Mój mąż ma 55 lat korzysta z usług seksualnych , tj. masaży, pieszczot, seksu za pieniądze, ogląda c

Dzień dobry, w mojej warto zachęcić męża do wspólnego spotkania się z terapeutą i porozmawiania o Państwa związku, relacji, oczekiwaniach, itp. Jeżeli Pani próby rozmów kończyły się wybuchami emocji, to może przy pomocy terapeuty uda się rozmowę poprowadzić w sposób konstruktywny. W przypadku odmowy współpracy, ze strony męża proszę udać się na konsultację terapeutyczną i zadbać o swój dobrostan. Pozdrawiam serdecznie.

Dzień dobry, bardzo mi przykro, że doświadcza Pani takiej sytuacji w relacji. Zachęcam do kontaktu ze specjalistą: psycholog, psychoterapeuta, terapeuta uzależnień, psychiatra gdyż Pani mąż być może jest uzależniony od seksu. Zachęcam również Panią o zadbanie o siebie. Pozdrawiam, Agnieszka Balicka

Dzień dobry. Opisuje Pani cierpienie jakiego doświadcza Pani w bliskiej relacji być może z osobą uzależnioną. W takiej sytuacji zapraszam do zadbania o siebie, rozmowę z psychoterapeutą uzależnień, który przeprowadzi diagnozę zaburzeń współuzależnienia i dobierzecie wspólnie oddziaływania, które mogą poprawić Pani komfort życia. Pozdrawiam.

Bardzo mi przykro, że musi Pani zmagać się z tak trudną i bolesną sytuacją. To, co Pani opisuje, jest niewątpliwie źródłem ogromnego cierpienia i poczucia krzywdy. Życie w związku, w którym brakuje zaufania, szacunku i otwartości, a jeden z partnerów angażuje się w zachowania, które są dla Pani bolesne, może wywoływać poczucie osamotnienia, złości i rozczarowania. Proszę Pani, Pani uczucia są jak najbardziej uzasadnione. Kiedy partner angażuje się w działania, które postrzegamy jako zdradzieckie, jak korzystanie z usług seksualnych, oglądanie pornografii, czy prowadzenie podwójnego życia, może to wywoływać poczucie odrzucenia i braku szacunku w relacji. Te działania nie tylko bolą, ale mogą również zniszczyć poczucie bezpieczeństwa emocjonalnego, które każda osoba zasługuje w związku. Reakcja Pani męża na próbę rozmowy o tym problemie, z wybuchową postawą, zamiast wysłuchania Pani emocji i potrzeb, może być oznaką jego unikania odpowiedzialności za swoje zachowanie. Często w takich przypadkach unikanie odpowiedzi na temat bolesnych spraw stanowi próbę uniknięcia konfrontacji z własnymi działaniami. W tej sytuacji, proszę Pani, bardzo ważne jest, aby Pani zaczęła dbać o siebie, swoje emocje i granice. To naturalne, że czuje Pani stres, wstyd i rozczarowanie, ale pamiętajmy, że zasługuje Pani na życie, w którym będzie Pani szanowana, doceniana i traktowana z godnością. Istnieje wiele sposobów, by poradzić sobie z tymi trudnymi emocjami. Warto rozważyć psychoterapię, zarówno indywidualną, jak i dla par. Terapia może pomóc Pani przepracować trudne uczucia, zrozumieć mechanizmy, które rządzą Pani relacją i dać Pani narzędzia, by lepiej radzić sobie z tą sytuacją. Proszę Pani, nie jest Pani w tej sytuacji sama. Ma Pani prawo do szukania wsparcia, które pomoże Pani podjąć decyzję o kolejnych krokach. Bez względu na to, jak trudna jest ta sytuacja, warto, by Pani miała przestrzeń do wyrażenia swoich emocji, zrozumienia siebie i podjęcia świadomych działań w kierunku odzyskania poczucia bezpieczeństwa i szacunku. Zachęcam Panią do rozmowy z psychoterapeutą, który pomoże Pani poradzić sobie z tymi emocjami, zrozumieć mechanizmy w relacji i pomóc Pani podjąć decyzję o kolejnych krokach. Tylko Pani wie, co jest dla Pani najlepsze, ale warto szukać wsparcia w tym procesie. W naszym ośrodku najlepszą specjalistkom w tej dziedzinie jest Pani Małgorzata Zarycka, z którą można umówić się na spotkanie indywidualne. Z szacunkiem, Radosław Helwich Terapeutyczne z doświadczeniem w pracy z parami i uzależnieniami

