Dzień dobry, zauroczyłem się koleżanką w pracy, nie jestem w stanie odpowiedzieć sobie na pytanie cz

Drogi Panie,
jak Pan z pewnością wie, tylko Pan może podjąć taką decyzję. Ważne, by wcześniej odpowiedział Pan (sobie) na co najmniej kilka istotnych pytań. Pomocny może tu być psycholog, który na jednej, dwóch, trzech... wizytach zada Panu odpowiednie pytania, a część kwestii, mechanizmów wytłumaczy. Zachęcam do znalezienia psychologa w swojej okolicy i umówienia się na wizytę. Pozdrawiam, Radosław Krąpiec, psycholog

To normalne, że czasem w dłgoletnich związkach, może spodobać się nam ktoś inny. To, co ważne, to jaka na to Pana reakcja. Proszę się zastanowić, czy kocha Pan żonę? Czy gdyby nie koleżanka z pracy, to miałby Pan jakieś wątpliwości co do relacji z żoną? Jeśli kocha ją Pan, może warto byłoby pójść na terapię par? Może mógłby Pan zastanowić się czego brakuje w Państwa związku i jak to zdobyć? Jak Pan to zdobywał w przeszłości? Jak Pan robił, że wcześniej grało, a teraz jest inaczej? Może zaczerpie Pan pomysłów z przeszłości? Ważne jest, by nie stać w miejscu, by wykonać ruch. Pisze Pan, że żona Pana wspiera w trudnościach, że wiele Państwo sobie wypracowali i wyraża Pan troskę o nią, pisząc, że nie chce jej Pan trzymać w niepewności. Są to duże zasoby w Państwa związku. Jeśli Pan jej nie kocha, to może Pan się zastanowić co w takim razie trzymało Pana tyle lat w związku? Czy to na tyle ważne by być razem czy to jednoznacznie świadczy o konieczności zakończeniu związku? Może Pan sobie przypomnieć też jak podejmował Pan różne decyzje w przeszłości. Jakie Pana działania sprawiały, że umiał Pan podjàć najlepszą decyzję dla siebie? W jaki sposób zazwyczaj podejmuje Pan decyzje? Odpowiedzenie na te pytania może się przydać w Pana problemie.
Zachęcam do terapii.
Pozdrawiam ciepło i wierzę, że podejmie Pan najlepszą dla siebie decyzję, jakakolwiek by nie była.

Witam serdecznie.
Pana sytuacja zdarza sie bardzo czesto w zwiazkach z duzym stazem. Mimo ze sie kocha druga osobe, ma znia rodzine to itak z czasem poziom ekscytacji/adrenaliny stopniowo maleje. W takich sytuacjach mozg stara sie podniesc ten poziom, przez co szuka roznych czynnikow ktore maja ku temu potencjal (sporty ekstremalne, samochody, chec bycia z inna osoba).
Radzilbym konsultacje z psychoterapeuta ktory pozwoli na lepsze poznanie siebie i na stworzenie planu ktory pozwoli przywrocic odpowiedni poziom ekscytacji/satysfakcji.

Pozdrawiam,
Adrian Olesiak

Szanowny Panie, zauroczenie, które Pan opisuje, stanowi ważny sygnał głębszych konfliktów wewnętrznych i być może nieuświadomionych procesów psychicznych. Zauroczenie często bywa projekcją pragnień, tęsknot i niezaspokojonych potrzeb, które mogą w rzeczywistości nie dotyczyć osoby, na którą Pan zwraca uwagę, lecz elementów Pana własnej psychiki. Stoi Pan w trudnym konflikcie między więzią z rodziną, budowaną na realnym doświadczeniu i wspólnych wartościach, a emocjonalnym napięciem wynikającym z nieświadomego idealizowania tej koleżanki, której Pan tak naprawdę nie zna w pełni. Praca terapeutyczna pomogłaby Panu zrozumieć ambiwalentne uczucia, które utrudniają podjęcie decyzji, oraz zidentyfikować mechanizmy obronne, które mogą podtrzymywać stan niepewności i wewnętrznego rozdarcia, myślę że najlepszym dla Pana rozwiązaniem byłoby zaufanie specjaliście i udanie się do psychoterapeuty, tym bardziej, że jest w Panu część, która świadomie wybiera to, co jest dla Pana wartością: to wszystko, co do tej pory wypracował Pan z żoną i relację z nią. To dobry sygnał i myślę, że warto byłoby pójść o krok dalej i opowiedzieć o tym specjaliście. Życzę Panu powodzenia!