Witam, moim problemem jest uzależnienie od drugiej osoby lub lęk separacyjny. Partner nie jest toksy

Witam Panią, Z Pani opisu wynika, że nie widzi Pani problemu w postawie partnera, jednak w związku nie ma Pani dostatecznego poczucia bezpieczeństwa. Nazywa to Pani uzależnieniem i lękiem separacyjnym. Czy jest coś złego w tym, że bardzo zależy Pani na bliskim człowieku? Jeśli intuicyjnie czuje Pani, że jest to nadmiarowe, to może rzeczywiści warto się temu przyjrzeć z pomocą psychoterapeuty. Popracować nad tym aby lepiej zrozumieć samą siebie, swoje potrzeby i uczucia. Myślę, że nie musi to być terapeuta/terapeutka uzależnień. Pozdrawiam - Ewa W

Dziękuję za podzielenie się swoim problemem. Dobrze, że dostrzegasz u siebie tendencję do uzależnienia emocjonalnego lub lęku separacyjnego - to pierwszy krok do zmiany. Oto kilka refleksji i sugestii: Rozpoznanie problemu: To, że potrafisz nazwać swój problem, jest bardzo pozytywne. Świadczy to o Twojej samoświadomości. Specjalizacja terapeuty: Chociaż wspominasz o uzależnieniu, w tym przypadku bardziej odpowiedni byłby psycholog lub psychoterapeuta specjalizujący się w terapii zaburzeń lękowych niż specjalista od uzależnień substancyjnych. Przyczyny: Lęk separacyjny i uzależnienie od drugiej osoby często mają swoje korzenie w dzieciństwie lub wcześniejszych doświadczeniach. Warto to zbadać z pomocą specjalisty. Zdrowe granice: Terapia może pomóc Ci nauczyć się ustanawiać zdrowe granice w relacjach i budować poczucie własnej wartości niezależne od partnera. Techniki radzenia sobie: Psycholog może nauczyć Cię technik radzenia sobie z lękiem i budowania niezależności emocjonalnej. Podsumowując, zdecydowanie zachęcam do skonsultowania się z psychologiem lub psychoterapeutą. Nie musi to być koniecznie specjalista od uzależnień, ale ktoś, kto ma doświadczenie w pracy z zaburzeniami lękowymi i problemami w relacjach. Pamiętaj, że szukanie pomocy jest oznaką siły, nie słabości. Życzę Ci powodzenia na drodze do zdrowszych relacji i lepszego samopoczucia. Wszystkiego dobrego.

Szanowna Pani Czasem widzimy w sobie problemy w sposób przesadzony, nazywamy je terminami, które powodują, że myślimy o sobie w negatywny sposób. Trudno mi stwierdzić, czy faktycznie jest pani psychicznie przesadnie zależna od partnera lub czy boryka się pani z lękiem separacyjnym. Jeśli jednak niepokoi panią coś w sposobie, w jaki przeżywa pani przywiązanie, na pewno warto skontaktować się psychoterapeutą. Problemy z kręgu przywiązania, a więc tego, jak zbudowaliśmy pierwotną więź z rodzicem (głównie matką), na ile czuliśmy się w niej bezpiecznie, stabilnie, zwykle mają przełożenie na relacje partnerskie budowane w dorosłości. Zaryzykuję stwierdzenie, że psychoterapia w większości przypadków dotyczy przepracowywania właśnie tego typu problemów.

Dzień dobry! Jeżeli problem dotyczy relacji z drugą osobą lub poczucia nadmiernej zależności od niej, warto zasięgnąć porady psychologa lub psychoterapeuty, który pomoże w rozwiązaniu tego problemu, trudności leżących u jego podłoża lub też skieruje do osoby, która ma odpowiednie kompetencje i doświadczenie, by służyć pomocą. W razie potrzeby zapraszam. Psychoterapeuta uzależnień będzie OK jeśli jest również psychologiem lub psychoterapeutą takim ogólnym. Natomiast trudności z oddzieleniem się od drugiej osoby formalnie nie należą do domeny uzależnień, są raczej sprawami związanymi z przeżywaniem lęku przez osobę, która tych objawów doświadcza.

