Jak poradzić sobie z niepewnością w związku?

Wysoka jakość związku gwarantuje jego trwałość i stanowi najsilniejszą tarcze przed pokusami relacji z innymi partnerami z prostej przyczyny straty psychiczne przewyższałyby ewentualne zyski psychiczne płynące z kilku chwil zapomnienia.
Zawsze powtarzam moim pacjentom że najważniejsze co mogą zrobić dla swojego związku to dbać o jego wysoką jakość i stosować zdroworozsądkową umiarkowaną kontrolę. Z kontrola należy uważać bo może ona wyrządzić więcej szkód niż dać korzyści.
Pani objawy są jak najbardziej naturalne. Doświadczanie silnie pozytywnych stanów emocjonalnych jest dla nas źródłem szczęścia ale i obawy, lęku o to że to utracimy. Zazdrość wbrew potocznej opinii jest również zdrowym symptomem, do momentu gdy nie staje się destrukcyjna. Zazdrość jest ewolucyjnie wypracowaną emocją, mechanizmem który ma chronić integralność związku co więcej jest wyznacznikiem wysokiego poziomu namiętności w relacji. Co do problemu z nadmierną kontrolą względem partnera należy zdać sobie sprawę że specyfika silnych związków emocjonalnych jest taka, że nasz kontrola z oczywistych względów jest ograniczona, nie jesteśmy w stanie w pełni kontrolować i sterować partnerem co więcej takie zachowanie jest destrukcyjne, rodzi u naszego partnera tak zwaną reaktancję czyli opór i chęć postawienia na swoim a nawet może paradoksalnie podnosić subiektywnie odczuwaną atrakcyjność potencjalnej zdrady na zasadzie mechanizmu zakazanego owocu.
Pozdrawiam :)

Problem, który Pani obejmuje wiele obszarów. Rozumiem, że po niepowodzeniu w poprzednim związku, obecnie trudno jest zawierzyć partnerowi. Z tego Co Pani pisze, rozumiem, że czasami trudno się samej zorientować, jak bardzo realne są Pani obawy (a raczej na ile mają pokrycie w rzeczywistości). Bardzo często zdarza się, że to co myślimy o sobie przekłada się na to, do czego dajemy sobie prawo, na co dajemy sobie przyzwolenie. Tylko bywa, że w tym wszystkim zapętlamy się tak bardzo, że trudno odróżnić to co się faktycznie dzieje od tego, co nam się wydaje (jak interpretujemy pewne wydarzenia). Tak na prawdę praktycznie każda sytuacja może mieć wiele alternatywnych wyjaśnień. Natomiast nam do głowy w pierwszym momencie przychodzi ta automatyczna (m.in. będąca konsekwencją tego, co o sobie myślimy, jakie prawa i obowiązki na siebie i innych nakładamy). Dlatego zawsze warto traktować takie sytuacje (jak np. nieodbieranie przez partnera telefonu) jako hipotezę do sprawdzenia (tzn.np "czy to że nie odbiera telefonu oznacza tylko to, że mnie zdradza?", a może są inne możliwe wyjaśnienia dla niemożności porozmawiania z nim?). W sytuacji jaką Pani opisuje ważne jest by szczególnie mocno szukać faktów - spróbować zobaczyć co tak na prawdę się dzieje (co byłoby uwiecznione, gdyby nakręcić niemy film o tym wydarzeniu?). Wtedy łatwiej odróżnić fakty od naszej emocjonalnej na nie reakcji. A poza tym w ciągu roku Państwa związku na pewno ma Pani wiele wspomnień, dowodów wskazujących na stopień zaangażowania Partnera w relację.
Gorąco zachęcam również do podjęcia próby przedyskutowania tego z terapeutą.

Dzień dobry,
nie ma jednego sposobu, jednej porady. Proponuję przeczytać ten wpis z mojego bloga: (www).psychoterapiazmienia.pl/samonapedzajacy-sie-mechanizm-depresji/ Na końcu jest ćwiczenie, które pozwala sobie radzić z negatywnymi, depresyjnymi lub napawającymi lękiem myślami.
To o czym Pani pisze - poczucie, że musi się Pani starać za dwoje, że zostanie Pani opuszczona może mieć różnorakie podłoże: wynikać zarówno z historii Pani poprzedniego związku jak i z innych doświadczeń. Jeżeli myślała Pani kiedykolwiek o skorzystaniu z profesjonalnej pomocy to zapewne warto. Ta droga nie musi być wcale tak długa jak nam się wydaje ;-)
pozdrawiam serdecznie

Witam serdecznie,
Problem, o którym Pani pisze często dotyka osób po ciężkich przeżyciach związanych z rozpadem związku bądź problemami z jakimi pary się spotykają. Brak zaufania po uprzednim jego naruszeniu pojawia się całkiem naturalnie. Nie potrafię dać jednego przepisu, nie posiadam także idealnej pigułki. Zmiana myśli to proces, czasem długi, jednak często bardzo skuteczny. Rozmowa ze specjalistą, praca terapeutyczne jest często dużą podporą.
Pozdrawiam i zapraszam do kontaktu - Dagmara Pietruszewska

Witam Panią, myślę, że podstawą budowania związku jest wzajemne zaufanie, które tworzy się między dwiema bliskimi osobami, godzinami, dniami, miesiącami, latami. Nie ma jednej jedynej recepty jak być szczęśliwym w związku. Rozumiem Pani obawy ale warto zdać sobie sprawę, że jest Pani teraz z inną osobą, a to znaczy, że wasze relacje też są całkiem inne. Im więcej czasu będziecie poświęcać na budowanie waszego związku, tym mniej będzie obaw o przyszłość.

Witam. Taki lęk często zdarza się po przykrych doświadczeniach takich jak rozwód. Myślę, że dobrym pomysłem byłoby przyjrzenie się bliżej Pani emocjom, czego Pani się boi, jak Pani zachowanie wpływa na związek i co sprawia, że nie czuje się Pani "wystarczająco dobra" aby być kochaną przez partnera. Przeanalizowanie tych tematów mogłoby Pani pomóc wyzbyć się lęku, wzmocnić poczucie własnej wartości i jednocześnie zwiększyć Pani zadowolenie ze związku. Pozdrawiam serdecznie Anna Szabłowska