kryzys w małżeństwie

Mam wrażenie, że Panstwa problem jest głębszy niż tylko Pani zazdrość. Nie bardzo rozumiem co to znaczy zdrada kontrolowana. Wydaje mi sie, że takie kryzysy, nawet te, które na płaszczyźnie objawów uwidaczniają się w sferze seksualnej, można przetrwać i paradoksalnie wzmocnić związek. Jednak to wcale nie jest łatwe, a wręcz bywa niestety destrukcyjne, jeśli temat będzie się rozwijał i nie będą Panstwo pracować nad relacją. Wydaje mi się, że w Państwa wypadku najlepiej będzie udać się do terapeuty rodzinnego, który razem z Panstwem sprobuje przyjrzeć się Państwa kryzysowi. Warunek jest tylko taki, że oboje Państwo musielibyście chcieć pracować nad związkiem. Bez wspólnego celu i wspólnej pracy będzie Panstwu znacznie trudniej przezwyciężyć ten kryzys. Życzę Panstwu ciekawości przyczyn kryzysu oraz skutecznej pracy nad relacją.

Szanowna Pani,
kryzys małżeński (niezależnie od przyczyn) z pewnością wiąże się z wieloma trudnymi emocjami, z którymi trudno sobie poradzić (tym bardziej, że często są one dla nas samych niezrozumiałe).
Jeśli takie zachowania męża są dla Pani nowe i pojawiły się stosunkowo niedawno, nic dziwnego, że czuje Pani chaos i niepewność co do stabilności Waszego małżeństwa.

Konsultacja ze specjalistą (dla Was obojga) mogłaby być pomocną formą zrozumienia swoich wzajemnych emocji i zachowań, a także bezpieczną przestrzenią do zakomunikowania sobie nawzajem swoich potrzeb i oczekiwań... a co za tym idzie sposobem na znalezienie drogi do odbudowania bezpiecznej więzi partnerskiej.

Dlatego jeśli czuje Pani, że obecnie Wasza relacja przeżywa ciężko okres, gdzie trudno o poczucie bezpieczeństwa i pozytywne wzorce interakcji, koniecznie skorzystajcie Państwo z terapii małżeńskiej.

Z ciepłymi pozdrowieniami,

psycholog - Joanna Gruszczyńska

Szanowna Pani, odpowiadając wprost na Pani pytanie: tak, zdecydowanie zachęcam do skorzystania z pomocy specjalisty (spotkania z psychoterapeutą).
Wygląda na to, że w Waszym związku dzieją się rzeczy, na które Pani się nie zgadza, które Panią niepokoją i ranią. Emocjonalne reakcje, o których Pani pisze: wybuchy złości, płacz, wzrost zazdrość, wydają się być bezpośrednią odpowiedzią na tę sytuację. Zwróciło moją uwagę, że zastanawia się Pani „jak przetrwać ten czas”. Zachęcam Panią do zastanowienia się, co to dla Pani znaczy „przetrwać”. Czy to jest przeczekać, nie robiąc nic czy raczej zadziałać?
Jeśli znaleźliście się Państwo w kryzysie jako związek, to oznacza, że coś, co do tej pory „działało” w Waszej relacji już się nie sprawdza i wymaga zmiany. Kryzys zawsze jest ważnym sygnałem, często momentem przełomowym dla związku. Zwykle niesie za sobą ból, złość, rozczarowanie, ale jednocześnie i przede wszystkim stawia Was przed szansą rozwoju. Rozwoju zarówno Waszego związku, jak Was indywidualnie.

Witam, z Pani opowieści wynika ze mamy tutaj do czynienia ze znacznym rozdźwiękiem w zakresie preferencji seksualnych w obrębie państwa małżeństwa. Ciężko powiedzieć czy deklarowane preferencje seksualne Pani męża są odzwierciedleniem realnych jego potrzeb czy też są one deklarowane i manifestowane po to aby wywrzeć okeśloną reakcję z Pani strony. Jedno jest pewne to nowe zjawiskowo w Państwa związku jest destrukcyjne i wymaga konsultacji ze specjalistą to jest psychoterapeutą par, psychologiem, bądź seksuologiem. Zapraszam również do kontaktu online wspólnie przeanalizujemy Państwa problem i postaramy się dojść do jego przyczyn i go rozwiązać.

Pozdrawiam
Radek Szafrański
Psycholog, Psychoterapeuta