Witam. Od dłuższego czasu zastanawia mnie zachowanie i jego przyczyny pewnej osoby. Konkretniej ujmu

To o czym Pani pisze jest niepokojące, biorąc pod uwagę, że dla pani jest to trudne i zastanawiające jest to już wystarczający sygnał aby zacząć działać ze swojej perspektywy i swojego punktu widzenia. Jeżeli Pani nie czuje się komfortowo z taką sytuacją to jest wystarczający powód aby poszukać rozwiązania. Jeśli czuje Pani taką potrzebę to zapraszam na konsultację online. Zapraszam

Powodów takiej zbieżności może być wiele. Jedna jaka mi się od razu nasunęła jest taka że skoro stanowiliście kiedyś parę najprawdopodobniej macie podobne preferencje szeroko rozumiane preferencje życiowe. Jednakże opisana przez Panią zbieżność jest nadmiarowa i może być efektem nieprzepracowanego rozstania i tak, może być to rodzaj rewanżu ze strony byłego partnera. Chęć zemsty może być świadoma i wyrachowana bądź też nieuświadomiona i realizowana niejako poprzez podświadomość byłego partnera która to determinuje jego wybory w sposób podświadomy. Myślę jednak że te zbieżności nie stanowią bezpośredniego zagrożenia dla Pani i Pani rodziny. W celu pogłębienia analizy problemowej zapraszam na indywidualną sesje prowadzę je zarówno tradycyjnie w swoim gabinecie jak i w formie online.

To, co opisujesz, może być po prostu zbiegiem okoliczności — podobne gusta, środowisko, dzieci w tej samej klasie — ale możliwe też, że Twój były wciąż nie odpuścił emocjonalnie i nieświadomie naśladuje Twoje życie, by zachować z Tobą jakąś więź. Nic dziwnego, że czujesz się z tym nieswojo. Najlepiej nie analizuj każdego ich ruchu i nie reaguj – im mniej uwagi temu poświęcisz, tym szybciej straci to znaczenie. Jeśli jednak zaczyna Cię to męczyć, warto porozmawiać z psychologiem, żeby odzyskać spokój i dystans.

Dzień dobry, To, co Pani opisuje faktycznie może budzić wiele emocji, ale również wątpliwości. Ważne jest, aby dokładnie przeanalizować zaistniałą sytuację pod kątem faktów - warto w tym celu porozmawiać z osobą całkowicie bezstronną, najlepiej specjalistą, który pomoże Pani spojrzeć na Pani na to, co się dzieje z dystansu. Następnie wspólnie można zastanowić się nad Pani reakcjami i tym, jak faktycznie zachowanie byłego partnera wpływa na Pani życie i dlaczego jest to dla Pani ważne. Pozdrawiam serdecznie

To, że analizuje Pani tę sytuację, w żadnym wypadku nie oznacza, że wariuje Pani czy przesadza. Wręcz przeciwnie.... świadczy to o próbie zrozumienia zjawiska, które realnie budzi niepokój i może naruszać poczucie bezpieczeństwa. Każda osoba w podobnych okolicznościach mogłaby odczuwać podobne emocje. Najbardziej niepokojące w opisie wydaje się kupienie działki w bezpośrednim sąsiedztwie - to może być odbierane jako przekroczenie granicy prywatności. Warto się również zastanowić, skąd te osoby mogą czerpać tak szczegółowe informacje o Pani życiu... czy to przez media społecznościowe, wspólnych znajomych czy inne źródła. Zachęcam, aby w miarę możliwości ograniczyć dzielenie się informacjami osobistymi i w ten sposób chronić swoją przestrzeń prywatną. Jeśli czuje Pani potrzebę przyjrzenia się tej sytuacji szerzej, zarówno pod kątem emocjonalnym, jak i praktycznym, zapraszam na konsultację psychologiczną online. Podczas spotkania można spokojnie omówić możliwe strategie radzenia sobie i sposoby ochrony własnych granic.

Dzień dobry. Rozumiem, że tak wiele podobieństw między Pani życiem a życiem byłego partnera może budzić niepokój, szczególnie w kontekście burzliwego rozstania. Kiedy zauważamy powtarzające się zbieżności, naturalnie próbujemy znaleźć ich przyczynę i połączyć je w jeden wzorzec. Nie oznacza to jednak, że były partner rzeczywiście świadomie Panią naśladuje. Część podobieństw może wynikać z przypadku, zbliżonego etapu życia czy wspólnego otoczenia. Na podstawie opisanych sytuacji nie sposób ustalić jego intencji. Warto oddzielić fakty, czyli podobne zakupy i wydarzenia rodzinne, od przypuszczenia, że są one celowo związane z Panią. Znacznie ważniejsze jest to, czy były partner próbuje ingerować w Pani życie, narusza prywatność, śledzi Panią lub przekracza wyraźnie postawione granice. Jeśli takie zachowania występują, należy potraktować je poważnie i zadbać o bezpieczeństwo. Jeśli natomiast nie ma bezpośrednich naruszeń, pomocne może być ograniczenie obserwowania jego życia i porównywania kolejnych wydarzeń. Gdy niepokój utrzymuje się i zajmuje coraz więcej myśli, rozmowa z psychologiem może pomóc odzyskać dystans i poczucie spokoju. Pani emocje zasługują na uwagę, ale same podobieństwa nie przesądzają o zagrożeniu.

