Dzień dobry, otóż mam pewien problem, a czytając zamieszczone na forum wątki doszłam do wniosku, że

Dzień dobry, otóż mam pewien problem, a czytając zamieszczone na forum wątki doszłam do wniosku, że z nadzieją na pomoc mogłabym się tutaj nim podzielić. Pewnie wiadomość wyjdzie trochę nieskładna.
Otóż jestem nastolatką i od jakiegoś czasu zastanawiam się czy nie jestem może biseksualna. Na wstępie dodam, że jestem dziewicą, więc nigdy nie uprawiałam seksu z żadną z płci.
Moja sytuacja jest jednak nieco dziwna. Otóż nie zaczęło się od tego, że zakochałam się w jakiejś dziewczynie, nic z tych rzeczy. Wszystko zaczęło się od tego, że mój kolega kiedyś w przypływie złości pejoratywnie określił mnie lesbijką. Jestem osobą tolerancyjną, więc nie bardzo się wtedy tym przejęłam. Historia zaczyna wtedy, gdy kilka osób, które znam osobiście lub nie przyznało, że należą do środowiska lgbt - w tym jedna z moich bliskich koleżanek.
Wtedy zaczęłam myśleć czy może ja faktycznie też nie jestem biseksualna, bo skoro coraz więcej społeczeństwa się jako takie deklaruje to jest jakaś szansa, że ja też mogłabym być. Teraz wydaje mi się, że po prostu wydawało mi się, że osoby lgbt są jak rzadkie zwierzęta - niby istnieją, ale jednak nigdy ich nie widziano. A tu się okazało, że sama znam takie osoby i są mi bardzo bliskie! Więc może ten kolega miał racje i ja też jestem?
Od tego czasu zaczęłam sobie "wmawiać", że jestem biseksualna. I używam sformułowania "wmawiać", bo faktycznie tak to wyglądało. Nigdy żądna dziewczyna mi się nie podobała, ale często interesowałam się życiem lasek z klasy i zazdrościłam im ich pełnego ciekawych sytuacji życia, albo chciałam się, z którąś z nich przyjaźnić. Uważałam, że są ładne i lubiłam na nie patrzeć i wyobrażać sobie, że mam np. piękne długie włosy jednej, albo jędrne pośladki drugiej. W pewnym momencie osiągnęło to takie apogeum, że zaczęłam sobie wmawiać, że się w jednej zakochałam. Z perspektywy czasu sądzę jednak, że się w niej nie zakochałam. Dlaczego?
Ponieważ nie wyszło to samo od siebie tylko zaczęłam mówić sobie w duchu "na pewno Ci się podobała!" mimo, że wcale tego nie czułam. Potem przechodząc obok dziewczyn zaczęłam się zastanawiać czy one mi się nie podobają i na siłę mówić sobie, że tak jest. Nigdy wcześniej bym o tym pomyślała, ale teraz skoro moja koleżanka jest lesbijką to ja też muszę być!
Cała ta sytuacja wydawałaby się zwykłym wkręcaniem sobie rzeczy i czystym absurdem, gdyby nie to, że pewne rzeczy w stosunku dwóch kobiet uważam za całkiem podniecające, inne zaś trochę mnie obrzydzają. Na przykład nie wyobrażam się pocałować z jakąś kobietą. Ale tutaj znów się zastanawiam czy może po prostu nie chcę o tym myśleć? Jak byłam mała to masturbowałam się do zdjęć kobiecych piersi i to trochę nie daje mi spać.
Mimo wszystko raczej wolałabym być w związku z mężczyzną i nie wiem co o tym myśleć. Dodatkowo nigdy przedtem nie chciałam mieć dziewczyny, a teraz ciągle mówię sobie "a może byś chciała? Na pewno byś chciała" i wykańcza mnie to emocjonalnie.