Mam 23-24 lata. Napisałem ostatnio po 2 latach do starego przyjaciela (przez pewien czas był on

Brzmi, jakbyś czuł sporo napięcia i niepewności w tej sytuacji – i to jest całkowicie zrozumiałe. Emocje, które się w Tobie pojawiają, mogą wynikać z dawnych doświadczeń, oczekiwań lub nawet obawy przed ponownym zaangażowaniem. Nie ma w Tobie nic „nie tak” – po prostu stoisz przed decyzją, która budzi w Tobie silne uczucia. Może warto zastanowić się, czego tak naprawdę chcesz: czy chodzi o zamknięcie przeszłości, czy może o wyznaczenie nowych granic w tej relacji? Jeśli czujesz, że kontakt z tym przyjacielem wprowadza w Twoje życie więcej niepokoju niż spokoju, masz prawo się odsunąć – i to nie oznacza, że robisz coś złego. Kluczowe jest, by działać w zgodzie ze sobą, a nie pod presją dawnych emocji.

Dzień dobry, opisuje Pan relację z przeszłości, która była ważna i chyba nie do końca została rozstrzygnięta. Pana uczucia mogą wiązać się z lękiem przed odrzuceniem albo rozczarowaniem. Myślę, że warto się nad tym głębiej zastanowić, aby mógł Pan podjąć dobrą dla siebie decyzję. Polecam konsultację z psychologiem, który bez wątpienie pomoże w tym temacie. Pozdrawiam, Julianna Skawińska

Dzień dobry! Z tego co Pan pisze wynika, że zmaga się Pan z pewnego rodzaju konfliktem wewnętrznym. Z jednej strony chce Pan zakończyć tą relację, z drugiej jednak inicjuje Pan rozmowę po dłuższym czasie braku kontaktu. Sugerowałbym konsultacje psychoterapeutyczną, by bliżej przyjrzeć się charakterowi Pana trudności i zbadać podłoże występującego dylematu. Pozdrawiam serdecznie, Piotr Furman

Nie ma nic „nie tak” z tobą – po prostu masz silne emocje związane z tą osobą i nie wiesz, jak sobie z nimi poradzić. Skoro był kimś więcej niż tylko przyjacielem, to naturalne, że kontakt po długim czasie budzi w tobie napięcie, niepewność czy nawet frustrację. Może masz w sobie jakąś nierozwiązaną historię, która wróciła, albo oczekiwania, które nie zostały spełnione. Zastanów się: Co dokładnie wywołuje twój gniew lub irytację? Czy to jego zachowanie, czy raczej twoje własne oczekiwania wobec tej relacji? Jakie były twoje myśli przed napisaniem do niego, a jakie są teraz? Czy coś cię rozczarowało, czy po prostu czujesz się emocjonalnie przytłoczony tym kontaktem? Co da ci większy spokój – utrzymanie tego kontaktu czy zakończenie go? Jeśli kontakt z nim sprawia, że jesteś spięty i zdenerwowany, warto zastanowić się, czy nie masz w sobie nierozwiązanych emocji wobec tej relacji. Może twoja potrzeba „zostawienia go” to sposób na uniknięcie konfrontacji z tymi uczuciami? Terapia poznawczo-behawioralna pomogłaby w analizie myśli, które ci się pojawiają, oraz w znalezieniu strategii, które pozwolą ci podejść do sytuacji bardziej świadomie i bez nadmiernego stresu. Nie musisz podejmować decyzji od razu, ale warto odpowiedzieć sobie na pytanie, co naprawdę jest dla ciebie ważne – czy kontakt z nim przynosi ci więcej dobrego, czy raczej powoduje niepokój? Jeśli to drugie, masz pełne prawo wyznaczyć granice i zadbać o swoje emocje.

Z Tobą nic nie jest „nie tak”. To, co opisujesz, to naturalna reakcja na kontakt z kimś, kto kiedyś był dla Ciebie bardzo ważny. Może wciąż masz w sobie niewyjaśnione emocje wobec tej osoby – tęsknotę, żal, nadzieję lub nawet złość. Możliwe też, że podświadomie obawiasz się, że ponownie wciągniesz się w tę relację i doświadczysz podobnych trudnych emocji, jak wcześniej. Ważne pytanie brzmi: czego tak naprawdę chcesz? Czy kontakt z nim Ci służy, czy powoduje więcej niepokoju? Jeśli myśl o nim budzi w Tobie napięcie i złość, warto zastanowić się, dlaczego. Może są jakieś nierozwiązane sprawy między Wami? A może boisz się, że znowu dasz się wciągnąć w coś, co nie było dla Ciebie dobre? Nie musisz podejmować decyzji od razu. Daj sobie chwilę na zastanowienie, co jest dla Ciebie najlepsze. Jeśli czujesz, że kontakt przynosi więcej negatywnych emocji niż pozytywnych, masz prawo go ograniczyć lub zakończyć – i to bez poczucia winy. Z drugiej strony, jeśli czujesz, że jest tam coś do wyjaśnienia, może warto dać sobie szansę na szczerą rozmowę? To, że masz takie emocje, nie oznacza, że jest z Tobą coś nie tak – to po prostu znak, że ta relacja miała dla Ciebie duże znaczenie. Możesz przyjrzeć się temu głębiej, np. na terapii, jeśli chcesz lepiej zrozumieć swoje reakcje i nauczyć się radzić sobie z nimi w zdrowy sposób.

Dzień dobry, z pewnością warto się temu przyjrzeć, zrozumieć szerszy kontekst, porozmawiać o Pana oczekiwaniach względem siebie i przyjacielu, o którym Pan pisze. Jakie emocje powoduje w Panu ta znajomość? Jakie myśli przychodzą do głowy na myśl o rozstaniu? Zadawanie pytań jest sposobem na lepsze zrozumienie siebie. To dobrze, że zadaje Pan pytania, że szuka Pan odpowiedzi. Jeśli chciałby Pan o tym ze mną porozmawiać, poszukać wspólnie zrozumienia, zachęcam do kontaktu. Mogę zaproponować konsultację online, więc możemy się spotkać niezależnie od miejsca Pana zamieszkania. Pozdrawiam serdecznie