Witam mój mąż ma ochotę na seks ale jak się zbliżam do niego to się odemnie odwraca nie chce uprawia

Dzień dobry, w pierwszej kolejności sugerowałabym Pani rozmowę z mężem na temat opisanej sytuacji. Bez znajomości kontekstu i Państwa historii, trudno powiedzieć coś więcej. Pozdrawiam, Maria Pajdzik

Droga Autorko. Aby móc cokolwiek powiedzieć i spróbować chociaż zbliżyć się do problemu, potrzeba znacznie więcej informacji. W Twoim pytaniu brakuje wiadomości na temat Ciebie i męża, Was jako pary, Waszego stylu życia, sytuacji związanych z pracą, stażu związku i znacznie więcej. Tak naprawdę im więcej wiemy, tym lepiej jesteśmy wstanie określić jakie są przyczyny takiego stanu. To co możesz zrobić na dany moment to spróbować porozmawiać z mężem na ten temat. Określ swoje potrzeby, opowiedz mu o swoich obserwacjach i zapytaj z czego może wynikać jego zachowanie w stosunku do Ciebie. Ważne jest Twoje nastawienie oraz realna chęć do tego aby poznać opinię męża w tej kwestii. Dzięki temu jest większa szansa na uniknięcie konfliktu czy w przyszłości dalszej jego eskalacji. Jeśli problem będzie się jednak nasilał, zachęcam do skorzystania z pomocy psychologa, który pozwoli Wam dojść do porozumienia, a także nauczy odpowiedniej komunikacji. Cieszę się, że szukasz rozwiązania i starasz się znaleźć przyczyny - to bardzo dobrze wróży jeśli chodzi o Twoją relację z mężem. Życzę odnalezienia odpowiedzi na Twoje pytanie!

Dzień dobry. Podała pani bardzo małą informacji co niemożliwia znalezienie przyczyny problemu. Warto aby porozmawiała pani szczerze z mężem i powiedziała o swoich obawach i odczuciach. Przydatna może się okazać również Wspólna wizyta u psychologa.

Istnieje wiele możliwych przyczyn, dlaczego Pani mąż może unikać intymności seksualnej. Może to być spowodowane stresem, problemami emocjonalnymi, depresją, niepokojem lub nawet problemami związku między wami. Zalecam rozmowę z partnerem, aby dowiedzieć się, co może być przyczyną jego unikania bliskości. Pomocnym może okazać się rozmowa z profesjonalistą - najlepiej seksuologiem, aby pomóc w zidentyfikowaniu i rozwiązaniu problemu. Najważniejsze jest zachować otwartość i empatię w tej sytuacji oraz być gotowym do wysłuchania i zrozumienia punktu widzenia partnera. Po zidentyfikowaniu problemu, można wspólnie pracować nad rozwiązaniem i poprawą intymności w związku. Pozdrawiam

Dziękuję, że zdecydowała się Pani podzielić tą trudną sytuacją. Taka rozbieżność między tym, co mówi partner, a tym, co robi, może być bardzo raniąca i budzić wiele wątpliwości – o siebie, o związek, o własną wartość. To, że mąż deklaruje ochotę na seks, ale w chwili bliskości się wycofuje, może mieć wiele przyczyn – niekoniecznie związanych z Panią. Czasem za takim zachowaniem stoi wstyd, stres, napięcie, brak kontaktu z własnymi emocjami lub potrzebami, a nawet trudności zdrowotne czy psychiczne, o których trudno mówić wprost. Nie musi to oznaczać braku miłości czy pociągu – choć wiem, że z zewnątrz może tak to wyglądać. Najważniejsze: to nie jest Pani wina. Seksualność w związku to temat bardzo delikatny i złożony – oparty nie tylko na fizyczności, ale też na bezpieczeństwie emocjonalnym, zaufaniu i komunikacji. W takich momentach nie pomaga presja ani szukanie winy – tylko otwarta, spokojna rozmowa, najlepiej w bezpiecznych warunkach, być może przy wsparciu terapeuty. W Ośrodku ESC pomagam również parom, osobom mierzącym się z brakiem bliskości, niepewnością i trudnościami w sferze intymnej. Warto sięgnąć po pomoc – nie po to, by „naprawić” siebie, ale żeby zrozumieć, co się dzieje i jak zadbać o siebie i o relację. W razie pytań zapraszam do kontaktu. Pozdrawiam, Martyna Miszczak Psycholog ESC ośrodek leczenia e-uzależnień Radosław Helwich ul. Boguckiego 6/3, 01-502 Warszawa (esc123(.)net)

Dzień dobry, Przede wszystkim należałoby przeprowadzić szczerą rozmowę na ten temat z mężem. Możliwe, że sama rozmowa naświetli sedno problemu. Jeśli mimo klarownej komunikacji i bezpośredniego wyrażania potrzeb nadal występuje problem można zaproponować udanie się do psychologa lub seksuologa.

Dzień dobry, domyślam się jak trudne musi być to doświadczenie dla Pani, ale też i prawdopodobnie dla męża. Taka dynamika sytuacji sugeruje, że gdzieś w interakcji pomiędzy Państwem dzieje się coś, co blokuje zbliżenie. Myślę, że na początek warto byłoby wspólnie udać się na konsultację do osoby zajmującej się relacjami partnerskimi i obszarem seksualnym.

Dzień dobry, to sytuacja, która rodzi dużo niepokoju, ale sama w sobie nie świadczy o tym, że robi Pani coś nieprawidłowo. Unikanie bliskości fizycznej przez partnera, mimo deklarowanej chęci, ma zwykle złożone podłoże — może to być stres, obniżony nastrój, problemy zdrowotne, lęk przed niepowodzeniem (np. erekcją), nieprzepracowane napięcia w relacji albo coś, czego mąż sam jeszcze nie nazwał. Kluczowe jest tu rozmowa bez oskarżeń i presji — pytanie wprost, co się dzieje, najlepiej w spokojnym momencie, nie tuż przed czy po próbie zbliżenia. Jeśli temat wraca i trudno go ruszyć we dwoje, warto rozważyć konsultację — indywidualną lub dla pary — żeby zrozumieć przyczynę i znaleźć sposób na powrót do bliskości.