Co zrobić jak człowiek pragnie żony i kochanki jako dwóch osób? Żony która będzie w domu, przy dziec

Dzień dobry! Do tego co Pan pisze, można zadać pytanie, czy aby na pewno obie Panie są rzeczywiście w roli, o której Pan pisze, czy tylko Pan je sobie "tak ułożył" w swoim postrzeganiu tych Pań. Trudno też, wobec takiej krótkiej informacji, stwierdzić jak "wybrnąć z tego". Myślę, że warto udać się na psychoterapię, aby przyjrzeć się temu co się dzieje, zastanowić się czemu i w jaki sposób taka sytuacja, wpływa na Pana.

Jesli to Panu odpowiada, to prosze przy tym zostac. Jesli dziwi sie Pan, dlaczego nie mozna doswiadczac "wszystkiego" z jedna kobieta - to jest to zagadnienie do poglebienia w np. terapii indywidualnej. Kazdy z nas rozszczepia pewne relacje/obiekty, w ktorych lokuje afekt. Np. realizacje milosci fizycznej z jedna osoba, realizacje .... malzenstwa.....bliskosci? ... z inna osoba. Neuroprzekazniki i fizjologia maja znaczenie, ale w kolejnych fazach. Pierwsze to Pana przezycia i introjekty jakie "nosi" Pan w sobie. Introjekty to "niezasymilowane" obiekty/relacje/przezycia z nimi zwiazane. Warto nad tym popracowac jesli chce Pan stac sie bardziej autentyczny=bardziej soba, a nie wyszukiwac racjonalizacji dla swoich czynow w postaci argumentow kulturowych, "szacunku" dla drugiej osoby, elementow fizjologii. Moze ten komentarz uwolni w Panu emocje, ktorych Pan nie chcialby na codzien doswiadczac. Moze warto..... w bezpiecznych warunkach, np. w relacji terapeutycznej. Pozdrawiam Pana i podkreslam, ze nie oceniam, bo nie mam takiego prawa tutaj, mowic co jest dobre, a co zle. To Pana proces i ja (nie jako psychoterapeuta) jako czlowiek szanuje to co Pan wniosl tutaj. Zycze refleksji i powodzenia, obojetnie w jakim kierunku Pan zadecyduje.

Może Pan tak chcieć, mieć taką fantazję. Może Pan spróbować zrozumieć czemu w Panu się takie coś pojawiło. Jeśli powiedziałby Pan to na spotkaniu spytałabym: co w tym jest dla Pana problemem? Poza kulturowymi konwenansami. Być może (po jakimś czasie współpracy) nabrałby Pan także innego rozumienia siebie i/lub przedstawionej kwestii. Z pewnością wstrzymuję się od komentowania, bo wszystko zależy od kontekstu, a tego oczywiście w takiej formie zbyt niewiele.

Witam, ciekawa praca przed Panem odkrywania siebie, wzorów budowania relacji które Pan zasymilował ze środowiska, swoich potrzeb i preferencji. Podejmowania decyzji czy coś Pan chce zmienić czy zostaje Pan przy tym co jest. Dobrze to zrobić we współpracy z psychologiem lub terapeutą. Pozdrawiam Jolanta Suchłabowicz

Rozwazania, ktorych Pan dokonuje, choc bywa, ze stoja w opozycji do siebie i z duza doza chaosu sa artykulowane-moga okazac sie dla Pana bardzo prorozwojowe. Oczywiscie, to Pana wybory, Pana decyzje-nikt ich nie podejmie za Pana. Moi Przedmowcy maja calkowita racje. Dodam do tego tylko to, ze przy takim poziomie wrazliwosci i refleksyjnosci-warto przez chwile zatrzymac sie myslami przy osobach, z ktorymi realizuje Pan relacje. Jak one to odbieraja? Czy jest to dla nich krzywdzace, (nawet, gdy nie maja pelnego obrazu sytuacji). Czy warto realizowac siebie i swoje potrzeby przez taki dualizm? Czy moze warto scentralizowac swoje potrzeby, zdefiniowac siebie na nowo i poszukac jednej satysfakcjonujacej relacji.

Kluczowe wydaje mi się stwierdzenie "jak z tego wybrnąć", bo co Pan ma tu na myśli? Co byłoby dla Pana najlepszym "wybrnięciem" ?
Możliwych rozwiązań jest tu wiele:
1) Mieć Żonę i Kochankę przy czym Żonę zdradzać łamiąc pewną umowę z nią, normy społeczne, obawiając się, że zdrada wyjdzie
2) Zostać przy Żonie i zrezygnować z tego, co daje Panu Kochanka, ewentualnie próbować rozmawiać z Żoną o swoich potrzebach licząc, że jakoś jednak zastąpi też Kochankę, ale to się może nie udać i pewnie się nie uda
3) Zostać przy Kochance i porzucić Żonę, tracąc to co daje Żona, licząc , że Kochanka stanie się nową Żoną i ryzykując, że zostanie Pan z niczym
4) Powiedzieć Żonie o swoich potrzebach i zaproponować otwarty związek, jeśli się zgodzi (mała szansa) będzie Pana miał "legalnie" jedno i drugie, choć konsekwencje dla związki mogą być duże i może ostatecznie wyjść na 3), a też Żona może zapragnąć mieć kochanka i pytanie jak Pan to zniesie?
5) Może Pan w ogóle zrezygnować z relacji z kobietami

I pewnie kilka innych opcji.
Może Pan rozważyć za i przeciw / szanse i zagrożenia każdej z opcji w perspektywie na teraz i na przyszłość w kontekście tego, co dla Pana znaczy "wybrnąć" czyli co jest dla Pana ważne i podjąć decyzję. Pamiętając, że ponieważ poza Panem są jeszcze 2 inne osoby to to, co Pan postanowi i spróbuje wdrożyć może się nie udać, bo każda z tych osób może mieć inny pomysł, swoje wartości, cele, przeżycia itp.

Pozdrawiam i powodzenia !