Mój partner jest uzależniony od kontaktów z innymi kobietami. Pisze do nich (również w formie erotyc

Dzień dobry. Pisze Pani o sytuacji, która nie jest dla Pani nowa. Mało tego, opisywane objawy pogorszenia Pani zdrowia psychicznego świadczą, że sytuacja, w której się Pani znajduje jest bardzo niepokojąca i szkodliwa. Kiedy organizm nam sygnalizuje zagrożenie - często objawia się to pod postacią zaburzeń psychicznych lub somatycznych, których nie należy bagatelizować. Proszę się się zastanowić, co daje Pani ta niezdrowa relacja z partnerem, który nie zamierza się zmieniać i nie widzi nic niewłaściwego w swoim postępowaniu. Nadzieja na zmianę może kosztować Panią utratę zdrowia i pogorszyć jakość Pani życia. Proponuję wybrać się na konsultację do specjalisty psychologa, aby ten temat omówić, głównie uwzględniając Pani dobro, Pani zdrowie i Pani szczęście :) Proszę o siebie się troszczyć Bo jest Pani ważna! :) życzę powodzenia.

Poleciłbym raczej terapię małżeńską. Mało rzeczy robimy bez powodu. Coś te relacje dają. Może uśmiech, może akceptację, może w tych relacjach nie jest krytykowany. Pytanie też dlaczego je ukrywał. Czy umiecie rozmawiać o swoich potrzebach. Jako terapeuta par spotykałem takie sytuacje. Jeśli para w toku terapii nauczyła się wzajemnie zaspokajac swoje potrzeby to zazwyczaj już po kilku miesiącach sytuacja ulegała znacznej poprawie. Podkreślam, że potrzeby obojga Państwa są ważne. Oraz szanowanie granic.
Pozdrawiam serdecznie
Tomasz Zemsta-Piasecki

Rozumiem, że nazywa to Pani "uzależnieniem od kobiet", ale żeby mówić o uzależnieniu należy spełnić szereg kryteriów diagnostycznych. Uzależnienie polega na tym, że osoba zachowuje się impulsywnie i nie jest w stanie się kontrolować. Z tego co Pani opisuje, zachowania Pani partnera nie spełniają tych kryteriów, bo według opisu partner nie spotyka się z kobietami impulsywnie, ani nie kontaktuje się z nimi pod wpływem impulsu. Dodatkowo nie widzi w tych zachowaniach problemu, co może wpływać negatywnie na Państwa relację. Nie mam wszystkich informacji, ale nie nazwałabym tych zachowań nałogiem i to czy Partner będzie chciał je zmienić, zależy od niego i od tego, czy wyznaczy Pani granice i czy będzie Pani egzekwować ich przestrzegania. Zapraszam na konsultację, odpowiem na Pani pytania (także online).

Dzień dobry,
Rozumiem, jak bardzo obciążająca i destabilizująca jest to dla Pani sytuacja. To, co Pani opisuje, realnie narusza poczucie bezpieczeństwa w relacji. Niezależnie od tego, czy doszło do fizycznej zdrady, mamy do czynienia z powtarzalnym przekraczaniem granic i utratą zaufania. Objawy, o których Pani wspomina — napięcie nerwicowe, huśtawki między lękiem a apatią — są częstą reakcją na długotrwały stres emocjonalny.
Czy związek można odbudować? To zależy od kilku kluczowych czynników. Od realnej gotowości partnera do uznania problemu, wzięcia odpowiedzialności i podjęcia konsekwentnej pracy nad zmianą. Od odbudowy przejrzystości i granic. Od Pani zasobów oraz odpowiedzi na pytanie, czy w tej relacji jest przestrzeń na poczucie bezpieczeństwa i szacunku.
To jednak temat zbyt złożony, by rozstrzygać go jednoznacznie w krótkiej odpowiedzi forumowej. Wymaga pogłębionego przyjrzenia się dynamice relacji, mechanizmom podtrzymującym ten schemat oraz Pani potrzebom i granicom.
Pracuję w nurcie Terapii Skoncentrowanej na Rozwiązaniach. W tym podejściu skupiamy się nie tylko na analizie problemu, ale przede wszystkim na tym, jakie rozwiązanie byłoby dla Pani najlepsze i jakie konkretne kroki mogą do niego prowadzić. Niezależnie od tego, czy kierunkiem będzie próba odbudowy relacji, czy decyzja o odejściu, kluczowe jest wzmocnienie Pani poczucia wpływu i stabilizacji emocjonalnej.
Zachęcam do konsultacji indywidualnej. W bezpiecznej przestrzeni możemy spokojnie przyjrzeć się tej sytuacji i poszukać rozwiązań dopasowanych do Pani.
Pozdrawiam,
Joanna