Mam 65 lat. Po śmierci żony, poznałem wspaniałą, atrakcyjną kobietę. Zaangażowałem się uczuciowo. Po

Z pewnością nie ma jednej odpowiedzi na Pana pytanie, ale może warto przyjrzeć się wraz ze specjalistą ile czasu minęło od śmierci Pana żony do nawiązania obecnej relacji z partnerką. Być może nie do końca przeżył Pan jeszcze żałobę lub nie do końca zamknął relację ze zmarłą żoną i to może Pana blokować w sferze seksualnej z obecną partnerką. Wraz ze specjalistą może się Pan również w bezpiecznych i prywatnych dla Pana warunkach rozmowy przyjrzeć obecnej relacji - czy wszystko jest w niej dla Pana i Partnerki dobre i sprzyjające bliskości. Być może warto również wykonać pewne podstawowe badania by wyeliminować przyczyny czysto zdrowotne.
Zachęcam Pana do konsultacji z psychologiem lub seksuologiem by odzyskał Pan radość i spełnienie i w tej sferze życia.
Pozdrawiam serdecznie

Dzień dobry,
śmierć kogoś bliskiego to bardzo stresujące, wręcz traumatyczne przeżycie. Lekarze psychiatrzy Holmes i Rahe prowadzili niegdyś badania dotyczące stresu, których efektem było utworzenie listy najbardziej stresujących zdarzeń, Śmierć współmałżonka stoi na czele tej listy, a oznacza to, że jest to wg nich najbardziej stresujące wydarzenie, jakie może dotknąć człowieka. Niestety z badań wiemy, że stresujące sytuacje, szczególnie skumulowane w niedużym odstępie czasu, mogą odbić się na naszym zdrowiu zarówno fizycznym, jak i psychicznym. Wspomina Pan także, że nie miał Pan tego typu problemów ani podczas współżycia z żoną, ani podczas fantazjowania, przed poznaniem Pana aktualnej partnerki. Wspomina Pan o tym, że kiedy myślał Pan o ekscytujących sytuacjach, pojawiała się w tych fantazjach Pana żona. Prawdopodobnie przez całe Państwa życie, Pana organizm wytworzył zdrową asocjację pomiędzy reakcją fizjologicznego pobudzenia seksualnego, a osobą Pana żony. Być może ekscytowało Pana coś konkretnego, co prezentowała Pana żona (niekoniecznie fizycznego, także z zachowania, osobowości), co pomagało Panu w osiągnięciu satysfakcji.
Wspomina Pan także o tym, że obawia się Pan utraty nowej partnerki oraz o to, że nie sprosta Pan jej oczekiwaniom. Warto byłoby zastanowić się jakie są faktyczne oczekiwania Pana partnerki i czy te obawy nie wynikają z Pana własnych obaw lub oczekiwań względem samego siebie. Wiemy także, że stres i poczucie napięcia wpływa niekorzystnie na libido i funkcje seksualne, a obawy o to czy będziemy w stanie zaspokoić drugą stronę, mogą prowadzić do błędnego koła lub samospełniającego się proroctwa, które wygląda następująco: obawiam się nieudanego zbliżenia -> ta myśl wywołuje stres i napięcie -> stres obniża chęć współżycia -> współżycie faktycznie się nie udaje. Polecam szczerą rozmowę z Pana partnerką, dotyczącą Państwa oczekiwań w tej sferze, pomoże to rozładować napięcie i obniżyć poziom stresu, co w efekcie powinno przyczynić się do poprawy funkcji seksualnych.

Drogi Autorze. W ostatnim czasie wiele wydarzyło się w Twoim życiu. Śmierć żony, która była dla Ciebie bliskim towarzyszem życia przez długi czas to jedno z trudniejszych doświadczeń. Każdy zupełnie inaczej przechodzi żałobę, a poradzenie sobie z występującymi emocjami można przybrać naprawdę różnorodny styl. Tutaj nie ma jednoznacznej reguły i wycentrowanych sposobów na to. Oczywiście została stworzona pewna wskazówka w postaci etapów żałoby (jest ich pięć) lecz jest ona oparta na pewnej średniej, w którą nie zawsze dana osoba się wpisuje. Podobnie sprawa ma się co do kwestii seksualnych. Nie ma żadnych reguł, których trzeba tu przestrzegać. Świetnie, że wciąż chcesz czerpać garściami z tego obszaru! To dość istotna kwestia w życiu dająca nie tylko satysfakcję ale także stanowi istotny element każdego związku. Piszesz, że nie chcesz aby Twoja partnerka z powodu Twoich trudności Cię zostawiła. Zachęcam Cię do szczerej i otwartej rozmowy z nią na temat swoich obaw. Z tego co rozumiem, jesteście dla siebie bardzo bliscy i Wasza relacja jest ważnym punktem Twojego życia. Możliwe, że ona nawet nie wie o tym co myślisz w tej kwestii i co wzbudza w Tobie strach. Istotą jest szczerość oraz wprowadzenie jej do tego co czujesz. To może sprawić, że istniejąca blokada w tym obszarze samoistnie ustąpi. Kolejna kwestia to przyjrzenie się swoim emocjom dotyczącym śmierci małżonki. Istnieje szansa, że pewne nieuświadomione trudności nie pozwalają Ci na kontakt seksualny z inną kobietą. Tutaj w grę może wchodzić lojalność, przywiązanie czy myśli o żonie. To temat do przepracowania na terapii, który nie jest tak oczywisty i uświadomiony. Warto jednak spojrzeć na swoje emocje i zobaczyć czy jest to właśnie "ten obszar". Ostatnia sugestia to rozpoczęcie współpracy z seksuologiem. Możliwe że, ponownie, masz jakieś nieprzepracowane tematy związane z seksem, które pojawiły się w momencie poznania nowej kobiety. Tutaj możliwości może być naprawdę wiele. Skoro jesteś zdrowy to szukałabym właśnie w obszarze psychiki, która niejednokrotnie potrafi mocno nas zaskoczyć. Życzę Ci wszystkiego co najlepsze!