Witam mam problem w związku wygląda on następująco jesteśmy razem już rok mamy wiele szczęśliwych ch

4 odpowiedzi
Witam mam problem w związku wygląda on następująco jesteśmy razem już rok mamy wiele szczęśliwych chwil lecz przez większość naszego związku jest jeden duży problem moja partnerka mówi że jestem mało męski że się nie staram, nie słucham jej oraz że nie szanuje jej zdania. Na przykład często jest zła że za dużo piszę miłosnych rzeczy używam emotek komplementuje ją itp lecz mówi że to wylewanie nie potrzebnych emocji i ją to denerwuje u mnie wygląda to na odwrót wole jednak tą miłość płynącą od partnerki lecz dostaje jej minimalną ilość i bardzo rzadko. Chce we mnie zmieniać wiele rzeczy od zachowania po wygląd, nie mówię że wszystkie zmiany są złe dzięki niej zacząłem być bardziej dżentelmenem otwierać drzwi dla niej podsunąć krzesło kupować często kwiaty i wiele innych lecz co niektórych zmian nie jestem w stanie zrobić bo ja po prostu już taki jestem na przykład odpowiadanie jej na wiadomości ona chce abym ja na każde pytanie odpowiedział doskonale tak jak ona chce ostatnio zaczęła kłótnie ponieważ chciała abym ją podrywał więc napisałem co czuje i ją skomplementowałem lecz zaczęła mówić że jestem fatalny nic nie umiem nie pamiętam tego co ona lubi że jej nie słucham że ona nie chce ze mną być jak nie umiem być taki jak ona chce a następnie mnie zablokowała często też podczas takich rozmów mówi że inny facet by to zrobił bez pytania że by się domyślił i że są lepsi ode mnie a ja jak ją kocham to abym się ogarnął i zaczął robić to co ona lubi i chce, porównuje mnie do byłego wysyła też bardzo dużo tiktoków innych par z dopiskiem zazdroszczę faceta itp ja po takich słowach zamiast motywacji mam niechęć i też często jestem samotny chce z nią porozmawiać dzwonię do niej a ona nie odbiera nie daje mi tej miłości często jak czegoś nie chce zrobić to widzę że jest zła i wtedy musze zmienić decyzję na taką jaką ona chce czuje się nie rozumiany i odstawiony na bok w tej relacji myślę o niej prawie ciągle bo ja kocham a ona wmawia mi że ja myślę tylko o sobie a nie o niej że nie pokazuje że ją kocham że nie interesuje się nią i wiele więcej podobnych zdań. Nie mam komu się wygadać bo ona mówi że nie chce słuchać mojego narzekania i naprawdę już nie wiem gdzie leży ten błąd po mojej stronie bo nie potrafię zmienić takiej prostej rzeczy czy po jej bo naprawdę już było wiele zmian ode mnie a ja od niej nic nie wymagam na nic nie naciskam a jest źle wspomnę też ważna rzecz ten problem pojawia się u nas najczęściej podczas pisania bo gdy jesteśmy na żywo jest spokojnie tak normalnie zdarzają się jakieś kłótnie ale naprawdę rzadko i o wiele łatwiej je rozwiązać a teraz nie mam możliwości być przy niej fizycznie i ten problem o którym pisze jest bardzo widoczny. Dlatego proszę o pomoc specjalistów co o tym sądzą i co zrobić aby naprawić tą relację. Odpowiem również na każde pytania specjalistów.
Dziękuję za każdą odpowiedź
Dzień dobry. Dziękuję za podzielenie się tak osobistą i trudną historią. To co Pan opisuje brzmi bardzo boleśnie. W relacjach, gdzie pojawia się dużo emocji, sprzeczne oczekiwania czy brak wzajemnego zrozumienia, nietrudno o poczucie zagubienia czy osamotnienia. Warto pamiętać, że w relacji potrzeby obu stron są bardzo ważne. Dobrze, że szuka Pan odpowiedzi i próbuje zrozumieć sytuację. Może to być dobry moment, by porozmawiać o tym głębiej w bezpiecznej przestrzeni z terapeutą, który pomoże zobaczyć, gdzie Pan jest, a gdzie ta relacja. Życzę spokoju i siły, by zadbać o siebie. Pozdrawiam serdecznie Agnieszka Kuras

Uzyskaj odpowiedzi dzięki konsultacji online

Jeśli potrzebujesz specjalistycznej porady, umów konsultację online. Otrzymasz wszystkie odpowiedzi bez wychodzenia z domu.

Pokaż specjalistów Jak to działa?
mgr Wojciech Jerchel
Psycholog, Psycholog dziecięcy
Mysłowice
Dzień dobry,

Problemy, które Pan opisuje najlepiej nadają się na terapię par, dostrzegam tutaj problemy z komunikacją (szczególnie w piśmie). Dobrze, że partnerka komunikuje swoje potrzeby ale jeśli partnerka stawia Pani cały czas nowe i być może niemożliwe do spełnienia warunki to takie zachowanie może być destrukcyjne dla relacji. Ponadto warto się przyjrzeć czemu i w jakich sytuacjach partnerka wysyła panu filmiki z innymi parami i czemu relacja się różni na piśmie i realnie. Do zastanowienia jest też to jak wyglądają relacje z jej byłym partnerem - czy ta relacja jest zakończona czy być może on dalej jest w waszym życiu. Dobrze by było iść z tym na terapię par ale jeśli partnerka nie będzie chciała to warto chociaż poobserwować i przepracować tę sytuację na terapii indywidualnej.

