Zgody mówimy często o różnicy między fantazją a relacją. Filmik w internecie nie stawia wymagań. Nie potrzebuje rozmowy. Nie przeżywa złości, zmęczenia ani rozczarowania. Relacja z drugim człowiekiem jest znacznie bardziej złożona. Dlatego warto uważać, aby nie porównywać siebie do wyidealizowanych obrazów z internetu. To porównanie niemal zawsze będzie bolesne. Zwróciłem też uwagę na coś innego. Pisze Pani: „Przyłapałam męża.” „Wie, że jestem przeciwna.” Mam poczucie, że oprócz problemu seksualnego pojawił się również problem związany z zaufaniem i ukrywaniem pewnych zachowań. To często prowadzi do sytuacji, w której para zaczyna rozmawiać o pornografii, a nie rozmawia o swoich uczuciach. Tymczasem być może ważniejsze pytania brzmią: „Czy czujesz się przeze mnie pożądany?” „Czy czujesz się przeze mnie widziana?” „Czy tęsknisz za bliskością ze mną?” „Co dzieje się w Tobie, kiedy odmawiasz seksu?” Dopiero takie pytania pozwalają zobaczyć, co naprawdę stoi za oddaleniem. Proszę też pamiętać, że atrakcyjność w wieloletnim związku nie sprowadza się wyłącznie do liczby kilogramów. Znam wiele par, w których pożądanie kwitnie mimo zmian wyglądu związanych z wiekiem, ciążami czy chorobami. I znam pary, które wyglądają jak z okładki magazynu, a od lat nie są ze sobą blisko. Dlatego nie zakładałbym automatycznie, że przyczyną jest Pani ciało. Na podstawie tego, co Pani napisała, można jedynie powiedzieć, że między Państwem pojawił się dystans, który warto potraktować poważnie i spróbować wspólnie zrozumieć. Zamiast pytać wyłącznie: „Czy jestem wystarczająco atrakcyjna?”, zachęcałbym do pytania: „Co dzieje się między nami, że przestajemy wybierać siebie nawzajem w obszarze bliskości?” To często prowadzi znacznie bliżej prawdziwej odpowiedzi. Jeżeli zainteresował Panią sposób myślenia Koła Zgody, polecam również podcast „Koło zgody” z udziałem Agnieszki Szeżyńskiej, jednej z głównych popularyzatorek tej koncepcji w Polsce. Rozmowa pomaga zrozumieć różnicę między dawaniem, braniem, zgodą i autentycznym wyborem w relacjach intymnych. YouTube + 1 Takie tematy związane z poczuciem własnej wartości, seksualnością, granicami oraz budowaniem bezpiecznej bliskości omawiam również podczas konsultacji w moim gabinecie w Bielsku-Białej.