Spotykam się z dziewczyną od 9 miesięcy. Natomiast nie ma między nami seksu ponieważ ona oczekuje tr

Myśle, ze najlepsza będzie tutaj szarość mimo wszystko… rozumiem, ze to trudne i może przerażać, ale ta „tajemnica”, która Pan niesie, w końcu znajdzie swoje ujście i nie będzie dało się tego ukrywać. Lepiej za wczasu porozmawiać z dziewczyna. Może Pana zrozumie? Może udacie się na terapie? Budowanie relacji na kłamstwie nigdy nie jest odpowiednie.

Warto spojrzeć na tą sytuacje z dwóch perspektyw. Po pierwsze perspektywa Pana - jest Pan w związku z kobietą idealną do założenia rodziny. Z jednej strony odczuwa Pan, że to idealna kandydatka, ale z drugiej ucieka Pan w romans z mężczyzną. Proszę sobie odpowiedzieć na pytanie - po co ten idealny związek? Czy Pan ją kocha? Czy spotyka się z nią tylko dlatego, że tak "wypada"? Co będzie za kilka lat? Czy jest Pan w stanie wziąć na barki to zadowalanie społeczeństwa? Tylko po co? Z drugiej strony perspektywa Pańskiej partnerki. Proszę sobie pomyśleć, czy chciałby Pan być tak oszukiwany? Jak to wpłynie na jej samoocenę, gdy wszystko się wyda? Czy nie lepiej pozwolić jej odejść, aby znalazła kogoś kto będzie jej pewny w stu procentach? Myślę, że przede wszystkim powinien Pan skupić się na sobie, pozwolić sobie zrozumieć stan emocjonalny, który ma Pan w środku, swoje pragnienia, marzenia. Gdy będzie Pan w wewnętrznej harmonii ze sobą, rzeczywistość za zewnątrz sama się poukłada.

Dzień dobry, w wiadomości opowiada Pan o romansie którego Pan doświadcza. Wspomina Pan o trudności w podjęciu decyzji co do związku oraz poczuciu winy ze względu na partnerkę. W opisywanej sytuacji każdy wybór może spowodować cierpienie u którejś z osób. Niezależnie od tego, warto wskazać, że stan o którym Pan pisze jest oparty na nieszczerości, co samo w sobie może okazać się raniące. Małżeństwo, do którego Pan dąży, jest sporym zobowiązaniem. Myślę, że ważne może okazać się to, że planuje Pan związać się długoterminowo z osobą, która nie poznała o Panu tak ważnych kwestii jakim jest orientacja seksualna. Pisze Pan również o przekonaniu co do braku zrozumienia partnerki w tej kwestii. Być może pomocne może się okazać zastanowienie się nad tym co stoi za chęcią założenia rodziny, jak zrodził się pomysł na to i jakie potrzeby dzięki temu chciałaby Pan zaspokoić. Może to poszerzyć perspektywę przy obecnych wyborach.

Jesteś w trudnej sytuacji, ale to dobrze, że zastanawiasz się nad swoimi uczuciami i konsekwencjami swoich działań. Kluczowe pytanie, jakie powinieneś sobie zadać, to: czego tak naprawdę pragniesz i czy to, co nazywasz "normalnością", jest rzeczywiście Twoją własną definicją szczęścia, czy raczej czymś, czego oczekuje od Ciebie świat?

Co warto wziąć pod uwagę?
Nie podejmuj decyzji pod presją "normalności"

Chęć posiadania rodziny jest naturalna, ale jeśli jedyną motywacją jest "bo tak trzeba" lub "bo to zapewni mi stabilność", to w dłuższej perspektywie może to prowadzić do frustracji i nieszczęścia – zarówno Twojego, jak i Twojej dziewczyny.
Jeśli czujesz, że nie jesteś w pełni szczery w tej relacji, to może oznaczać, że nie jesteś gotowy na takie zobowiązanie, jakim jest małżeństwo.
Uczciwość wobec dziewczyny

To trudny temat, ale budowanie przyszłości na tajemnicach i niespełnionych pragnieniach jest bardzo ryzykowne.
Nawet jeśli nie powiesz jej o swojej biseksualności, zastanów się, czy możesz obiecać jej dożywotnią wierność, skoro masz tak silne uczucia do innej osoby.
Jeśli się pobierzecie, a Twoje uczucia do mężczyzn nie znikną, to co wtedy? Czy będziesz w stanie się powstrzymać, czy raczej znowu wejdziesz w relację z kimś innym?
Czy to naprawdę miłość do chłopaka, czy eskapizm?

