Witam,w moim życiu spotkał mnie bardzo trudny czas, ponieważ jeżeli jest się w związku małżeńskim od

Rozumiem, że przechodzi Pani przez niezwykle trudny i bolesny okres w swoim życiu. Zdrada w małżeństwie, zwłaszcza odkrycie, że mąż jest biseksualny i prowadził podwójne życie, jest ogromnym wstrząsem. Ważne jest, aby teraz zadbać o swoje zdrowie psychiczne i emocjonalne. Dobrze, że Pani mąż zgodził się na terapię. To ważny krok w kierunku zrozumienia jego działań i pracy nad sobą. Terapia może mu pomóc zrozumieć swoje potrzeby i motywacje oraz podjąć odpowiednie kroki w celu naprawy swojego zachowania. Pani również powinna zadbać o siebie. Rozmowa z psychologiem to dobry początek, ale warto kontynuować terapię, aby móc przepracować wszystkie emocje związane z tym doświadczeniem. Terapeuta może pomóc Pani w radzeniu sobie z bólem, złością i poczuciem zdrady oraz w znalezieniu drogi do dalszego funkcjonowania. Warto również zastanowić się nad uczestnictwem w grupach wsparcia dla osób, które przeżyły podobne sytuacje. Takie grupy mogą być bardzo pomocne w dzieleniu się doświadczeniami i uzyskaniu wsparcia od osób, które przeżyły podobne trudności. Jeśli chodzi o znalezienie nieodpłatnego ośrodka terapeutycznego, warto poszukać organizacji pozarządowych, które oferują bezpłatną pomoc psychologiczną. Można również skontaktować się z lokalnymi centrami interwencji kryzysowej lub Miejskim Ośrodkiem Pomocy Społecznej (MOPS), które mogą skierować Panią do odpowiednich placówek. Ważne jest, aby Pani nie była teraz sama ze swoimi myślami i emocjami. Wsparcie bliskich, terapia oraz pomoc profesjonalistów mogą pomóc przejść przez ten trudny czas. Jeśli ma Pani dodatkowe pytania lub potrzebuje dalszego wsparcia, proszę się nie wahać i skontaktować się ze mną. Pozdrawiam serdecznie.

Dzień dobry. W tej historii jaką Pani streszcza ważne jest by zadbała Pani o siebie. Każdy rodzaj zdrady jest trudny dla osoby zdradzanej. Ważne jest by mogła Pani to oprzepracować. Pani partner też potrzebuje odkryć siebie na nowo i zrozumieć swoje potrzeby oraz pragnienia. Pod tym względem jest on zaopikowany. To co jest najważniejsze, to by Pani pozwolila sobie samej na pomoc. Polecam Ośrodki interwencji kryzysowej w Pani miejscu zamieszkania. Takie ośrodki zazwyczaj ofertują kilka nieodplatnych spotkań celem udzielenia pomocy osobom w kryzysie psychicznym. Proszę o kontakt online, przybliże w Pani mieście takie poradnie na NFZ. Jeżeli zdecyduje się Pani na pomoc odpłatną, zapraszam równie do kontaktu. Chętnie pomogę. Pozdrawiam serdecznie

Dla wielu osób wyznanie partnera, że jest biseksualny, może stanowić duży szok. Niezmiernie ważne jest zatem, jak taką wiadomość się przekaże, czy dowiemy się o tym od partnera, czy tak jak w Twoim przypadku wyszła na światło dzienne niewygodna prawda. Czym innym będzie powiedzenie, że ma się fantazję seksualną o seksie z przedstawicielem tej samej płci, a czym innym bezpardonowe wyznanie: jestem biseksualna lub biseksualny. Zdaniem Wenty na powiedzenie prawdy o swojej seksualności trzeba wybrać dobry moment i dobrze się do tego przygotować. Inaczej takie wyznanie może zachwiać w posadach całą relacją i sprawić, że w oczach jednego z partnerów utraci ona rację bytu. Wyznając coś podobnego, trzeba się liczyć też, że partner czy partnerka tego nie zaakceptuje. Żona mojego pacjenta, gdzie była bardzo podobna do Twojej sytuacja zażądała rozwodu, chciała ograniczyć mu władzę rodzicielską, a nawet go jej pozbawić. – Udało mi się jednak ja przekonać, żeby tego nie robiła, bo dzieci kochają go bez względu na to kogo on kocha. kochają, ja je też i będę o nie walczył Relacja z tamtym z mężczyzną nie przetrwała próby czasu, ale na ostatnim napisanym spotkaniu pan Krystian powiedziała najważniejsze dla mnie zdanie, podsumowujące całą naszą terapię - „dzięki tobie czuję, że mam przynajmniej możliwość wyboru”. Czuję się wolny”

