Dzień dobry, Jestem osobą, która w młodości doświadczała przemocy psychicznej i fizycznej w rodzini

Dzień dobry. Zawsze jest coś co można zrobić/zmienić aby polepszyć sytuację, w której się znajdujemy. Dobrze, że dostrzega Pani, że to już najwyższy czas. Aby "odzyskać kontrolę nad swoim życiem" powinna Pani rozpocząć psychoterapię, która pomoże przepracować trudne doświadczenia z dzieciństwa, zmienić dysfunkcyjne schematy zachowań i spojrzeć na obecną sytuację z innej perspektywy, bardziej świadomej. Partner w moim odczuciu, powinien również skonsultować się z psychoterapeutą. Wszystkiego dobrego życzę:)

Dzien dobry, dobrze, że widzi Pani związek pomiędzy Pani wychowaniem, a Pani zachowaniem. Psychoterapia jest m.in. po to by pomagać ludziom takim jak Pani. Proszę udać się do psychoteraputy. Skuteczna pomoc jest na wyciągnięcie ręki. Pozdrawiam

To, co opisujesz, jest bardzo ważnym krokiem w samoświadomości i chęci zmiany. Masz za sobą trudne doświadczenia przemocy w rodzinie, które wpłynęły na sposób, w jaki przeżywasz i wyrażasz emocje w obecnym związku. To naturalne, że wzorce wyniesione z dzieciństwa mogą wpływać na Twoje reakcje, ale jednocześnie masz już świadomość tych mechanizmów i chcesz je zmienić – to bardzo ważne. Twoja agresja fizyczna już się zmniejszyła, co oznacza, że potrafisz w pewnym stopniu panować nad swoimi emocjami. Teraz trudnością jest potrzeba natychmiastowego zakończenia konfliktu poprzez bliskość, co może wynikać z lęku przed odrzuceniem. Kiedy kłótnia się kończy, Twój system emocjonalny dąży do szybkiego „naprawienia” sytuacji, ale Twój partner nie reaguje w ten sam sposób – on potrzebuje dystansu i czasu na ochłonięcie. To różnica w regulacji emocji, która może prowadzić do napięć w związku. Zachowanie Twojego partnera, jego krzyki i samookaleczanie się po kłótni, mogą świadczyć o jego wysokim poziomie stresu i poczuciu bezradności wobec sytuacji. Może być tak, że kłótnie są dla niego tak silnie obciążające, że nie znajduje innej drogi radzenia sobie z napięciem. Nie oznacza to, że „wywołałaś u niego dysfunkcję”, ale relacja może być dla niego trudna emocjonalnie i wymaga wsparcia z obu stron. Co możesz zrobić, by nie rujnować tego, co stworzyłaś z partnerem i odzyskać kontrolę nad swoimi emocjami? Praca nad regulacją emocji – Kiedy czujesz, że w trakcie kłótni pojawia się silna potrzeba obrony, płaczu czy udowodnienia swojego zdania, spróbuj świadomie zatrzymać się na chwilę. Możesz zastosować techniki regulacyjne, takie jak głębokie oddychanie, liczenie do 10, wyjście na moment z pokoju, aby zmniejszyć napięcie i nie eskalować konfliktu. Zrozumienie potrzeb swojego partnera – Jego unikanie bliskości po kłótni nie oznacza, że Cię nie kocha, ale może wynikać z jego własnego sposobu radzenia sobie z emocjami. Warto porozmawiać z nim na spokojnie o tym, jak oboje przeżywacie konflikty i co mogłoby pomóc Wam lepiej się rozumieć. Możesz zapytać, czego potrzebuje po kłótni, by poczuć się lepiej, i wytłumaczyć, dlaczego bliskość jest dla Ciebie ważna. Praca nad zmianą schematu wyniesionego z dzieciństwa – Jeśli w przeszłości doświadczałaś przemocy i brakowało Ci poczucia bezpieczeństwa, naturalne jest, że w dorosłym życiu możesz bać się porzucenia lub odrzucenia. Możesz pracować nad budowaniem poczucia własnej wartości i przekonania, że nie jesteś definiowana przez swoje emocje ani przeszłość. Świadoma praca nad stylem komunikacji – Warto skupić się na sposobie wyrażania swoich emocji w trakcie konfliktu. Możesz próbować mówić o swoich uczuciach w sposób mniej obronny, np. zamiast „Muszę mieć ostatnie zdanie, bo mnie nie słuchasz”, powiedzieć „Czuję się niewysłuchana i chciałabym, żebyś spróbował mnie zrozumieć”. Terapia indywidualna lub terapia par – Jeśli czujesz, że emocje są zbyt silne i trudno Ci nad nimi pracować samodzielnie, warto kontynuować psychoterapię lub nawet rozważyć terapię dla par, jeśli Twój partner byłby gotowy na wspólną pracę nad komunikacją i rozumieniem siebie nawzajem. To, że boisz się skrzywdzenia partnera i nie chcesz powielać wzorców z przeszłości, pokazuje, jak bardzo zależy Ci na zmianie. Świadomość to pierwszy krok, a dalsza praca nad sobą i relacją może przynieść Ci większą kontrolę nad własnymi emocjami i lepsze zrozumienie partnera. Czy masz już jakieś strategie, które pomagają Ci w trudnych momentach? Możemy wspólnie poszukać dodatkowych sposobów na radzenie sobie z napięciem.