Witam serdecznie, Dziękuję za podzielenie się swoją sytuacją. To, co Pani opisuje, wskazuje na trudności związane z uzależnieniem emocjonalnym, które jest równie poważnym problemem, jak uzależnienie od substancji czy zachowań. Uzależnienie od drugiej osoby często pojawia się w relacjach, w których mamy trudności z zachowaniem zdrowych granic i z samodzielnością emocjonalną. Choć Pani partner nie jest toksyczny ani manipulatorem, to ciągła potrzeba bycia z drugą osobą w sposób nadmierny może prowadzić do lęku separacyjnego, który utrudnia codzienne funkcjonowanie i ogranicza poczucie niezależności. Lęk separacyjny, który Pani opisuje, polega na nadmiernym lęku przed byciem oddzielonym od osoby, której Pani potrzebuje emocjonalnie, i może objawiać się uczuciem pustki, niepokoju, a czasem także obawami przed utratą partnera, nawet jeśli nie ma ku temu rzeczywistych powodów. Może to prowadzić do uczucia uzależnienia emocjonalnego, które blokuje Panią przed samodzielnym działaniem, rozwijaniem własnych pasji czy utrzymywaniem zdrowych granic w relacji. Czy powinna Pani udać się do psychologa? Tak, zdecydowanie warto rozważyć spotkanie z psychologiem, zwłaszcza specjalizującym się w terapiach uzależnień emocjonalnych. Terapeuta pomoże Pani zrozumieć mechanizmy uzależnienia emocjonalnego i lęku separacyjnego, a także dostarczy narzędzi do pracy nad samodzielnością i zdrowymi granicami w relacji. Psychoterapia pomoże Pani lepiej radzić sobie z emocjami, przepracować lęki związane z utratą bliskiej osoby i nauczyć się, jak dbać o własny dobrostan. Warto również rozważyć psychoterapię poznawczo-behawioralną, która pomoże Pani w zmianie myślenia oraz wypracowaniu bardziej zdrowych reakcji na stres, związanych z lękiem separacyjnym. W tej terapii często stosuje się również technikę budowania samoakceptacji i niezależności emocjonalnej, co może pomóc Pani w odzyskaniu poczucia kontroli nad swoim życiem. Zachęcam do podjęcia terapii, która pomoże Pani w tej kwestii, ponieważ uzależnienie emocjonalne, choć mniej widoczne niż uzależnienia od substancji, może prowadzić do długoterminowych trudności w życiu osobistym. Terapia pozwoli Pani odzyskać poczucie własnej wartości, nauczyć się funkcjonować w relacjach w sposób zdrowy, bez nadmiernej zależności od drugiej osoby. W naszym ośrodku ESC – Ośrodek Leczenia Uzależnień i Psychoterapia oferujemy pomoc w pracy z uzależnieniem emocjonalnym i lękiem separacyjnym. Nasi doświadczeni specjaliści pomogą Pani opracować indywidualny plan leczenia i wsparcia, który pomoże Pani odzyskać równowagę emocjonalną i zdrową samodzielność w relacjach. Z serdecznymi pozdrowieniami, Radosław Helwich Certyfikowany terapeuta uzależnień i współuzależnień ESC – Ośrodek Leczenia Uzależnień i Psychoterapia Warszawa Żoliborz ul. Boguckiego 6/3, (prowadzimy konsultacje online)

Dzień dobry, W tym pytaniu można zauważyć dużo odwagi i świadomości siebie, co już samo w sobie jest ważnym krokiem. Zależność emocjonalna czy lęk separacyjny mogą występować nawet w relacjach pozbawionych przemocy czy manipulacji. Często wynikają nie z tego, jacy są nasi partnerzy, ale z tego, jakie doświadczenia nosimy w sobie np. z dzieciństwa, wcześniejszych relacji czy okresów emocjonalnego zaniedbania. Praca terapeutyczna może pomóc zrozumieć te mechanizmy, nauczyć się budować zdrowe granice i poczucie bezpieczeństwa niezależne od drugiej osoby. Nie trzeba spełniać żadnych „kryteriów uzależnienia”, by skorzystać z terapii. Wystarczy, że coś w nas domaga się uwagi i troski. W takich przypadkach warto zgłosić się do psychoterapeuty, który pracuje z tematyką więzi, zależności emocjonalnych i regulacji lęku. W ramach mojej praktyki terapeutycznej w ESC Ośrodek Leczenia E-uzależnień w Warszawie, ul. Boguckiego 6/3, (esc123(.)net) często wspieram osoby, które mimo funkcjonowania w zdrowych relacjach czują się nadmiernie zależne, zagubione lub przytłoczone własnymi emocjami. Zachęcam do kontaktu - wspólna rozmowa to dobry początek drogi do większej równowagi i spokoju. Z pozdrowieniami, Marcin Okoński psycholog, psychoterapeuta

Witam, tego rodzaju zawiłość raczej jest do przepracowania w zwykłej terapii, np. terapii schematu.

Samo silne przywiązanie do partnera nie musi oznaczać „uzależnienia od osoby”. Warto jednak przyjrzeć się temu bliżej, jeśli rozłąka wywołuje silny lęk, napięcie, poczucie pustki, trudność w samodzielnym funkcjonowaniu albo prowadzi do rezygnowania z własnych potrzeb, relacji i aktywności. Nie musi Pani szukać specjalisty od uzależnień. Bardziej odpowiedni będzie psycholog lub psychoterapeuta pracujący z lękiem, poczuciem własnej wartości, zależnością emocjonalną oraz trudnościami w relacjach. Podczas konsultacji można ocenić, z czego wynika ten lęk i czy jest związany ze stylem przywiązania, wcześniejszymi doświadczeniami czy aktualną sytuacją życiową. Nie trzeba czekać, aż problem stanie się bardzo nasilony. Już sama konsultacja może pomóc lepiej zrozumieć swoje reakcje i odzyskać większe poczucie bezpieczeństwa oraz niezależności w związku.