Czy to, co czujesz do niego, jest głębokim uczuciem, czy może bardziej fascynacją, wynikającą z tego, że z nim możesz być w pełni sobą, a z dziewczyną skrywasz część swojej tożsamości?
Może być tak, że czujesz się bardziej komfortowo z nim, bo nie musisz przed nim nic ukrywać – ale czy to oznacza, że chcesz z nim być na dłuższą metę?
Seks i emocje

Często w związkach, w których seks nie jest obecny, uczucia mogą się rozwijać w nieco inny sposób. Możliwe, że masz silniejsze emocje wobec chłopaka właśnie dlatego, że tam doświadczyłeś fizycznej bliskości.
Gdybyś miał podobną relację z dziewczyną – intymną i pełną szczerości – czy myślisz, że Twoje uczucia mogłyby się pogłębić?
Czy możliwa jest zmiana uczuć?
Tak, uczucia mogą ewoluować – zarówno w stronę głębszej miłości do dziewczyny, jak i w stronę jeszcze większej tęsknoty za mężczyznami. To, co pomoże Ci to zrozumieć, to szczerość wobec siebie i świadome podjęcie decyzji.

Daj sobie czas i przestrzeń na refleksję. Nie musisz podejmować decyzji natychmiast.
Spróbuj wyobrazić sobie życie za 10 lat. Czy widzisz siebie w szczęśliwym małżeństwie z dziewczyną, bez żalu i tęsknoty za inną stroną swojej tożsamości? Czy może jednak bardziej widzisz siebie w innej konfiguracji?
Porozmawiaj z kimś, komu ufasz. Może to być terapeuta, przyjaciel, ktoś, kto pomoże Ci uporządkować myśli.

Dzień dobry,
Bardzo dziękuję za ten odważny, niezwykle szczery i poruszający opis sytuacji. Widać, że stoi Pan w bardzo ważnym i trudnym miejscu swojego życia – nie tylko jako partner, ale też jako człowiek, który próbuje zrozumieć siebie i swoje potrzeby. To nie jest „dylemat miłosny” jak z filmu – to głęboka sprawa tożsamości, wartości, uczciwości i odpowiedzialności za innych.

Pozwoli Pan, że podejdę do tego z szacunkiem i bez uproszczeń.

Gdzie Pan teraz jest – emocjonalnie i relacyjnie?
W związku z dziewczyną: jest bliskość emocjonalna, wspólne plany, ogromne docenienie jej jako osoby – ale nie ma pełnej otwartości z Pana strony (brak informacji o biseksualności, o spotkaniu z chłopakiem).

Z chłopakiem: jest intymność, zrozumienie, zażyłość, codzienny kontakt, uczucia – ale także poczucie winy, bo dzieje się to równolegle.

W Panu: jest rozdarcie między pragnieniem „normalności” (czyli wizji życia z kobietą i rodziną), a tym, co Pana faktycznie porusza, czego doświadcza i do czego czuje się Pan autentycznie pociągany.

Co warto wziąć pod uwagę przed podjęciem decyzji?
1. Prawda o sobie
Nie chodzi o etykiety, ale o uczciwe przyjrzenie się własnym uczuciom i potrzebom.

Czy naprawdę chce Pan być w związku z kobietą – czy raczej „chce Pan chcieć”, bo tak wypada, bo „normalność”, bo oczekiwania społeczne lub religijne?

