Mam problem o podłożu raczej psychologicznym, choć trochę też seksualnym. Mianowicie nigdy nie mogła
Mam problem o podłożu raczej psychologicznym, choć trochę też seksualnym. Mianowicie nigdy nie mogłam zrozumieć dlaczego mój partner ogląda filmy pornograficzne. Strasznie mnie to boli, czuje się jakbym mu nie wystarczala, jakbym przestała mu się podobać i najgorsze to to że podnieca go ktoś inny niż ja. Logowal się też na portal gdzie można się umówić na seks randki, ludzie dodają też filmy. Wiem że z nikim nie pisze, ale dobiło mnie to jeszcze bardziej. Zawsze byłam zazdrosna o każdą kobietę do której się uśmiechnął albo miło powiedział. Nie mogę zdzierżyć, gdy idzie ładna kobieta ulica bo wiem że on się na nią spojrzy i robi mi się strasznie źle. Bardzo mnie to boli, że podoba mu się ktoś jeszcze prócz mnie. Pisze prosto, tak jak czuje choć wiem że to trochę infantylne zachowanie. Nie umiem sobie przetłumaczyć wielu rzeczy. Mimo że wiem że to "normalne" to w środku i tak czuje wielką złość i smutek. Jego ideałem jest drobna brunetka. Ja jestem blondynką, nijak można mnie porównać z jego ideałem. Mam straszne kompleksy z tego powodu. Myślałem nawet żeby się przefarbować. Już sama nie wiem co jest normalne a co nie. Dla mnie wszystko jest nienormalne. Proszę o poradę.
6 odpowiedzi
Droga Pani, pisząc o filmach pornograficznych, zabrakło informacji o Państwa kontaktach seksualnych: czy zmieniły się od jakiegoś czasu, o ich częstotliwości, jakości, czy są nimi Państwo usatysfakcjonowani. Filmy pornograficzne mogą być dobrym uzupełnieniem udanego życia seksualnego, jeśli zaś je zastępują, zwykle wymaga to zmiany. Pani partner - jak rozumiem - jest zdrowym mężczyzną. Nic zatem niewłaściwego, że zwraca uwagę na kobiety, które fizycznie mu się podobają. I znów pytanie: jak to robi i czy coś za tym idzie? A to, jak Pani na to reaguje jest m.in. kwestią Pani samooceny. Jeśli wymaga ona zmiany, kilka/kilkanaście wizyt u psychologa powinno pomóc. pozdrawiam, Radosław Krąpiec, psycholog
Uzyskaj odpowiedź dzięki konsultacji online
Potrzebujesz porady specjalisty? Zarezerwuj konsultację online: otrzymasz odpowiedzi bez wychodzenia z domu.
Rozumiem, że nie ma zgody na oglądanie pornografii. Zatem, albo Pani "jakoś" to "zaakceptuje", albo.... postawi ultimatum partnerowi. Może wystarczy jakaś wymiana, np. Pani przefarbuje się, by bardziej podobać się partnerowi. Może za oglądaniem pornografii kryją się jakieś dodaktowe potrzeby, nie tylko seksualne. Warto to przegadać, najlepiej z psychoterapeutą par/seksuologiem. Pozdrawiam
Dzień dobry, bardzo dużo napisała Pani o swoich emocjach związanych z zachowaniem partnera. To zbyt mało informacji by udzielić Pani pomocy. Istotne jest to jak długo jesteście parą, jak do tej pory układało się Wasze życie seksualne, jakie łącza Was relacje, czy rozmawiała Pani z partnerem o tym co Pani czuje?… Proponuję umówić się do psychoterapeuty prowadzącego psychoterapię par. W sytuacji, gdy partner nie będzie zainteresowany tą formą pracy to proszę skorzystać z psychoterapii indywidualnej. Serdecznie pozdrawiam
W Pani wypowiedzi pojawiło się wiele wątków które Panią nurtują, jednakże jest to zbyt mało informacji, które pozwoliłby na udzielenie odpowiedzi. Myślę, że kilka spotkań z terapeutą pomogłoby Pani na poukładane sobie swoich wątpliwości. Pozdrawiam Małgorzata Gosztyła
Przeczytałem Pani pytanie i chciałbym poukładać te kilka poruszonych przez Panią wątków. Tak to rozumiem, że partner jest dla Pani ważną osobą a uczucia do niego są żywe i mocno obecne w Pani życiu. Pisze Pani o bólu, poczuciu bycia niewystarczającą oraz złości i smutku. I pomimo doświadczania tych trudnych emocji, jakkolwiek radzi Pani sobie w obecnej sytuacji. Poprzez jakie własne umiejętności, zasoby, może jakiś sposób myślenia o sobie, a może poprzez jakiś sposób działania potrafi Pani być w tej sytuacji? Na czym to polega? Co się wtedy dzieje? Dzięki czemu to jest możliwe? Nawet jeżeli nie jest to, w 100% tym, czego Pani oczekuje od relacji, to jednak potrafi Pani w niej być i funkcjonować w codziennym życiu. Przechodząc od obecnej sytuacji, tej nie chcianej przez Panią, do sytuacji bardziej chcianej w przyszłości - co wtedy będzie dla Pani inaczej? Po czym Pani pozna w niedalekiej przyszłości, że jest trochę lepiej niż dzisiaj w relacji z partnerem? Odpowiedź na w/w pytania może być dla Pani trudna i jest to absolutnie normalne! Proszę rozważyć konsultację ze specjalistą, który pomoże Pani poszukać odpowiedzi na te zadane i na wiele innych, nie zadanych, ale ważnych dla Pani przyszłości i relacji pytań. Pozdrawiam,
Witam serdecznie, opisała Pani bardzo ogólnikowo sytuacja, która jak sądzę powtarza się w Państwa relacji/związku. Proszę pamiętać, że filmy pornograficzne nie są niczym zdrożnym pod warunkiem, że są "osadzone w pewnych ramach". Aby uporać się z nurtującymi Panią pytaniami zachęcam do podjęcia rozmowy z samym partnerem. Jeśli nie ma w Pani gotowości, zachęcam do rozmowy z psychologiem/psychoterapeutą, który pozwoli zrozumieć opisywany przez Panią problem. Pozdrawiam
Wszystkie treści, w szczególności pytania i odpowiedzi, dotyczące tematyki medycznej mają charakter informacyjny i w żadnym wypadku nie mogą zastąpić diagnozy medycznej.