To musi być dla Pani niezwykle trudna i bolesna sytuacja. Ma Pani pełne prawo do swoich uczuć i nikt nie powinien ich umniejszać. Fakt, że mąż nie reaguje na Pani ból i umniejsza problem, jest dodatkowym obciążeniem. Proszę pamiętać, że uzależnienie od seksu (inaczej hiperseksualność) jest uznawane za problem zdrowotny i może wymagać profesjonalnej pomocy. Jednocześnie, jego działania, zwłaszcza kontakty z innymi kobietami, stanowią zdradę emocjonalną i/lub fizyczną oraz łamaniem zaufania w związku, co ma druzgocący wpływ na Pani samopoczucie. Oto kilka kroków, które może Pani rozważyć w tej bardzo stresującej sytuacji: 1. Zadbanie o Siebie i Zdrowie Emocjonalne W pierwszej kolejności, najważniejsze jest Pani bezpieczeństwo emocjonalne i psychiczne. Terapia Indywidualna: Koniecznie proszę rozważyć spotkania z psychoterapeutą. Terapia pomoże Pani poradzić sobie ze stresem, bólem, poczuciem zdrady i odzyskać poczucie własnej wartości. Wsparcie: Nie musi Pani przechodzić przez to sama. Warto poszukać wsparcia u zaufanych osób (rodzina, przyjaciele) lub w grupach wsparcia dla osób, których partnerzy mają problem z uzależnieniem od seksu. Ustalenie Granic: Proszę zastanowić się, jakie granice są dla Pani absolutnie niezbędne, aby czuć się bezpiecznie i szanowaną. Może to być np. żądanie, by mąż zaprzestał kontaktów z innymi kobietami, albo podjęcie wspólnej lub jego osobistej terapii. Komunikacja tych granic jest kluczowa. 2. Rozmowa i Konfrontacja (jeśli jest Pani gotowa) Jeśli zdecyduje się Pani na rozmowę, warto się do niej przygotować. Wybór Czasu i Miejsca: Proszę wybrać spokojny moment, kiedy oboje macie czas i przestrzeń. Komunikacja Uczuć: Zamiast oskarżać, proszę opisywać swoje uczucia (np. "Kiedy słyszę, że umniejszasz mój ból, czuję się zraniona i nieważna. Kiedy kontaktujesz się z innymi kobietami, czuję się zdradzona i przerażona o przyszłość"). W psychologii nazywa się to komunikacją "ja". Wskazanie Problemów: Proszę wyraźnie powiedzieć, że widzi Pani jego zachowanie jako uzależnienie/poważny problem (a nie tylko "uciechę" czy "flirt"), które niszczy związek. Postawienie Warunku/Prośby: Proszę jasno postawić warunek, co musi się zmienić, np.: "Potrzebuję, żebyś podjął terapię uzależnień lub chcę, żebyśmy poszli na terapię dla par". 3. Rozważenie Terapii dla Par i/lub Terapii Uzależnień dla Męża Terapia Uzależnień: Jeśli mąż jest uzależniony od seksu, potrzebuje profesjonalnej pomocy. Może to być terapia indywidualna z seksuologiem/terapeutą uzależnień lub udział w grupach np. "Anonimowych Seksoholików" (SA). Terapia dla Par: Może pomóc w odbudowie komunikacji, zrozumieniu mechanizmów problemu i podjęciu decyzji o przyszłości związku, jeśli mąż wyrazi wolę zmiany. 4. Podjęcie Decyzji o Przyszłości Jeśli mąż konsekwentnie odmawia pomocy, ignoruje Pani ból, umniejsza problem i kontynuuje swoje zachowanie, musi Pani poważnie rozważyć, czy ten związek jest dla Pani zdrowy i czy jest w stanie Pani w nim trwać. Wzięcie pod uwagę rozwodu/separacji: To jest trudna decyzja, ale czasami jedyny sposób na odzyskanie spokoju i dobrostanu. Jeśli mąż nie chce się zmienić, to Pani zdrowie jest najważniejsze. Wspólne czy osobne mieszkanie: Czasem konieczna jest fizyczna separacja, by dać przestrzeń na refleksję i podjęcie decyzji. Pamięta Pani, że nie jest Pani odpowiedzialna za uzależnienie męża ani za jego czyny. Jest Pani odpowiedzialna jedynie za swoje zdrowie i przyszłość. Pozdrawiam serdecznie