Witam Panią serdecznie. Rozumiem, że znalazła się Pani w trudnej sytuacji po odkryciu preferencji męża, co wpływa na poczucie bezpieczeństwa w związku. Konsultacja z psychologiem to dobry krok, a także mąż zapisując się na terapię, pokazuje chęć pracy nad sobą. Zachęcam Panią do dalszej pracy nad sobą i uczestnictwa w grupach wsparcia, gdzie można dzielić się emocjami. Warto dać sobie czas na przemyślenia i rozważenie przyszłości. Pamiętaj, że Pani emocje są równie ważne, dlatego warto o nie zadbać. Rozważ także terapię par, aby lepiej zrozumieć siebie i męża. Życzę Pani siły i mądrości w podejmowaniu decyzji.

Dzień Dobry, wyobrażam sobie , ze sytuacja jest trudna. Myślę, że w warto skonsultować się ze specjalistą , aby szerzej przyjrzeć się temu problemowi oraz uzyskać wsparcie w wyborze ośrodka. Pozdrawiam serdecznie

W opisanej sytuacji terapia par może okazać się kluczowa, aby odbudować zaufanie i komunikację. Dzięki niej oboje partnerzy mogą wyrazić swoje emocje i zrozumieć, co doprowadziło do kryzysu w małżeństwie. Terapia pozwala także na zidentyfikowanie, czy istnieje przestrzeń na dalszy rozwój związku. Ważne jest, aby oboje zaangażowali się w proces, jeśli chcą pracować nad odbudową relacji. W przypadku męża, terapia indywidualna może pomóc mu w zrozumieniu własnych lęków i potrzeb, w tym kwestii związanych z tożsamością seksualną. Tego rodzaju wsparcie pozwala na przepracowanie emocji i trudnych doświadczeń. Terapia pomoże mu także lepiej poradzić sobie z poczuciem zagubienia i strachu. Ważne, by miał przestrzeń na odkrywanie siebie i zrozumienie swoich działań. Warto poszukać ośrodków wsparcia psychologicznego, które oferują pomoc w formie bezpłatnej lub niskokosztowej. Wiele organizacji non-profit i poradni zdrowia psychicznego oferuje wsparcie zarówno w terapii par, jak i indywidualnej. Kontakt z takim ośrodkiem może pomóc w znalezieniu odpowiedniej pomocy w tym trudnym czasie. Wspólne podjęcie terapii pozwoli obojgu partnerom na głębsze zrozumienie siebie i swoich potrzeb.

To, co przeżywasz, to ogromny wstrząs po latach małżeństwa – zdrada, ukrywana orientacja, podwójne życie. Twój ból i zagubienie są w pełni zrozumiałe. Dobrze, że rozmawiałaś z psychologiem i że mąż zapisał się na terapię. W tej sytuacji warto zaproponować wspólną konsultację z psychologiem – nie po to, by od razu „ratować związek”, ale żeby spokojnie i z pomocą specjalisty omówić, co się stało i co dalej. Jeśli szukasz bezpłatnej pomocy, możesz skorzystać z poradni zdrowia psychicznego (NFZ) lub ośrodka interwencji kryzysowej – nie wymagają skierowania.

Szanowna Pani, Przede wszystkim – to nie jest Pani wina. Orientacja seksualna męża nie jest skutkiem tego, co Pani robiła lub czego nie robiła. Prawdopodobnie mąż Panią kochał. Ale jednocześnie ukrywał przed istotną część siebie. Być może przez lata tłumił swoją orientację, budował "normalne" życie, bo tak trzeba. Kochał, ale czuł potrzeby, których nie mógł zrealizować w małżeństwie. W pewnym momencie nie wytrzymał. To nie oznacza, że Państwa 27 lat małżeństwa to kłamstwo, ale oznacza, że żył w rozdwojeniu, które ostatecznie eksplodowało. To, że mąż zapisał się na terapię, jest dobrym znakiem. Rozumie, że ma problem i chce coś z tym zrobić. Najważniejsze aby teraz zadbała Pani o siebie. Profesjonalna pomoc - psycholog, psychoterapeuta jest tu najważniejsza ale też może Pani porozmawiać z kimś komu Pani ufa, np. przyjaciółką czy inna bliską osobą. Powinna Pani postawić granice mężowi - koniec z ukrywaniem i kłamstwami. Jeśli ma kontakty z mężczyznami, musi być z Panią szczery albo odejść. Nie podejmujcie wielkich decyzji w szoku. Jesteście oboje w chaosie – Pani zraniona, mąż w strachu. Dajcie sobie Państwo kilka tygodni, może miesięcy. Przetwórzcie emocje w terapii. Potem szczerze porozmawiajcie. Trzymam kciuki i ozdrawiam serdecznie! Zofia E. Kociałkowska