Dzień dobry, wraz z partnerem rozstaliśmy się 4 miesiące temu. To była jego decyzja. Ja bardzo cierp

6 odpowiedzi
Dzień dobry, wraz z partnerem rozstaliśmy się 4 miesiące temu. To była jego decyzja. Ja bardzo cierpiałam po rozstaniu ale w międzyczasie poznałam faceta z którym odbyłam przygodny seks. Po prostu, żeby zapomnieć bo ex partner zostawił mnie z naprawdę ciężką głową i byłam bardzo przygnębiona. Później jednak ex partner postanowił aby się spotkać, spotkanie było cudowne, uczucia odżyły. Jednak ja przyznałam się do tego że w międzyczasie umówiłam się na seks z innym mężczyzną ponieważ było mi ciężko z tym wszystkim. Ex partner traktuje to jako „skok w bok” mimo że nie byliśmy razem i to jego decyzja o rozstaniu. Jak przestać myśleć o sobie źle? Wiem że jego to skrzywdziło a ja nigdy nie zdradziłabym drugiej osoby. Bardzo chciałabym wrócić do ex partnera ponieważ łączyła nas wielka miłość jednak on zerwał kontakt ze względu na to, że nie może znieść mojej „zdrady”…co robić w danej sytuacji? Mam bardzo złe zdanie o sobie bo może rzeczywiście przesadziłam tak szybko umawiając sie z kimś dalej mając uczucia do byłego partnera..
mgr Dominik Kupczyk
Psycholog, Psychotraumatolog
Kraków
Możliwe, że odczuwa Pani silne poczucie winy, choć w momencie przygodnego zbliżenia nie była Pani w związku, a przerwa spowodowana była decyzją ówczesnego partnera. Emocje związane z rozstaniem, przygnębienie i potrzeba poczucia bliskości mogły w tamtej chwili skłonić Panią do zachowania, które teraz ocenia Pani jako błąd. Warto jednak pamiętać, że do niczego nie zobowiązywała Panią wówczas trwała relacja, więc trudno mówić o zdradzie w sytuacji braku jakichkolwiek obowiązujących zobowiązań. Jeśli Pani były partner nie potrafi zaakceptować tamtej chwili, choć sama relacja była zawieszona z jego inicjatywy, pozostaje mu albo to przepracować, albo pogodzić się z tym, że Pani postąpiła zgodnie ze swoją wolnością.
Mimo poczucia żalu i chęci odbudowania relacji warto zadać sobie pytanie, czy ta osoba jest gotowa przyjąć Pani uczucia i wziąć pod uwagę fakt, że w tamtym czasie czuła się Pani porzucona i przygnębiona. Jeśli partner nie potrafi zaakceptować podjętych przez Panią decyzji i traktuje to jako zdradę, może oznaczać, że dalsze wspólne budowanie związku będzie obarczone jego brakiem zaufania i poczuciem krzywdy.
Zachęcam do rozmowy z kimś zaufanym lub specjalistą (psychologiem lub psychoterapeutą), aby przepracować poczucie winy i zrozumieć, że w momencie tak trudnych emocji miała Pani prawo szukać wsparcia i bliskości. Proszę nie osądzać siebie zbyt surowo – sytuacja, w której partner rozstaje się z Panią, a Pani próbuje poradzić sobie z bólem, nie jest prostym wyborem.

Uzyskaj odpowiedzi dzięki konsultacji online

Jeśli potrzebujesz specjalistycznej porady, umów konsultację online. Otrzymasz wszystkie odpowiedzi bez wychodzenia z domu.

Pokaż specjalistów Jak to działa?
Dzień dobry,
Rozumiem, że obecnie doświadcza Pani trudności związanych z intensywnymi emocjami oraz bolesnymi przeżyciami, które pojawiły się w wyniku rozstania. W takich chwilach naturalne jest szukanie sposobów na złagodzenie cierpienia, co niestety może prowadzić do decyzji, które później budzą wątpliwości i poczucie winy.

Proszę pamiętać, że każdy z nas reaguje na ból w inny sposób, a Pani uczucia są ważne i zasługują na pełne zrozumienie. Warto poświęcić czas na refleksję nad swoimi emocjami i zastanowić się, jakie potrzeby stały za podejmowanymi decyzjami. Często pomocna może być rozmowa z bliską osobą lub specjalistą, która pozwala spojrzeć na sytuację z innej perspektywy.

