Seks z moją partnerką się popsuł, co robić?

Witam,
Radość, satysfakcja z pożycia to "skomplikowana sprawa", zwłaszcza dla kobiety. Brak chęci do zbliżeń może mieć różne przyczyny, czasami wynikają z relacji między partnerami, czasami z problemów własnych, a czasem z wszystkiego po trochu. Jeżeli zależy Państwu na sobie, to na pewno będziecie chcieli by wasze pożycie dawało wam wiele satysfakcji, więc warto popracować nad tym. Proszę zwrócić się do seksuologa lub psychoterapeuty, gdyż zmiany wymagają czasu i pracy. Pozdrawiam Dorota Rychyer

Witam serdecznie. Ciężko jest mi jednoznacznie odpowiedzieć na Pana pytanie, gdyż obecny stan partnerki może wynikać z wielu przyczyn: np. problemy hormonalne, stres, zmęczenie itp. Może być też tak, że mają Państwo inny poziom libido i taka częstotliwość współżycia jest dla niej również satysfakcjonująca, .Konieczny jest bardziej pogłębiony wywiad i szczera rozmowa najlepiej ze specjalistą seksuologiem. Niestety nie specjalizuje się takimi problemami, mogę dać namiary np. w Trójmieście seksuolog Marta Ptaszyńska

Witam,
opisywane problemy mogą mieć bardzo różne podłoże. Wymaga to pogłębionego wywiadu. Zapraszam na konsultację. Kontakt na mojej stronie internetowej i fb.
Pozdrawiam
Wirginia Laskowska

Dobry wieczór,
myślę, że to ważne, że zdecydował się Pan szczerze porozmawiać z partnerką o tym, jak pan przeżywa zmianę w Państwa życiu seksualnym. Dość często w związkach z dłuższym stażem namiętność nieco opada i seks wygląda inaczej (np. jest rzadszy, mniej spontaniczny) niż w pierwszych miesiącach relacji. W sytuacji, gdy ta zmiana stanowi dla jednego bądź obojga partnerów źródło braku satysfakcji i poważnego dyskomfortu, wówczas warto skonsultować się z psychoterapeutą pracującym z parami bądź z terapeutą-seksuologiem. Podczas konsultacji razem ze specjalistą mogą Państwo wspólnie zdecydować, jaka pomoc będzie najlepsza.
Z wyrazami szacunku
Anna Mach

Szanowny Panie,
To bardzo ważne, że rozmawiają Państwo na temat bliskości i kontaktów seksualnych. Gdy każde z Państwa przeanalizuje swoje dotychczasowe życie, pewnie uda się zauważyć, że zaangażowanie w kontakty intymne, ochota na zbliżenia i satysfakcja z nich czerpana mogły być związane z wieloma czynnikami: stan zdrowia, nastrój, poziom obciążenia pracą, aktualne relacje z ważnymi osobami z rodziny, martwienie się przyszłością, powracające wspomnienia, nowe sytuacje, itd. Warto więc zastanowić się w jakich sytuacjach chęć na zbliżenie jest, a w jakich nie ma - czym różnią się te sytuacje.
Proszę także pamiętać, że to, z czym każdy z nas wchodzi w relację intymną, to nie tylko uczucia żywione wobec partnera, to także wyniesione z wcześniejszych doświadczeń (w tym z domu rodzinnego) przekonania i oczekiwania dotyczące bliskości i miłości, roli mężczyzny czy kobiety, pozycji pożycia seksualnego na tle innych aspektów związku, ale także samoocena czy asertywność.
Skorzystanie ze wspólnych konsultacji z psychoterapeutą specjalizującym się w pracy z parami, lub seksuologiem, może pomóc Państwu poradzić sobie z aktualną sytuacją i wypracować najlepsze dla Państwa sposoby na przyszłość. Ja nie specjalizuję się w pracy z parami, ale jeśli są Państwo zainteresowani, proszę o bezpośredni kontakt - mogę polecić psychoterapeutę - seksuologa na terenie Trójmiasta lub Warszawy
Czasem jednak, gdy problem pojawia w relacji partnerskiej, oprócz konsultacji czy psychoterapii wspólnych, bardzo pomocne bywają także konsultacje czy też psychoterapia indywidualna, zwłaszcza jeśli jakiś problem się powtarza, powoduje napięcie lub wewnętrzne cierpienie dla któregoś z partnerów.

Dzień dobry,
Trudno odpowiedzieć jednoznacznie bez rozmowy z Pana Partnerką. Jeśli to rzeczywiscie zdarzało się w poprzednich związkach, jedną z przyczyn może być choćby naturalny etap związku, w którym namiętności jest nieco mniej, wzrasta natomiast choćby poziom zaangażowania. Może to także oznaczać lęk przed bliskością lub zbytnim angażowaniem się emocjonalnie, co ma różne źródła. Wspólne mieszkanie to również spora zmiana w organizacji codziennego życia, co również bywa trudne. To jednak tylko hipotezy, które warto byłoby zweryfikować w gabinecie. Na początek wskazana jest otwarta rozmowa z Partnerką o tym, jak rozumie Państwa obecną sytuację, a jak rozumie ją Pan. Czasem to wystarcza :).

Pozdrawiam

Witam, spadek poziomu namiętności wraz z upływem czasu trwania związku jest czymś naturalnym (szczególnie po upływie pierwszych namiętnych 4 miesięcy). Jednakże jeśli spadek ten jest bardzo duży, lub jeśli tak jak w przypadku państwa związku praktycznie spada do zera, należy dokonać diagnozy kondycji związku i poszukać przyczyny tego problemu. Przyczyn takiego stanu rzeczy może być bardzo wiele napisze o kilku. Jedną z nich może być obawa co do konsekwencji zbliżeń takich jak nieoczekiwana ciąża, zwłaszcza jest to częste u kobiet. Może być też tak że wydarzyło się coś co silnie odsunęło Was od siebie na poziomie intymnego porozumienia i daje to swój wyraz w obrębie sfery seksualnej. Może być również tak że w pierwszej fazie waszego związku Pana partnerka starała się zaspakajać Pana potrzeby aby zbudować między wami stabilną więź, teraz kiedy ma poczucie stabilizacji okazuje się że dość mocno różnicie się w obrębie poziomu potrzeb seksualnych i pana partnerka nie ma tak silnych potrzeb jak Pan. Jednakże wszystko to są jedynie przypuszczenia aby dokonać trafnej diagnozy niezbędna będzie wizyta na psychoterapii partnerskiej na którą zapraszam.
Pozdrawiam
Radek Szafrański

Witam. Należało by przeanalizować Państwa związek i odnaleźć przyczynę spadku zainteresowania seksem przez Pana partnerkę. Przyczyn może być wiele włącznie z tym, że etap tak zwany namiętny w związku powoli się wypala, ale na szczęście psychoterapia par oferuje wiele technik, które mają za zadanie, rozbudzić namiętność na nowo w związku. Zapraszam do kontaktu, pozdrawiam Psycholog Adrian Szafrański.