Witam, mam ogromny problem. Liczę na szczere odpowiedzi. Pracuje w zakładzie razem z mężczyzną który

Dzień dobry, z opisanej sytuacji rozumiem, że jesteś w związku, ale jednocześnie pojawiła się u ciebie fascynacja i zauroczenie kolegą z pracy. W pierwszej kolejności zachęcam do zastanowienia się, co takiego dzieje się w twojej relacji z narzeczonym, że zapragnęłaś zaspokajać potrzeby romantyczne poza związkiem. Bardzo często takie zachowanie jest oznaką, że czegoś w relacji brakuje i że jakieś potrzeby nie są zaspokojone. Pomyśl też o tym, co może się wydarzyć, jeśli zdecydujesz się wejść w romans z kolegą z pracy, czy faktycznie będziesz w stanie nawiązać z nim głębszą relację, czy twój związek z obecnym partnerem się rozpadnie? To, co najważniejsze to nie działaj pod wpływem emocji. Rozważ na spokojnie sytuację w obecnym związku. Zachęcam cię do spotkania z psychologiem, abyś mogła szerzej przyjrzeć się temu, zyskać nową perspektywę i poszukać rozwiązań. Pozdrawiam serdecznie i życzę powodzenia, Joanna Szlasa-Więczaszek

To zrozumiałe, że przeżywa Pani konflikt wewnętrzny na płaszczyźnie relacyjnej. Bycie w związku nie wyklucza możliwości zauroczenia się w innych osobach. Jednocześnie, jeśli państwo nie ustaliliście zasad czy reguł w relacji pozwalających na realizację takich zauroczeń, może to powodować trudności relacyjne zarówno w relacji jak i w indywidualnym przeżyciu samego siebie. Warto rozważyć konsultację z psychoterapeutom w celu rozważenia możliwości, bazując na kontekście w którym Pani się znajduje. Sugerowałbym rozważenie konsultacji partnerskich, być może taka forma pracy będzie otwierająca dla Pani i partnera, i pozwoli na podjęcie rozwiązań, które będą satysfakcjonujące dla obojga. Jednocześnie chciałbym zaznaczyć, że fantazjowanie o innych osobach czy zauraczanie się jest typowe i może być rozwojowe dla relacji w której jesteśmy. W ramach otwartości relacyjnej, ożna pozwolić sobie na ujawnienie pragnień w celu poprawy jakości relacji, rozwoju seksualności czy realizacji fantazji. Zachęcam do konsultacji indywidualnej ze specjalistą. Pozdrawiam, Tomasz Bogucki

Szanowna Pani, silne emocje, które Pani odczuwa wobec tego mężczyzny, mogą wynikać nie tylko z fascynacji, ale też z głębszych mechanizmów psychologicznych – np. potrzeby silnych bodźców, napięcia emocjonalnego czy nieuświadomionej potrzeby ucieczki od rutyny. Takie wzorce często pojawiają się u osób z atypowością systemu nerwowego (np. ADHD, cechy borderline), gdzie system nagrody działa intensywniej, a stabilność może być mylona z brakiem emocji. Z naukowych danych wiemy, że impulsywne zauroczenia często są wynikiem przeciążenia emocjonalnego i nierozpoznanych potrzeb (Zalesky i in., 2016). Zamiast działać pochopnie, warto: – zbadać swoje wzorce emocjonalne (np. poprzez konsultację psychologiczną), – rozważyć diagnozę różnicową (np. ADHD, wysoka wrażliwość), – sprawdzić, czy to pragnienie nowego, czy ucieczka od obecnego. Zapraszam do kontaktu

Rozumiem, że ta sytuacja jest dla Pani bardzo trudna i budzi wiele sprzecznych emocji. Na różnych etapach związku naturalnie zmienia się intensywność uczuć. Początkowa fascynacja i intensywna namiętność z czasem często ustępują miejsca więzi opartej bardziej na bliskości, zaufaniu i wspólnym życiu. To, że nowa relacja czy znajomość może wzbudzać silną ekscytację, jest związane z mechanizmami biologicznymi i psychologicznymi. Nowość i zakazane uczucie potrafią bardzo mocno pobudzać. Jednocześnie ważne jest, by przyjrzeć się, co ta sytuacja mówi o Pani aktualnym związku. Czy brakuje w nim namiętności, uwagi, czy czegoś innego, co sprawia, że pojawia się taka tęsknota i pragnienie? To mogą być sygnały, że warto zatrzymać się i pomyśleć, jak zadbać o relację, którą Pani tworzy, albo jakie decyzje chce Pani podjąć, by była w zgodzie ze sobą. Zachęcam, aby omówić te dylematy w bezpiecznej przestrzeni konsultacji psychologicznej. Taka rozmowa pomoże uporządkować uczucia, lepiej zrozumieć swoje potrzeby i podjąć decyzje, które nie będą wynikały wyłącznie z napięcia emocjonalnego.

Dzień dobry. Z Pani opisu wynika, że przeżywa Pani bardzo silne zauroczenie, które zaczyna wpływać na sposób postrzegania obecnego związku. Intensywne przyciąganie, tęsknota i ciągłe myślenie o drugiej osobie są charakterystyczne dla początkowej fazy zakochania, jednak nie muszą oznaczać, że ta relacja będzie dawała Pani szczęście w dłuższej perspektywie. Zna Pani kolegę głównie z pracy, a jego deklaracja, że może zostawić żonę, nie jest jeszcze równoznaczna z rzeczywistą gotowością do takiej decyzji. Warto też pamiętać, że w tej sytuacji uczucia i decyzje dotyczą nie tylko Państwa, ale również obecnych partnerów. Zachęcam, aby na pewien czas ograniczyła Pani intymne kontakty z kolegą i zastanowiła się nad swoim narzeczeństwem niezależnie od nowej znajomości. Szczególnie ważna wydaje się wcześniejsza rozbieżność dotycząca posiadania dzieci. Jeśli Pani nie chce macierzyństwa, a narzeczony zdecydowanie go pragnie, jest to istotny problem wymagający uczciwego rozstrzygnięcia. Nie warto pozostawać z nim wyłącznie z przyzwyczajenia, ale też podejmować decyzji o rozstaniu tylko pod wpływem silnego pożądania. Ma Pani prawo zmienić swoje plany życiowe, jednak warto zrobić to odpowiedzialnie i z szacunkiem wobec wszystkich zaangażowanych osób.