Jeśli rozważa Pani odbudowanie relacji z byłym partnerem, być może warto przeprowadzić szczerą rozmowę, w której wyrazi Pani swoje uczucia i wyjaśni, że działania podejmowane w emocjonalnym kryzysie były sposobem radzenia sobie z głębokim bólem, a nie świadomą decyzją. Taka rozmowa może pomóc w zrozumieniu obustronnych potrzeb i przyczynić się do znalezienia drogi do pojednania, jednak równie istotne jest, aby najpierw zadbać o własne samopoczucie.

Zachęcam Panią do rozważenia wsparcia terapeutycznego, które może pomóc w przepracowaniu trudnych doświadczeń oraz w budowaniu zdrowszych mechanizmów radzenia sobie z emocjami. Każda praca nad sobą wymaga czasu i cierpliwości, ale jest to proces, który pozwala odzyskać równowagę i wewnętrzny spokój.

Pozdrawiam serdecznie,
Psycholog Aleksandra Michalik - FundamentSpokoju.pl
Dzień dobry:)
Przede wszystkim dobrze, że zwraca się pani o pomoc. To świadczy o tym, że chce pani się zmieniać. Sądzę, że wszyscy czasami bywamy impulsywni. Nie chce pani tłumaczyć. Natomiast przekonania na własny temat mają być jak najbardziej pozytywne, również a może właśnie wtedy gdy zdarzy nam się popełnić błąd.
Myślę tez, że skoro nie byliście Państwo w związku, a on zerwał to trudno mówić jednoznacznie o "skoku w bok".
Tak czy inaczej zapraszam panią na rozmowę lub podjęcie pracy nad sobą on linę.
Pozdrawiam i zapraszam
Robert Turek psycholog
mgr Sylwia Walendziewska
Psychoterapeuta, Psycholog
Warszawa
Dzien dobry, To, co przeżywasz, jest trudnym doświadczeniem, ale ważne jest, abyś nie obwiniała siebie za coś, co wydarzyło się w sytuacji, w której byłaś samotna i cierpiałaś po rozstaniu. Twój ex partner podjął decyzję o zakończeniu związku, co oznaczało, że miałaś prawo układać swoje życie na nowo w sposób, który w tamtym momencie wydawał Ci się najlepszy dla Twojego samopoczucia.

Poczucie winy, które teraz odczuwasz, może wynikać z Twoich przekonań na temat relacji i lojalności. Możliwe, że masz w sobie silne wartości związane z wiernością i zaangażowaniem, co sprawia, że czujesz się źle z tym, że po rozstaniu zdecydowałaś się na bliskość z kimś innym. Jednak warto spojrzeć na to bardziej realistycznie – nie zdradziłaś nikogo, ponieważ w tamtym momencie byłaś osobą wolną i miałaś prawo do swoich wyborów.

To, że Twój były partner traktuje to jako „zdradę”, wynika z jego własnych emocji i sposobu myślenia, ale nie oznacza, że obiektywnie zrobiłaś coś złego. On również miał wybór – mógł zdecydować się na pracę nad związkiem, zamiast go zakończyć. Teraz, gdy chce do Ciebie wrócić, jego reakcja może być związana z własnym bólem i wyobrażeniami, które go zraniły, ale to nie znaczy, że powinnaś brać na siebie całą odpowiedzialność za jego emocje.

Najważniejsze w tej sytuacji jest, abyś spojrzała na siebie z większą łagodnością. Możesz zadać sobie kilka pytań:

Czy na pewno chcesz wrócić do związku, w którym Twoje wybory są traktowane jako „zdrada”, mimo że nie byliście razem?
Czy ex partner jest gotowy zaakceptować całą historię i budować relację na nowo, czy raczej wciąż żyje przeszłością i obwinia Cię za coś, co wydarzyło się poza Waszą relacją?
Czy jego reakcja sprawia, że czujesz się winna i niegodna miłości, czy raczej pozwala na zdrową rozmowę i próbę odbudowania więzi?
Jeśli masz bardzo negatywne myśli o sobie, warto pracować nad zmianą perspektywy. Nie zrobiłaś niczego złego, a Twoja wartość jako osoby nie zmienia się przez to, że w trudnym momencie zdecydowałaś się na doświadczenie bliskości z kimś innym. Może pomóc Ci skupienie się na tym, co jest dla Ciebie ważne w relacjach i jak chcesz, aby wyglądał Twój przyszły związek – czy ma opierać się na wzajemnym zrozumieniu, czy na poczuciu winy i ciągłym rozliczaniu przeszłości.