Pozdrawiam

Wojciech Jerchel
Psycholog, terapeuta TSR, psycholog dziecięcy
mgr Siarhei Rusetski
Psycholog, Seksuolog
Gdańsk
Pan opisuje sytuację, w której różnice w potrzebach emocjonalnych i oczekiwaniach w relacji prowadzą do poczucia niezrozumienia i frustracji. Z jednej strony próbuje Pan dostosować się do oczekiwań partnerki, ale z drugiej strony nie czuje Pan wzajemności. Wydaje się, że kluczowe może być zrozumienie, że każdy z PAństwa ma własne pragnienia, emocje i granicy. Czasami, aby naprawić relację, trzeba żeby oboje partnerzy w pełni zobaczyli się nawzajem i zaakceptowali różnice, które się pojawiają, zamiast próbować zmieniać drugą osobę na siłę.

Rozmowa oparta na uważności i szacunek dla osoby partnerki (partnera) może pomóc lepiej wyrazić swoje potrzeby, jednocześnie otwierając przestrzeń na wzajemne zrozumienie i akceptację. To, co Pan przeżywa, to również kwestia bycia sobą w relacji, co wymaga świadomego komunikowania swoich uczuć, a nie tylko dostosowywania się do oczekiwań drugiej osoby.

Z poważaniem, SR
Dzień dobry,
opisuje Pan relację, w której pojawia się dużo emocji, zaangażowania i prób zrozumienia partnerki, ale też poczucie napięcia, zmęczenia i zagubienia. Z Pana słów wynika, że zależy Panu na związku i że włożył Pan wiele wysiłku w to, żeby odpowiadać na potrzeby partnerki – zarówno w zachowaniu, jak i okazywaniu uczuć. Jednocześnie towarzyszy Panu poczucie, że mimo tych starań – coś nadal „nie gra”, że nie udaje się zbudować wzajemności i poczucia emocjonalnego bezpieczeństwa.

Relacje bywają bardzo różne – każdy z nas ma inne potrzeby, inny sposób wyrażania bliskości i inne oczekiwania. Kiedy te różnice nie są jasno komunikowane albo jedna ze stron czuje, że musi się ciągle domyślać lub spełniać pewien wewnętrzny „ideał”, łatwo pojawia się napięcie, frustracja i wrażenie, że “ciągle robię coś nie tak”. Czasami to wynik nieporozumień, czasem trudności w komunikacji emocji, a czasem różnych schematów, które obie osoby wnoszą do relacji.

Z opisu widać, że trudności nasilają się szczególnie w kontaktach na odległość – przez wiadomości czy rozmowy online – co może być sygnałem, że łatwiej Wam się dogadywać, gdy możecie być razem, twarzą w twarz. Tego typu różnice w stylu komunikowania się są częste i mogą prowadzić do nieporozumień – szczególnie jeśli jedna osoba ma dużą potrzebę bliskości emocjonalnej, a druga odbiera ją jako przytłaczającą.

Związek najlepiej działa, kiedy obie strony mogą być sobą i czuć się przyjęte w tym, co wnoszą – także wtedy, gdy okazują uczucia inaczej niż partner. Dobrze jest się spotkać na wspólnej przestrzeni: co mogę zmienić, a czego nie mogę (bo to część mojej tożsamości)? Co jest dla mnie ważne, a co dla niej? I czy jesteśmy gotowi nawzajem te potrzeby uszanować i rozumieć?

To, że Pan szuka odpowiedzi, zadaje sobie pytania i stara się zrozumieć sytuację, świadczy o dużej dojrzałości emocjonalnej. Jeśli rozmowy z partnerką w obecnej formie nie przynoszą zmiany, warto rozważyć spotkanie z psychologiem – żeby poukładać sobie to, co Pan czuje, i lepiej zobaczyć, czego Pan potrzebuje w relacji, by czuć się w niej dobrze i bezpiecznie.

Wciąż szukasz odpowiedzi? Zadaj nowe pytanie

  • Twoje pytanie zostanie opublikowane anonimowo.
  • Pamiętaj, by zadać jedno konkretne pytanie, opisując problem zwięźle.
  • Pytanie trafi do specjalistów korzystających z serwisu, nie do konkretnego lekarza.
  • Pamiętaj, że zadanie pytania nie zastąpi konsultacji z lekarzem czy specjalistą.
  • Miejsce to nie służy do uzyskania diagnozy czy potwierdzenia tej już wystawionej przez lekarza. W tym celu umów się na wizytę do lekarza.
  • Z troski o Wasze zdrowie nie publikujemy informacji o dawkowaniu leków.

Ta wartość jest za krótka. Powinna mieć __LIMIT__ lub więcej znaków.


Wybierz specjalizację lekarza, do którego chcesz skierować pytanie
Użyjemy go tylko do powiadomienia Cię o odpowiedzi lekarza. Nie będzie widoczny publicznie.
Wszystkie treści, w szczególności pytania i odpowiedzi, dotyczące tematyki medycznej mają charakter informacyjny i w żadnym wypadku nie mogą zastąpić diagnozy medycznej.