Czy związek z dziewczyną to wybór oparty na miłości i pełnej gotowości – czy kompromis dla świętego spokoju?
Związek z kobietą może być piękny i prawdziwy – ale tylko wtedy, gdy obie osoby żyją wobec siebie w szczerości, nie na warunkach społecznych wzorców.

2. Uczciwość wobec partnerki
Dziewczyna, z którą Pan jest, wydaje się naprawdę wartościową osobą. Jeśli ma budować z Panem przyszłość, ma prawo wiedzieć, z kim tę przyszłość buduje.

Nie chodzi od razu o coming out – ale o to, że zataił Pan zdradę emocjonalną i fizyczną oraz fakt, że uczuciowo jest Pan zaangażowany w drugą relację.

Jeśli Pan nic nie powie, a pójdzie dalej w życie (np. ślub), to cała relacja będzie oparta na czymś niepełnym – i Pan zawsze będzie nosił w sobie tę nierozwiązaną część.

Związek, nawet najbardziej „tradycyjny”, nie przetrwa, jeśli w środku będzie rosło napięcie, tajemnica, niepewność.

3. Związek z chłopakiem – czy to coś więcej niż „eksperyment”?
Z opisu wynika, że to nie była tylko ciekawość czy chwilowy impuls – jest między Wami uczuciowa więź.

Jeśli Pana uczucia są autentyczne, a nie wynikają z chwilowego rozchwiania – warto się temu przyjrzeć głębiej.

Czy w tej relacji czuje się Pan bardziej sobą? Czy czuje Pan akceptację i zrozumienie, których brakowało wcześniej?

Czy możliwa jest zmiana uczuć?
Teoretycznie – tak. Uczucia mogą się zmieniać pod wpływem pracy nad relacją, większej bliskości, wzajemnego zaangażowania.
Ale zmiany nie zajdą automatycznie tylko dlatego, że „tak trzeba”.
Jeśli czuje Pan, że emocjonalnie ciągnie Pana w inną stronę – tłumienie tego może tylko pogłębiać wewnętrzny konflikt.

Co może pomóc Panu w podjęciu decyzji?
Psychoterapia indywidualna
To nieoceniona przestrzeń, by:

zrozumieć własną tożsamość i wartości,

oddzielić własne pragnienia od społecznych oczekiwań,

przejść przez ten etap życia z poczuciem godności i sprawczości, a nie pod presją lub w ukryciu.

Nie podejmować pochopnych decyzji (np. ślub, wspólne mieszkanie)
Jeśli coś w środku Pana się waha, to sygnał, żeby się zatrzymać, a nie przyspieszać.

Być szczery wobec siebie – a potem wobec innych
To trudne, ale długofalowo uzdrawiające. Czasem prawda zaboli – ale nieuczciwość rani głębiej i na dłużej.

Podsumowując:
Nie chodzi o to, czy „powinien Pan być z kobietą czy mężczyzną”.
Chodzi o to, z kim może Pan być prawdziwy, spokojny, czuły, kochający – i szczęśliwy na dłużej.

Jeśli będzie Pan potrzebował, mogę towarzyszyć w tej drodze – poprzez indywidualną konsultację online lub stacjonarnie. Czasem wystarczy kilka spotkań, żeby usłyszeć siebie naprawdę – i podjąć decyzję w zgodzie z własnym sercem.

Dzień dobry, wygląda na to że ma pan wyraźne problemy z decyzyjnością. Niestety życie polega na dokonywaniu wyborów, a wybór to również rezygnacja z czegoś.

Nie wydaje mi się dobrym pomysłem budowanie związku na przemilczeniach, czyli na przykład ukrywanie pana prawdziwej tożsamości seksualnej, że nie wspomnę o zdradzie. Nie będzie to służyło ani panu ani państwa relacji, ponieważ prędzej czy później zacznie to panu wyraźnie przeszkadzać i powodować dużą frustrację, już ją powoduje.

Jeśli ma pan problem z dokonaniem wyboru i ze zrozumieniem swoich potrzeb, to zalecałabym wizytę w gabinecie i tam przy pomocy terapeuty poradzenie sobie ze swoim kłopotem. Katarzyna Klimowicz