Jestem w związku z przesadnie zazdrosnym i zaborczym facetem. Od roku próbuję mu wytłumaczyć, że z m
Jestem w związku z przesadnie zazdrosnym i zaborczym facetem. Od roku próbuję mu wytłumaczyć, że z mojej strony wszystko jest ok nigdy nic nie zrobiłam przeciwko niemu. Jednak ciągle są awantury. Dochodzi do tego fakt, że jest człowiekiem bardzo łatwo popadającym w nerwy. Jego napady szału są bardzo ostre. Chciałabym jakoś pomóc, by uwolnił się od niepotrzebnych dręczących go myśli i podejrzeń. Pomóc mu nauczyć się ponować nad nerwami Proszę o porade jak mogę pomóc gdzie się udać by uzyskac ospowiednie wsparcie
9 odpowiedzi
Zapraszam oboje Państwa na konsultacje, po nich wydaje się celowe obok psychoterapii poddanie męża hipnotycznej relaksacji by obniżyć poziom negatywnych emocji. Proszę znaleźć kontakt ze mną lub moim ośrodkiem w Internecie. Andrzej Augustynek
Droga Pani, nieuzasadnione podejrzenia o zdradę w związku zwykle mają swoje źródło we wcześniejszych relacjach. Lub wcześniejszych doświadczeniach w obecnym związku. Czy rozmawiali Państwo o tym problemie? Czy przedstawiła Pani partnerowi swój punkt widzenia? Czy sugerowała Pani pomoc specjalisty? W związku z tym, że nie znam odpowiedzi na te pytania, mogę jedynie polecić próbę wspólnej wizyty u psychologa i rozpoczęcie terapii partnerskiej. Ewentualnie terapii indywidualnej Pani partnera. pozdrawiam Radosław Krąpiec psycholog
Dzień Dobry, W takich sytuacjach warto zgłosić się na terapię par. Tam psychoterapeuta może pomóc Wam rozwiązywać konflikty i skutecznie się komunikować tak, aby nie dochodziło do awantur. Będzie też w stanie określić czy Pani partner powinien skorzystać z pomocy indywidualnej. Ważnym krokiem w tym kierunku będzie rozmowa i pokazanie Partnerowi korzyści jakie może przynieść wspólna wizyta u specjalisty. Pozdrawiam
Dzień dobry, to bardzo ważne, żeby Pani partner skorzystał z pomocy terapeuty. Niestety to on musi zdecydować się na podjęcie kroku w tą stronę. Zazdrość może bardzo podminować szczęśliwe życie w związku. Polecam, aby Państwo porozmawiali o zgłoszeniu się Pani partnera na konsultację psychoterapeutyczną. Pozdrawiam.
Witam, przyczyn takiego zachowania jakie Pani opisuje u partnera może być bardzo wiele. Niepokojącym jest to, iż z Pani relacji wynika, że partner ma trudności z regulacją emocji, zwłaszcza tych negatywnych. Wybuchające z tego powodu awantury z pewnością przyczyniają się do osłabienia relacji między Państwem, a także mogą powodować stres i napięcie u Pani. Sugerowałabym, aby zaopiekowała się Pani w pierwszej kolejności sobą i poszukała wsparcia dla własnej osoby, bowiem trudno będzie pomóc partnerowi jeśli nie będzie miała Pani wystarczających zasobów do tego. Jeśli jest motywacja do pracy nad tym związkiem, poszukania przyczyn takiego zachowania u partnera i nauczenia go konstruktywnego sposobu wyrażania złości to należałoby rozważyć podjęcie terapii u psychoterapeuty specjalizującego się w terapii par. Będzie to również odpowiednie miejsce do zastanowienia się nad wzmożoną zazdrością ze strony partnera. Pozdrawiam, Cedrowska
Dzień dobry. Mniemam, że partner jest osoba dorosłą. Niestety, możliwości Pani oddziaływania są dość ograniczone. Tak naprawdę jedyną formą pomocy, jakiej może Pani udzielić swojemu partnerowi, jest otwarte powiedzenie, że dostrzega Pani wspomniany problem oraz ewentualnie zasugerować konsultację u psychologa- indywidualnie i/lub jako para. Ponadto, aby zadbać o swój komfort i bezpieczeństwo, może Pani podjąć terapię własną, między inymi po to, aby nauczyć się odpowiednio reagować w sytuacjach tzw. "wybuchów". Pozdrawiam i życzę powodzenia.
Dzień dobry. Czytam, iż ma Pani dużą chęć pomocy swojemu partnerowi. Niemniej to w jego gestii jest ewentualna praca nad sobą, swoimi myślami i podejrzeniami. To on musiałby mieć chęć „udania się gdzieś” i pomocy sobie. Jeśli ma on taką wolę, może zgłosić się wybranego przez siebie psychoterapeuty. Jest jedank tak, że to Pani pisze, a nie Pani partner. Pani szuka pomocy w tej sytuacji. Myślę więc bardziej o tym, iż być może warto w Pani sytuacji uzyskać wsparcie dla siebie i swojego funkcjonowania w tej relacji. Do tego też Panią zachęcam.
Dobry wieczór Nadmierna zazdrość w związku nie pomaga w jego budowaniu , bardziej szkodzi... Bywa , że m ona swoje korzenie we wcześniejszych okresach życia, wiążąc się z innymi trudnymi zdarzeniami i emocjami , które im towarzyszyły , dlatego nie pomagaj racjonalne argumenty wypływające z obecnego życia... Najskuteczniejszą formą pomocy jest psychoterapia do której podjęcia serdecznie zapraszam Pozdrawiam .Anita Lenartowska - Haloń
Wszystkie treści, w szczególności pytania i odpowiedzi, dotyczące tematyki medycznej mają charakter informacyjny i w żadnym wypadku nie mogą zastąpić diagnozy medycznej.