Mam 19 lat i jestem dziewicą. Chciałabym z chłopakiem uprawiać seks niestety nie mogę się przełamać.

Warto skonsultować się z psychologiem seksuologiem, aby wspólnie odnaleźć przyczynę takiego stanu rzeczy. Przyczyn może być wiele, a identyfikacja ich będzie najskuteczniejsza w kontakcie ze specjalistą. Możecie Państwo udać się do specjalisty także razem. Powodzenia.

Witam, warto udać się na konsultacje z psychologiem seksuologiem. Przyczyn Pani blokady może być wiele.

Dzień dobry. Z Pani wiadomości wynika, że ta blokada Panią niepokoi. Dodatkowo ma Pani motywację, by dowiedzieć się jaka jest tego przyczyna i co zrobić, by to zmienić. Wydaje mi się, że najlepszym rozwiązaniem byłaby konsultacja ze specjalistą (psychologiem seksuologiem), który pomógł by określić przyczynę trudności oraz zaproponować wsparcie. Życzę wszystkiego dobrego.

Witam, widzę, że sprawa jest trudna. Polecam skontaktować się ze specjalistą i omówić ten problem podczas wizyty. Pozdrawiam

Dzień dobry, Pani pytanie sugeruje, że jest to trudność, którą chce Pani przepracować i dowiedzieć się co ją powoduje. W Pani przypadku pomocna może okazać się wizyta u lekarza seksuologa lub psychologa seksuologa. Wspólnie ze specjalistą będzie Pani w stanie znaleźć źródło owej blokady i tego jak można ją rozwiązać. Życzę Pani wszystkiego dobrego. Pozdrawiam.

Dobrze, że słuchacie oboje tej "blokady" i nie przełamujecie jej siłą. Takie zbliżenie mogłoby być źródłem bólu i frustracji, a przecież seks ma być radością i spełnieniem. Warto skontaktować się ze specjalistą - najlepiej seksuologiem i psychoterapeutą, by odnaleźć źródło niepokoju. Życzę Państwu znalezienia odpowiedzi i bliskości pełnej bezpiecznej satysfakcji.

Rozumiem, że to dla Pani ważna sprawa i dobrze, że szuka Pani wsparcia. To, co Pani odczuwa, jest całkowicie normalne. Pierwsze doświadczenia seksualne mogą budzić wiele emocji i wątpliwości, nawet jeśli nie ma obaw przed ciążą czy innymi konsekwencjami. Warto zastanowić się, co może być przyczyną tej blokady – czasem może to być związane z lękiem przed bólem, brakiem poczucia bezpieczeństwa, czy też z emocjonalnym napięciem związanym z nową sytuacją. Kluczowe jest, aby nie zmuszać się do niczego i podchodzić do siebie z wyrozumiałością. Ważne, że ma Pani wspierającego partnera, który rozumie Pani uczucia. Proszę pamiętać, że to Pani komfort jest najważniejszy, a intymność to coś, na co obie strony powinny być gotowe. Może pomóc spokojna rozmowa z partnerem na temat Pani uczuć i obaw, co może zbliżyć Was do siebie emocjonalnie. Jeśli będzie Pani czuła potrzebę, warto też porozmawiać o tym z terapeutą, który pomoże Pani zrozumieć te emocje i znaleźć sposób, aby czuć się bardziej komfortowo w tej sytuacji.

Jeśli masz trudności z podejmowaniem decyzji dotyczących swojego życia seksualnego, może warto rozważyć konsultację z psychologiem. Pomoże Ci to w zrozumieniu swoich uczuć i zachowań, a także w znalezieniu sposobów na pokonanie swoich obaw i ograniczeń.

Dzień dobry, Sama otwartość w podzieleniu się tak osobistym tematem wymaga dużo odwagi, za co dziękuję. To, że chcesz zrozumieć siebie i swoje reakcje, już świadczy o Twojej dojrzałości i uważności na siebie oraz na relację. To, że nie możesz się przełamać, mimo że chcesz, nie oznacza, że coś jest z Tobą nie tak. Ciało i psychika bardzo często dają nam subtelne sygnały – czasem związane z napięciem, doświadczeniami z przeszłości (nawet nieświadomymi), przekazami, które słyszałyśmy w dzieciństwie, lub po prostu z tym, że jeszcze nie jesteś gotowa. I to jest w porządku. To naturalne, że pierwsze doświadczenia intymne mogą budzić stres, napięcie, a nawet blokadę – szczególnie jeśli jesteś osobą wrażliwą, masz silne poczucie bliskości lub potrzebujesz więcej czasu, by poczuć pełne bezpieczeństwo emocjonalne i cielesne. Kilka rzeczy, które mogą Ci pomóc już teraz: - Daj sobie prawo do tego, gdzie jesteś teraz. Presja, nawet ta wewnętrzna – potrafi zablokować ciało. To nie wyścig. Intymność to nie tylko akt fizyczny, ale również emocjonalne bezpieczeństwo. - Porozmawiaj z partnerem – jeśli czujesz się bezpiecznie, powiedz mu, co przeżywasz. Otwartość może zmniejszyć napięcie. Ważne, by wiedział, że to nie jego wina – i że to, co się dzieje, ma głębsze tło. - Skup się na bliskości bez presji na „finał” – czułość, dotyk, przytulanie, pocałunki mogą pomóc Twojemu ciału się oswoić i dać mu przestrzeń na gotowość. - Jeśli temat wraca i budzi trudne emocje – warto skonsultować się z psychologiem. W bezpiecznej rozmowie możemy wspólnie poszukać źródła napięcia lub blokady i pomóc Ci odzyskać zaufanie do siebie i swojego ciała. Jestem tu, jeśli poczujesz, że to dobry moment na rozmowę. Pozdrawiam, Martyna Miszczak Psycholog Ośrodek ESC Ośrodek Leczenia E-Uzależnień ul. Boguckiego 6/3, 01-502 Warszawa (esc123(.)net)

