Jak poradzić sobie z ciągłymi kłótniami w związku?

Witam serdecznie. Przyznam, że temat konfliktu w związkach od dawna mnie zajmuje. Obserwuję pary, które nie są w stanie funkcjonować w zgodzie, ich naturalnym stanem jest konflikt i tylko w nim potrafią się poruszać i są z nim w pewnym sensie wręcz "szczęśliwe". Bierze się to najczęściej z doświadczeń z dzieciństwa, kiedy dziecko musiało często o coś walczyć, przed czymś się bronić, nie wie zatem jako osoba dorosła, czym są spokój, koncyliacja, zdrowe bezpieczeństwo. Jeżeli z kolei partnerzy, na przykład, pochodzą ze spokojnych, bezpiecznych, zgodnych rodzin, w sytuacji konfliktu czy kłótni będą się starać za wszelką cenę zażegnać nieporozumienie, będą gotowi iść na duże ustępstwa i nawet przyjąć "winę" na siebie - na "pierwszy rzut oka" Pani wydaje się należeć do takich osób. Najtrudniejsza moim zdaniem jest sytuacja, kiedy jeden z partnerów jest w stanie, nazwałabym to, notorycznej, czasami utajonej, ofensywy, a drugi za wszelką cenę próbuje osiągnąć spokój, ponieważ nie potrafi funkcjonować w konflikcie (w pewnych sytuacjach, kiedy na przykład jedna z osób ma osobowość zależną, ta konstelacja może funkcjonować, ale o tym kiedy indziej) . Pani opis sytuacji jest troszkę za skromny, aby stwierdzić, z jaką relacją mamy do czynienia. Nie pisze też Pani, o co się Państwo kłócicie, a może ostatnio wydarzyło się coś, co wywołuje w Was frustrację i stąd to napięcie? Sądzę, że więcej szczegółów na temat Państwa nieporozumień pomogłoby w rozwiązaniu Pani problemu. Serdecznie pozdrawiam, KRN

Szanowna Pani, niestety mam zbyt mało szczegółów, nie znam Pani, ani Państwa relacji, więc mogę odpowiedzieć tylko ogólnikowo: często kłótnie mają miejsce, gdy np. nie potrafimy otwarcie mówić o swoich uczuciach czy jasno przedstawić oczekiwań jakie mamy względem partnera. Tłumimy swoje potrzeby i emocje, frustrujemy się, wybuchamy i zamiast dążyć do znalezienia konstruktywnego rozwiązania jakiejś sytuacji problemowej po prostu wylewamy złość, oskarżamy się... wszyscy wiemy jak to wygląda. Wypominamy stare sprawy ("zrobiłeś kiedyś to i tamto"), uogólniamy ("ty ZAWSZE, ty NIGDY"), atakujemy, zaczyna się walka (pytanie o co konkretnie). Żebym mógł pomóc konkretnie w Pani przypadku, najłatwiej byłoby, gdybyśmy mogli spotkać się na konsultacji. Jeśli chciałaby Pani nad tym popracować, to zapraszam.

Witam. Nie ma złotego środka, który da Pani odpowiedź na pytanie zadane powyżej.Pierwszą podstawową zasadą jest opanowanie emocji. Jeżeli Pani/Państwo tego nie możecie osiągnąć to zawsze będzie dochodziło do kłótni.Żeby można było pomóc w tej sytuacji, musiałbym porozmawiać z Panią i dowiedzieć się więcej na temat Waszego związku. Zachęcam do wizyty. Terapia poznawczo-behawioralna a w szczególności RTZ( Racjonalna Terapia Zachowania) daje szybkie efekty i jest bardzo skuteczna. Pozdrawiam

W relacji pary to, co się dzieje pomiędzy dwojgiem ludzi nazywamy interakcją małżeńską. W dużym skrócie możemy powiedzieć, że w trakcie interakcji powstaje ciągłe i nieuniknione napięcie, które jest obecne w każdej relacji ludzkiej. Jest to napięcie pomiędzy autonomią i indywidualnością każdego z partnerów oraz relacją partnerską do której dążą. Ten konflikt przejawia się na wiele sposobów np konflikt zależności i niezależności, konflikt między miłością a nienawiścią, konflikt między eksploracją a bezpieczeństwem. Wszystkie konflikty wywodzą się z najwcześniejszych doświadczeń w okresie niemowlęctwa i dzieciństwa. O istnieniu niektórych z nich wiemy i jesteśmy ich świadomi, jednak wiele z nich jest nieuświadomionych i może powodować nieprzerwane kłótnie. Rozpoznanie tego faktu jakie czynniki świadome i nieświadome wpływają na relację w w związku leży u podstaw każdej interwencji terapeutycznej a rozumienie ich może stać się krokiem do rozwiązania problemów.

Zapraszam Państwa na spotkanie. Skoro sytuacja pchnęła Panią do sięgnięcia po pomoc, zachęcam do zajęcia się poprawą relacji przy wsparciu terapii. W odpowiedzi tutaj nie da się zawrzeć recepty na udany związek.

Witam, Doradzam podjęcie terapii małżeńskiej. Wygląda na to, że Wasze formy komunikowania wzajemnych potrzeb nie są skuteczne. W rezultacie przeżywacie frustrację i być może obwiniacie się wzajemnie co przeradza się w kłótnie i eskaluje. Konflikty w relacji są rzeczą naturalną i jeśli partnerzy wypracują skuteczne formy ich rozwiązywania, wspólne przezwyciężanie trudności umacnia relację i zbliża. Jeśli jednak nieporozumienia eskalują, mogą faktycznie zaszkodzić relacji. Terapia małżeńska stwarza bezpieczną i kreatywną przestrzeń na przyjrzenie się co w relacji chcieli byście zmienić i sprzyja wypracowywaniu skutecznych rozwiązań.

Witam serdecznie, Najlepszym rozwiązaniem jest szczera rozmowa z partnerem i lepsze poznanie swoich potrzeb. Jeżeli to nie zadziała - proszę pomyśleć o terapii par. Psychoterapeuta stworzy warunki do lepszego poznania się w bezpiecznej atmosferze. Zapraszam na rozmowę. Pozdrawiam, Magdalena Rachubińska

WItam, jest kilka podstawowych filarów udanego związku oto kilka z nich : umiejętność komunikacji - dobra komunikacja. szacunek partnera i akceptowania odrębności partnera/ki dobry seks sprawiający zadowolenie obu stronom równowaga między braniem a dawaniem zdolność do kompromisu. Kłótnie jest objawe dysfunkcyjnym w związku świadczącym o narastających, nierozwiązanych lub tłumionych problemach. W pytania wynika, że wyjściem dla państwa byłaby terapia par. Zapraszam i pozdrawiam serdecznie PS. nie przyjmuje par na terapię w których stosowana jest przemoc fizyczna (rękoczyny) jako metoda rozwiązywania problemów

Witam. Codzienne kłótnie z pewnością niekorzystnie wpływają na jakość związku, zadowolenie z niego a także samopoczucie Pani i partnera. Proszę rozważyć kilka sesji terapii par gdzie nauczą się Państwo zasad komunikacji w związku, jak rozmawiać żeby się porozumieć a nie pokłócić, jak uniknąć napięcia i stresu. Zapraszam i pozdrawiam serdecznie Anna Szabłowska