Witam serdecznie. Od prawie roku spotykam się z dużo młodszym od siebie mężczyzną. Mieliśmy już

Dzień dobry,

rozumiem, że jesteś zaniepokojona swoim obecnym związkiem, zwłaszcza ze względu na wcześniejsze doświadczenia zdrady i traumy, które towarzyszą ci w wyniku poprzedniego związku. Twoje pytania i obawy są zrozumiałe, i chciałabym Ci pomóc w zrozumieniu tego, co się dzieje oraz w podjęciu ewentualnych kroków.

1. Przede wszystkim ważne jest, abyś skupiła się na swoich uczuciach, potrzebach i granicach. Proponuje pracę nad zrozumieniem, jakie emocje wywołują w Tobie konkretne zachowania partnera, a także nad tym, jakie oczekiwania masz wobec związku i jakimi wartościami się w nim kierujesz. To jedna z podstawowych kwestii w terapii par.

2. Szczera i otwarta komunikacja. Istotnym jest, abyś mogła swobodnie porozmawiać ze swoim partnerem o swoich obawach i uczuciach. Otwarta i szczera komunikacja może pomóc wyjaśnić pewne niejasności oraz zrozumieć, co się dzieje z jego strony. Jeśli jesteś przygotowana, możesz podzielić się swoim lękiem związanym z przeszłością, ale warto to robić wtedy, gdy poczujesz, że jesteś na to gotowa.

W kontekście powyższego punktu, jeżeli czujesz że potrzebujesz wsparcia partnera w postaci jakiś konkretnych zachowań w celu redukcji nadmiarowego lęku i podważenia Twoich przekonań - możesz go o to poprosić, jednak musisz się liczyć z ewentualną odmową.

3. Wspomniałaś o pracy nad wspomnianą traumą. Refleksja nad przeszłością i terapia może się okazać kluczowa w Twoim przypadku. Biorąc pod uwagę, że masz doświadczenie traumy z poprzedniego związku, warto zastanowić się nad terapią, która pomoże Ci przetworzyć te trudne emocje i zrozumieć, w jaki sposób one wpływają na obecny związek. Może to pomóc Tobie w odpowiedzi na zagadnienie, czy trudność z którą się zmagasz jest bardziej konsekwencją przeszłości, czy emocje które się pojawiają wraz zachowaniem partnera są zasadne. Terapia pozwoli również zdobyć narzędzia do radzenia sobie z lękiem i podejrzeniami.

Pozdrawiam.

Szanowna Pani,

to zrozumiałe, że może się Pani czuć niepewnie wobec zachowań partnera które wzbudzają opisane emocje. Doświadczenie zdrady, różnica wieku czy stosunkowo krótki czas trwania związku mogą potęgować w Pani strach o którym Pani pisze w swoim poście.
To ważne, że dostrzega Pani iż możliwe są różne podłoża doświadczanych uczuć i nie upiera się Pani przy jednej (dość stereotypowej i naturalnej u wielu kobiet) interpretacji która mogłaby być dla Pani raniąca.
Zachęcam do otoczenia siebie czułością i uważnością, jak słusznie Pani zauważyła ten strach może być chęcią chronienia siebie przed kolejnym rozczarowaniem. To cudnie, że jakaś część Pani stara się w tym wszystkim nie pozwolić na ponowne zranienie.
Zachęcam do rozważenia które rozwiązanie dla Pani byłoby najbardziej użyteczne. Możliwe, że terapia indywidualna lub z partnerem pomoże w obszarze lepszego rozumienia siebie i tego co jest spoiwem łączącej Państwa relacji. Innym pomysłem może być zapisanie się na jakieś warsztaty lub zajęcia rozwojowe dla kobiet które umocnią Pani pewność siebie. Być może dzięki niej zniknie lęk związany z aktywnością Pani partnera w sieci i łatwiej będzie Pani przyjmować słowa które słyszy pod swoim adresem jako prawdziwe.
Wierzę, że wybierze Pani dla siebie rozwiązanie które przyniesie większe dobro zamiast przysłowiowego "mniejszego zła"
Pozdrawiam serdecznie
Monika Wojnarowska

Szanowna Pani, zranienie jakiego doświadczyła Pani w poprzednim związku jak najbardziej mogło wpłynąć na Pani sposób myślenia oraz towarzyszące temu emocje w obecnym związku. Wspomniała Pani, że pracuje nad doświadczoną traumą. Nie wspomniała Pani jednak czy pracuje Pani nad tym sama czy z pomocą specjalisty. Jeżeli to pierwsze to zachęcam do udania się na terapię indywidualną.
Proszę mieć na uwadze, że wchodząc w związek romantyczny można powielać schemat, według którego dobiera się partnera. Schemat, którego nie jesteśmy świadomi. Doświadczony specjalista pomoże znaleźć odpowiedź na tą kwestie oraz zwróci uwagę na jakie tzw. czerwone flagi, czyli sygnały ostrzegające przed toksycznymi zachowaniami, powinna Pani być wyczulona. Dodatkowo podczas terapii będzie Pani w stanie poznać bliżej siebie oraz nabyć umiejętności, które pozwolą Pani lepiej zarządzać swoimi emocjami.
Pozdrawiam serdecznie

Dzień dobry,
To naturalne, że po doświadczeniu zdrady w przeszłości pewne sytuacje w relacjach wywołują w Pani lęk i niepewność. To ważne, że pracuje Pani nad tym trudnym kawałkiem swojej historii.

Doświadczenie nauczyło Panią, że trzeba być czujnym na sygnały niewierności i w tamtym momencie życia było to bardzo dobrze uargumentowane. Obecne zachowania partnera przypominają Pani sytuacje, które miała Pani okazję obserwować wcześniej. Czy partner wie, czego Pani doświadczyła w poprzednim związku? Poczucie bezpieczeństwa w relacji jest jego fundamentem, a szczera komunikacja swoich obaw może pomóc w budowaniu zaufania pomiędzy Wami.
Może Pani spróbować sformułować swoje odczucia wprost, w sposób jasny, uwzględniając:
- to jak czuję się w tej sytuacji, jakie emocje to we mnie budzi, co mi przypomina (nie oskarżam, a jedynie mówię co ta sytuacja "mi robi")
- wskazać konkretne zachowanie np. komentowanie w SM, czy pisanie wiadomości
- wyjaśnienie tego, dlaczego tak reaguję, gdy nie dostaję jasnej odpowiedzi
- jakie mam oczekiwania w związku z tym np. chcę dostawać jasną odpowiedz, chcę lepiej poznać te osoby, chcę żebyś przestał komentować posty innych kobiet/ograniczył to
- proszę obserwować reakcje partnera (czy jest empatyczna i odpowiedzialna)- to dużo mówi o intencjach i chęci wprowadzania zmian
To też moment by zastanowić się, co jest dla Pani jasnym przekroczeniem granicy i na co nie zgadza się Pani w relacji, a co jest w stanie akceptować.
Elementem "leczącym" w trudnych doświadczeniach relacyjnych jest właśnie bezpieczna relacja, oparta na zaufaniu, a zmiana przekonań wymaga czasu i zaangażowania obu stron.

Pozdrawiam ciepło