Czy na terapii pracujesz już nad poczuciem własnej wartości i wybaczaniem sobie? Możemy też wspólnie przeanalizować, jak możesz zmienić swoje myśli o tej sytuacji, aby nie obarczać się niepotrzebnym poczuciem winy.
Rozumiem, że to trudna sytuacja i wiele emocji się z tym wiąże. Ma Pani poczucie winy, bo były partner czuje się zraniony, ale proszę pamiętać, że każdy ma prawo układać swoje życie po swojemu, zwłaszcza po rozstaniu. To, że on teraz odbiera Pani decyzje w taki sposób, nie oznacza, że były one złe czy krzywdzące.
Czasami ludzie mają w głowie pewien obraz tego, jak powinno wyglądać rozstanie – jakby druga osoba miała czekać, zamrożona w czasie. Ale przecież życie toczy się dalej. Pani też miała prawo szukać ukojenia, bliskości czy choćby odrobiny ciepła w trudnym momencie. To nie jest coś, za co trzeba się karać. Życie jest pełne momentów, w których podejmujemy decyzje na podstawie tego, co w danej chwili wydaje się nam najlepsze. Czasem później patrzymy na nie inaczej, ale to nie znaczy, że były błędne – po prostu były częścią Pani drogi. Może pojawia się teraz myśl: „Mogłam postąpić inaczej”, ale to tylko myśl. Nie musi Pani się z nią utożsamiać. Proszę spróbować spojrzeć na siebie z większą wyrozumiałością.
Dzień dobry

To, co Pani teraz przeżywa, jest zrozumiałe. Pani emocje są naturalnymi reakcjami na bolesne wydarzenia.
Nie nazywałbym tego zdradą ponieważ się rozstaliście, a właściwie to partner panią zostawił.
Pytanie czy czuje się Pani winna, ponieważ to co Pani zrobiła jest niezgodne z Pani wartościami, czy dlatego, że Partner uważa, że źle Pani postąpiła. Może być tak, ze i jedno i drugie będzie prawdą.
Pani działanie było reakcją na ból jakiego Pani doświadczyła. To, że chciała Pani uzyskać ulgę i wsparcie w trudnym dla siebie momencie nie oznacza, że jest Pani złym człowiekiem.
Osobiście nie uważam, żeby w Pani zachowaniu było coś złego.

Jeśli nadal będą Pani doskwierać poczucie winy i myślenie o sobie się nie poprawi, wtedy warto przepracować to z terapeutą, żeby się nie zadręczać.

Wciąż szukasz odpowiedzi? Zadaj nowe pytanie

  • Twoje pytanie zostanie opublikowane anonimowo.
  • Pamiętaj, by zadać jedno konkretne pytanie, opisując problem zwięźle.
  • Pytanie trafi do specjalistów korzystających z serwisu, nie do konkretnego lekarza.
  • Pamiętaj, że zadanie pytania nie zastąpi konsultacji z lekarzem czy specjalistą.
  • Miejsce to nie służy do uzyskania diagnozy czy potwierdzenia tej już wystawionej przez lekarza. W tym celu umów się na wizytę do lekarza.
  • Z troski o Wasze zdrowie nie publikujemy informacji o dawkowaniu leków.

Ta wartość jest za krótka. Powinna mieć __LIMIT__ lub więcej znaków.


Wybierz specjalizację lekarza, do którego chcesz skierować pytanie
Użyjemy go tylko do powiadomienia Cię o odpowiedzi lekarza. Nie będzie widoczny publicznie.
Wszystkie treści, w szczególności pytania i odpowiedzi, dotyczące tematyki medycznej mają charakter informacyjny i w żadnym wypadku nie mogą zastąpić diagnozy medycznej.