Witam, Jestem z chłopakiem od 1,5 roku i mam wątpliwości co do jego zachowań… czuję że jest moją br

Dzień dobry, Rozumiem, że Twoja sytuacja jest bardzo skomplikowana i powoduje wiele emocji. Oto kilka punktów, które mogą pomóc Ci zrozumieć zachowanie Twojego chłopaka i podjąć decyzje, co do dalszych kroków: Potrzeba Uznania: Twój chłopak może mieć silną potrzebę uznania i adoracji od innych kobiet, co może wynikać z niskiej samooceny lub potrzeby ciągłego potwierdzania swojej wartości. Tego typu zachowanie może być jego sposobem na podnoszenie własnej wartości. Flirt jako nawyk: Niektórzy ludzie mają nawyk flirtowania, który może być trudny do zmiany. Może to być dla niego sposób na nawiązywanie kontaktów lub po prostu czerpanie przyjemności z interakcji z innymi. Brak świadomości: Możliwe, że nie zdaje sobie sprawy, jak jego zachowanie wpływa na Ciebie. Jeśli nigdy nie doświadczył takich konsekwencji swoich działań, może nie zdawać sobie sprawy z ich wagi. Twoje Odczucia i Reakcje Zawstydzenie i brak poczucia wartości: Naturalne jest, że jego zachowanie powoduje, że czujesz się niekochana i nieważna. To normalna reakcja na sytuację, w której Twój partner skupia w taki sposób swoją uwagę na innych kobietach w Twojej obecności. Kompleksy: Nawet jeśli pracujesz nad swoją pewnością siebie, ciągłe porównywanie się do innych i widzenie partnera flirtującego z innymi kobietami może prowadzić do powstania kompleksów. Komunikacja i Granice Wyrażenie swoich uczuć: Kontynuuj otwartą komunikację z chłopakiem, ale staraj się skupić na tym, jak jego zachowanie wpływa na Twoje emocje, zamiast oskarżać go. Możesz powiedzieć: "Czuję się niekochana i nieważna, kiedy widzę, jak flirtujesz z innymi kobietami." Ustalanie granic: Zastanów się, jakie granice są dla Ciebie ważne w związku. Czy akceptujesz flirtowanie jako niewinną zabawę, czy jest to dla Ciebie coś, co przekracza granice akceptowalnego zachowania w związku? Co Możesz Zrobić? Zrozumienie swoich potrzeb: Zastanów się, czego naprawdę potrzebujesz od związku i czy Twój chłopak jest w stanie te potrzeby spełnić. Decyzja o przyszłości związku: Jeśli jego zachowanie nie zmienia się mimo rozmów i pracy nad związkiem, musisz zastanowić się, czy taki związek jest dla Ciebie zdrowy i czy jesteś w stanie zaakceptować takie zachowanie w dłuższej perspektywie. Podsumowanie Zasługujesz na związek, w którym czujesz się kochana, szanowana i ważna. Masz prawo stawiać i chronić swoje granice. Jeśli zachowanie Twojego chłopaka sprawia, że czujesz się niekomfortowo, masz pełne prawo wyrazić swoje uczucia i oczekiwać zmian. Jeśli mimo Twoich starań sytuacja się nie poprawia, może warto zastanowić się nad dalszymi krokami, które będą najlepsze dla Twojego zdrowia emocjonalnego i psychicznego. Jeśli potrzebujesz dodatkowego wsparcia, rozważ konsultację z terapeutą, który pomoże Ci zrozumieć Twoje uczucia i podjąć najlepszą dla Ciebie decyzję. Jeżeli zdecydujesz się szukać wsparcia, zapraszam na wizytę online.

Dzień dobry, Opisuje Pani wybiórczy repertuar zachowań partnera, który ma dla Pani istotne znaczenie tj. Wpływa na Pani dobrostan psychiczny. TO ma znaczenie. Warto zastanowić się nad konsultacją psychologiczną z wybranym przez Panią psychologiem/psychoterapeuta i przyjrzeć się temu, czego Pani w tej sytuacji konkretnie potrzebuje i być może dzięki takim konsultacjom wygeneruje Pani rozwiązania, podejmie samodzielnie właściwe, z Pani perspektywy, kroki. Pozdrawiam, KP