Dzień dobry. Jako psycholożka powiedziałabym, że na podstawie tych przykładów nie da się uczciwie stwierdzić, że były partner „kopiuje Pani życie” celowo. Jednocześnie rozumiem, dlaczego po tylu podobieństwach zaczęła Pani zwracać na to uwagę i czuć niepokój. Najważniejsze byłoby teraz oddzielenie faktów od interpretacji. Fakty to np.: kupili działkę w tej samej alejce, wybrali podobny samochód, pojawiły się podobne decyzje dotyczące psa, dzieci są w tej samej klasie. Interpretacja brzmi: „robią to dlatego, że chcą mnie naśladować”. Ta interpretacja może być prawdziwa, ale równie dobrze część sytuacji może wynikać z przypadku, podobnego etapu życia, wspólnego środowiska, informacji krążących między znajomymi czy tego, że kiedy już zauważymy pewien wzorzec, mózg zaczyna szczególnie wychwytywać wszystkie kolejne podobieństwa. Bardziej niepokoiłoby mnie nie podobieństwo wyborów, ale naruszanie granic Zwróciłabym uwagę, czy były partner: - pojawia się regularnie w miejscach, o których nie powinien wiedzieć; - kontaktuje się z Panią mimo wyraźnej prośby o brak kontaktu; - wypytuje innych o Pani życie; - obserwuje Panią, śledzi lub kontroluje media społecznościowe w sposób natarczywy; - próbuje zdobywać informacje przez dzieci; - wysyła wiadomości sugerujące, że dokładnie wie, gdzie Pani była lub co planuje; - grozi, zastrasza albo próbuje ingerować w Pani obecny związek. Jeżeli takich zachowań nie ma, a mamy głównie serię podobnych decyzji życiowych, byłabym ostrożna z wnioskiem, że jest to obsesyjne kopiowanie. Co można zrobić praktycznie? Nie konfrontowałabym go na tym etapie słowami: „Dlaczego kopiujesz moje życie?” Bo jeżeli intencji nie znamy, taka rozmowa może tylko zwiększyć napięcie. Lepsze jest ograniczenie ilości informacji o swoim życiu. Proszę nie publikować wcześniej planów zakupowych, wyjazdów, remontów, ciąży czy innych prywatnych decyzji, jeżeli nie chce Pani, żeby informacje do niego docierały. Warto też sprawdzić ustawienia prywatności w mediach społecznościowych i zastanowić się, kto z otoczenia ma dostęp do szczegółów Waszego życia. I jeszcze jedna ważna rzecz: proszę zacząć prowadzić zapis tylko faktów, bez interpretacji. Na przykład: „12 marca dowiedziałam się, że kupili działkę w tej samej alejce.” zamiast: „Znów zrobili to samo co my.” Po kilku miesiącach taki zapis pozwoli zobaczyć, czy rzeczywiście istnieje wyraźny wzorzec, czy raczej mózg zaczął łączyć ze sobą wiele zdarzeń. Niepokój może też rosnąć dlatego, że historia z byłym partnerem nie była neutralna Napisała Pani, że rozstanie było burzliwe i że długo próbował namówić Panią do powrotu. To może powodować, że dzisiejsze podobieństwa automatycznie uruchamiają pytanie: „Czy on nadal jest skupiony na mnie?” Po trudnej relacji mózg bywa szczególnie czujny na zachowania byłego partnera. To nie znaczy, że Pani „wariuje”. Znaczy tylko, że warto sprawdzać rzeczywistość zanim lęk zacznie budować coraz większą historię. Jeżeli jednak pojawią się konkretne zachowania naruszające Pani prywatność, bezpieczeństwo albo granice — śledzenie, nachodzenie, groźby, uporczywy kontakt — wtedy nie bagatelizowałabym tego i warto dokumentować zdarzenia oraz szukać odpowiedniej pomocy. W ZESPOLE EMITBERG pracujemy z osobami po trudnych rozstaniach, z lękiem przed byłym partnerem, nadmierną czujnością, trudnością w odróżnianiu realnego zagrożenia od interpretacji oraz problemami z granicami po zakończeniu relacji. Prowadzimy konsultacje stacjonarne i online. W Pani przypadku jako psycholożka skupiłabym się przede wszystkim na spokojnym uporządkowaniu faktów i ocenie, czy rzeczywiście dochodzi do przekraczania granic, czy głównie do niepokojących podobieństw. Na Instagramie EMITBERG będziemy również omawiać tematy dotyczące trudnych relacji z byłymi partnerami, natrętnego obserwowania, granic po rozstaniu oraz tego, jak odróżnić intuicję o zagrożeniu od lęku podtrzymywanego przez przypadkowe zbieżności. Najważniejsze: nie ignorowałabym Pani niepokoju, ale też nie uznawałabym automatycznie, że były partner celowo odtwarza Pani życie. Najpierw warto zobaczyć, czy za podobieństwami stoją konkretne zachowania naruszające Pani granice.