Dzień dobry. Podczas kłótni kiedy partner (według niego) żartuje sobie ze mnie (ja odczuwam jakby

Dzień dobry,
na podstawie tak krótkiego opisu i bez rozmowy Nie ośmielę się stwierdzić, czy to choroba. Pani reakcja na 'żarty' partnera jest to reakcja/emocja, która pojawia się niejako automatycznie. Warto by się przyjrzeć temu co się za tym kryje, z czego to wynika, jakie Pani doświadczenia z tym się wiążą, co w Państwa historii relacji zapoczątkowało takie zachowania i reakcje. Zalecam zwrócenie się o pomoc indywidualną do psychologa lub rozpoczęcie razem z partnerem terapii par.
Pozdrawiam serdecznie, Anna

Witam. Przykro mi z powodu zaistniałej sytuacji. Dla pełniejszego zrozumienia problemu konieczne jest przeprowadzenie dogłębnego wywiadu. Nie zawsze chodzi o diagnozę choroby psychicznej - równie ważne mogą być inne czynniki - impulsywność, zła komunikacja, stres i wiele innych.

Dzień dobry. Rozumiem, że sytuacje, w których czujesz się wyśmiewana przez swojego partnera, wywołują silne emocje i zachowania, które cię później martwią.
Ważne jest, aby zająć się tym problemem, ponieważ przemoc fizyczna i werbalna może zaszkodzić zarówno tobie, jak i twojej relacji. Rozważenie pracy z terapeutą mogłoby pomóc zrozumieć źródła twojego gniewu oraz nauczyć cię zdrowszych sposobów radzenia sobie z emocjami i konfliktami.
Terapia mogłaby również pomóc w zrozumieniu dynamiki waszej relacji i opracowaniu lepszych strategii komunikacji, aby obie strony czuły się słyszane i szanowane, a nie zranione czy wyśmiewane. Pamiętaj, że zdrowe relacje opierają się na wzajemnym szacunku i zrozumieniu. Jeśli czujesz, że twoje obecne interakcje z partnerem są destrukcyjne, profesjonalna pomoc może być bardzo cenna.

Dzień dobry. To, co się z Panią dzieje w takich momentach, możew skazywać na utratę panowania nad silną złością i wstydem, jednak nosi znamiona przemocy - bo rani i Panią i partnera. Często stoi za tym doświadczenie bycia zawstydzaną w pzreszłości: ciało reaguje uderzeniem, zanim pojawi się myśl. Warto postawić granicę: jasno powiedzieć partnerowi, że żarty o Pani są krzywdzące i kończą rozmowę. Jeśli napięcie rośnie - przerwać kontakt i wyjść z sytuacji, zanim straci Pani panowanie. Proponuję konsultację z psychiatrą (żeby ocenić ewentualne wahania nastroju i dobrać wsparcie) oraz rozpoczęcie terapii indywidualnej nakierowanej na pracę ze złością i wstydem — te trudności da się opanować, ucząc się rozpoznawać wczesne sygnały i mówić o nich zamiast działać. Dobrze też ustalić z partnerem „sygnał stop” i zasady kłótni (np. natychmiastowa przerwa, powrót do rozmowy dopiero, gdy oboje możecie mówić spokojnie).Poczucie winy po fakcie bywa paraliżujące, ale może stać się początkiem zmiany - pierwszy krok to umówienie wizyty i nazwanie tego problemu wprost.
Pozdrawiam serdecznie. Monika Bała