Dzień dobry, Rozumiem, że przeżywa Pani trudny czas i czuje się zdezorientowana zachowaniami swojego partnera. To, co opisuje Pani jako jego zabieganie o względy innych kobiet, może być frustrujące i wpływać na Pani poczucie bezpieczeństwa oraz pewność siebie w związku. Ważne jest, aby zrozumieć swoje uczucia i potrzeby w tej sytuacji oraz znaleźć sposób na konstruktywną komunikację z partnerem. Po pierwsze, proszę pamiętać, że Pani uczucia są ważne i mają znaczenie. Jeśli zachowanie partnera sprawia, że czuje się Pani niekochana i niepewna, warto to komunikować w sposób jasny i spokojny. Warto spróbować jeszcze raz porozmawiać z nim o tym, co Pani czuje, używając zdań zaczynających się od "ja" zamiast "ty", na przykład: "Czuję się niepewnie, gdy widzę, jak zwracasz uwagę na inne kobiety". Po drugie, warto zastanowić się, czy partner jest otwarty na pracę nad swoim zachowaniem i na wspólne budowanie silniejszej relacji. Jeśli on jest defensywny i nie chce zrozumieć Pani punktu widzenia, może być trudno znaleźć wspólne rozwiązanie. Trzecie, możecie rozważyć wspólną terapię dla par. Terapeuta pomoże Wam zrozumieć, skąd biorą się te zachowania i jak możecie pracować nad nimi, aby zbudować zdrowszą i bardziej satysfakcjonującą relację. Terapia może również pomóc w budowaniu lepszej komunikacji i wzajemnego zrozumienia. Wreszcie, warto skupić się na sobie i swoich potrzebach. Czy czuje się Pani szczęśliwa i spełniona w tym związku? Czy partner jest gotów wziąć pod uwagę Pani uczucia i pracować nad związkiem? Odpowiedzi na te pytania mogą pomóc Pani podjąć decyzję, czy kontynuowanie tej relacji jest dla Pani najlepsze. Proszę pamiętać, że zasługuje Pani na związek, w którym czuje się kochana i doceniana. Jeśli potrzebuje Pani dodatkowego wsparcia, psychoterapia indywidualna może być również pomocna w zrozumieniu i radzeniu sobie z trudnymi emocjami. Pozdrawiam serdecznie.

Szanowna Pani, będąc w relacji, przynosimy do niej swoje doświadczenie życiowe i schematy, przyzwyczajenia z domu rodzinnego i wizje relacji np. obserwowanych swoich rodziców. Mamy ustalone określone wartości, ale i wizję własnego związku. Jednak obok charakterów, wizje partnerów mogą się różnić. Dlatego warto, nie obwiniając się, ale zachowując zasady komunikacji określone jako porozumienie bez przemocy (polecam lekturę M Rosenberga o tym tytule) poszukać dookreślenia co jest ważnego dla każdego z Państwa w związku, na jakich zasadach, wg każdego z Państwa dobrze by związek funkcjonował, czego każdy by chciał dla siebie i dla partnera, co jest dla każdego z Państwa trudne, a co wręcz boli. Ponieważ taka rozmowa jest trudna, a każdy z Państwa jest stroną, może okazać się spotkanie ze specjalistą jest tu jak najbardziej na miejscu. Dobrych decyzji. Życzę powodzenia na drodze do partnerskiej relacji. Anna Jeglińska

Dzień dobry, na podstawie samego opisu nie można jednoznacznie określić, co oznaczają zachowania partnera. Może za nimi stać potrzeba zainteresowania i potwierdzania własnej atrakcyjności, nawykowy flirt lub specyficzny sposób nawiązywania kontaktu. Warto jednak oddzielić fakty, czyli to, co partner rzeczywiście robi i mówi, od interpretacji, np. że dana kobieta się w nim zakochała. Sednem problemu nie jest wyłącznie to, że partner zauważa inne kobiety. Ważne jest, że jego zachowanie powtarzalnie wywołuje u Pani poczucie odrzucenia, wstyd i niepewność, a kiedy próbuje Pani o tym rozmawiać, spotyka się Pani z defensywnością. To, że partner z nikim się nie umawia, nie oznacza automatycznie, że jego zachowanie nie może naruszać Pani granic. W związku liczy się także wzajemna uważność na emocje i potrzeby drugiej osoby. Proponuję spokojną rozmowę opartą na konkretnych sytuacjach, bez przypisywania mu intencji: „Kiedy podczas wspólnych spotkań wielokrotnie skupiasz uwagę na innej kobiecie i zabiegasz o jej zainteresowanie, czuję się odsunięta i nieważna. Potrzebuję w naszej relacji szacunku i poczucia bezpieczeństwa”. Warto zapytać, jak on rozumie swoje zachowanie i czy jest gotowy uwzględnić Pani potrzeby. Następnie proszę obserwować nie tylko jego słowa, lecz także realne działania. Jeśli partner konsekwentnie bagatelizuje Pani uczucia i uważa, że zaakceptowanie tego zachowania jest warunkiem bycia z nim, istotne staje się pytanie nie tylko: „Dlaczego on tak robi?”, ale również: „Czy mogę czuć się bezpieczna, ważna i szanowana w relacji, która wygląda właśnie w ten sposób?”. Miłość i poczucie, że ktoś jest bratnią duszą, nie zastępują wzajemności, szacunku oraz gotowości do wspólnego dbania o relację. Jeżeli mogę pomóc Pani uporządkować te obserwacje, rozpoznać własne granice, wzmocnić poczucie własnej wartości i zastanowić się nad dalszymi krokami, serdecznie zapraszam na konsultację. Serdeczności, Edyta Zawodna I terapeutka par I psycholog I mediator związków me4health