Witam, męczę się od 1.5 roku z faktem, że zakochałam się w mężczyźnie biseksualnym. Zainteresował mn

Wygląda na to, że trudno Pani funkcjonować z partnerem w związku, ale jeszcze trudniej bez niego. Na pewno warto przyjrzeć się dynamice Waszej relacji - co takiego się dzieje, że narastają konflikty, które uniemożliwiają bycie razem. Zachęcałabym jednak Panią do podjęcia próby przeanalizowania tego, co dla Pani jest ważne, jakie są Pani potrzeby dotyczące relacji etc. Jeśli dobrze zrozumiałam Pani wypowiedź, to jednym z powodów rozstań jest Pani lęk o to, że skoro partner jest biseksualny, może Panią zdradzić. Zastanawiam się, na ile Pani lęki są adekwatne do rzeczywistości. Chodzi mi o to, że sam fakt bycia osobą biseksualną nie wpływa przecież na skłonności do zdrady. Być może więc boryka się Pani z obawami, które wypływają z Pani własnych, nie przepracowanych, dylematów.

Obawiam się, że bez regularnej psychoterapii może być Pani trudno - jak to się mówi kolokwialnie - stanąć z powrotem na nogi. Wygląda na to, że i Pani, i partner borykacie się z własnymi trudnościami, które nie pomagają w tworzeniu relacji. Z tego, co zrozumiałam powodem dla którego Pani rozstawała się z parnterem było to, że obawiała się Pani zdrady z jego strony. Jak Pani by się czuła, gdyby ktoś kilkukrotnie z Panią się rozstawał z powodu obawy, że Pani zdradzi? Czy Pani sama dobrze traktuje partnera? Co partner ma w sobie takiego, czego Pani zdaniem nie mają mężczyźni heteroseksualni? To Panią jakoś przyciągnęło. A jednocześnie biseksualizm jest dla Pani problemem. Czy gdyby partner był heteroseksualny, to nie obawiałaby się Pani zdrady? Czego tak naprawdę dotyczy obawa? że jako kobieta nie da Pani partnerowi czegoś, co on mógłby dostać od mężczyzny? że może przez to jest Pani dla niego jakoś niewystarczająca? Warto zbadać, jakie przekonania kryją się pod obawami. Warto też sprawdzić, czy te przekonania są prawdziwe. Jeśli okazałoby się, że jest w nich ziarno prawdy, warto porozmawiać z partnerem o tym, jakie są jego priorytety. Może priorytetem dla niego jest związek z Panią? Przecież on nie ma obowiązku wracać do Pani, a jednak wraca... Powodzenia!

Dzień dobry,
sytuacja nagłego rozstania w związku, w którym chciała Pani pozostać to sytuacja kryzysowa. W sytuacji dotknięcia przez kryzys psychologiczny tego typu konieczne jest oswojenie się w nowej sytuacji po stracie związku, a wcześniej przeżycie emocji związanych z faktem rozstania. Sprzyjające powrotowi do funkcjonowania będzie otaczanie się bliskimi osobami, organizowanie sobie przyjemnie czasu wolnego tak, by zapewnić sobie choć odrobinę relaksu i możliwości stopniowego otwierania się na funkcjonowanie w nowych realiach. Gdy samodzielne przeżycie tej straty utrzymuje się długotrwale lub/i czuje Pani, że jest nie do zniesienia, wskazane będzie skonsultowanie się z psychologiem/psychoterapeutą w celu umówienia psychoterapii/sesji wsparcia. Zapraszam serdecznie, jeśli czuje Pani, że pomoc psychoterapeutyczna mogłaby być Pani pomocna w tym trudnym momencie!
Wysyłam serdeczne pozdrowienia

Dzień dobry,
Pani sytuacja brzmi jak bardzo wyniszczający cykl zbliżania się i oddalania, w którym pojawia się dużo nadziei, ale też równie dużo lęku i poczucia braku bezpieczeństwa. To, co Panią szczególnie męczy, nie dotyczy tylko jego orientacji, ale przede wszystkim nieprzewidywalności jego zachowania i tego, że Pani raz czuje się wybrana, a raz odrzucona. Taka huśtawka emocjonalna często prowadzi do silnego przywiązania, nawet jeśli relacja jednocześnie przynosi cierpienie.
Warto zauważyć, że Pani reakcje — nieufność, trudność w odejściu, wracanie mimo rozstań — są zrozumiałe w relacji, która nie daje stabilności. Jednocześnie kluczowe pytanie brzmi, czy ta relacja daje Pani więcej spokoju i poczucia bezpieczeństwa, czy raczej trwa w ciągłym napięciu i niepewności.
Niezależnie od jego deklaracji o zmianie, najważniejsze będzie to, czy realnie w zachowaniu pojawia się stałość i szacunek do Pani granic, bo to one budują poczucie bezpieczeństwa, a nie same obietnice. Warto też rozważyć wsparcie terapeutyczne, żeby pomóc sobie przerwać ten cykl przywiązania i odzyskać większą jasność w tym, czego Pani naprawdę potrzebuje.

Zapraszam serdecznie :)
Adam Pytliński