Dzień dobry, Inicjacja seksualna jest czymś, czego lepiej nie popędzać. Jeśli wraz z chłopakiem czujecie się gotowi, ale pojawia się trudność w przełamaniu warto komunikować się otwarcie z osobą partnerską i wytłumaczyć sytuacje. Blokada może pochodzić z wielu miejsc jednym z nich może być np. brak możliwości uzyskania intymnego bezpieczeństwa z powodu braku przestrzeni do bycia intymnym. Może to być również całkowicie inny powód pochodzący np. ze stresu w codzienności np. w szkole lub pracy. Bez poznania specyfiki sytuacji trudno stwierdzić z dokładnością. Ważne pamiętać, że nie ma żadnego terminu, do którego należy "zdążyć". Komunikacja i szczere dzielenie się swoimi potrzebami może dużo pomóc i wyklarować sytuacje. Jeśli sytuacja jest jasna można stopniowo wprowadzać pewne czynności seksualne niekoniecznie prowadzące do seksu penetracyjnego, a raczej będące same w sobie przyjemnością.

Dzień dobry, domyślam się, jak trudne emocje musi budzić w Pani jak i pewnie w chłopaku ta sytuacja. Życie seksualne, a w szczególności pierwszy stosunek płciowy należy do wyjątkowo intymnej sfery życia człowieka dotykając bardzo wrażliwych obszarów naszego ja. W obecnej chwili mam poczucie, że chronologia Państwa zbliżeń przybrała pewnego rodzaju schemat kołowy. Chcą Państwo podjąć zbliżenie, ale jest ta obawa czy się uda. Taki stres działa anty-pomocnie jeżeli chodzi o bliskość, powodując efekty opisane poniżej. Na skutek objawów opisanych poniżej do stosunku może nie dojść, co zwiększa startową dawkę stresu przed kolejnym stosunkiem i koło nam się zamyka, a nawet przyśpiesza. Pod wpływem stresu czy obawy ciało się napina, tam gdzie byśmy tego nie chcieli - może to u Pani powodować zaciskanie zwieracza pochwy oraz napięcie mięśnia dna miednicy przez co przy tak zwężonym wejściu do pochwy, penetracja może być utrudniona lub niemożliwa (a na pewno co najmniej mniej przyjemna, a nawet bolesna). Dodatkowo stres hamuje wydzielanie śluzu przez gruczoły przedsionkowe powodując suchość pochwy (nawet przy poczuciu podniecenia). Nie wspominając już o ogólnym poczuciu napięcia ciała i dyskomfortu jak w przypadku innych sytuacji stresowych. Ciało mężczyzny też nie jest odporne na stres, wielu mężczyzn w przypadku podobnego kołowego cyklu stresu doświadcza problemów z osiągnięciem lub utrzymaniem erekcji. Ważnym tematem wydaje się tutaj być wątek, który rozpoczął cały ten cykl stresu/obaw. Lęk przed pierwszym współżyciem, nawet w przypadku bardzo bliskich bezpiecznych relacji jest czymś zupełnie naturalnym. Jednak w tym przypadku mocno negatywnie wpływa na Państwa, blokując możliwość zbliżenia. Sugerowałbym tutaj konsultację z psychologiem. Zaprosiłbym Panią na spotkanie, na którym moglibyśmy porozmawiać o Pani oczekiwaniach oraz wyobrażeniach dotyczących stosunku. Zaznaczyła Pani, że ,,Nie boję się ciąży ani nic z tych rzeczy." jednak, niektóre obawy są dość mocno schowane w naszej podświadomości blokując nasze świadome działania. Bywa, że rozmowa na temat takich potencjalnych obaw, których doświadczają osoby w podobnych sytuacjach rozładowuje napięcie na tyle, że lęk się zmniejsza. Trzymam mocno za Państwa kciuki.