Dzień dobry, mam pytanie co zrobić w sytuacji gdy rzuciła mnie kobieta - byliśmy razem 5 lat, kobiet

Dzień dobry. Rozumiem, że sytuacja rozstania może być dla Pana trudna, szczególnie, że utracił Pan dwie relacje. Z Pana krótkiego opisu, wynika, że zainwestował Pan dużo czasu, siły, ale przede wszystkim poczynił Pan dużą inwestycję emocjonalną w tę relację. Nie wiem czy słusznie, ale rozumiem partnerka nie rozważa ponownego wejścia w tę relację. W związku z tym wydaje się, że może Pan doświadczać poczucia krzywdy i niesprawiedliwości. Niestety, nie udzielę Panu odpowiedzi na pytanie co zrobić, aby partnerka wróciła do Pana. Istotnym elementem każdej relacji są oczekiwania. Ciężko ocenić na podstawie Pana krótkiego opisu czy takowe były przez Państwa dyskutowane, a brak jasności co do oczekiwań w relacji może prowadzić do konfliktów czy nawet do jej zakończenia. Istotne jest jednak, aby w obliczu tego kryzysu, zajął się Pan sobą. Możliwe, że jeśli przyglądnie się Pan sobie bliżej odnajdzie Pan odpowiedzi, których Pan szuka, albo dostrzeże Pan inne punkty widzenia na sytuację, w której się Pan obecnie znajduje. Nie musi Pan robić tego sam, ale znaleźć specjalistę, który pomoże Panu odnaleźć się w skomplikowanej dla Pana sytuacji. Życzę Panu zdrowia i pozdrawiam.

Rozstania są dla nas jednym z najtrudniejszych doświadczeń życiowych. Wyobrażam sobie zatem ze jest Pan zrozpaczony i może nie do końca rozumie przyczyny tego rozstania.

Związek z drugą osobą zakłada w swojej genezie, ze obie strony angażują się i wspólnymi siłami pracują aby związek utrzymać. Z Pana słów wnioskuję, ze Pan się angażował w większym stopniu. Niestety, sama Pana determinacja nie wystarczy. Musi tego chcieć i druga strona.

Proszę porozmawiać z partnerką i upewnić się czy jest to jej ostateczna decyzja. Jeżeli tak, podzielam słowa koleżanki, ze warto się wówczas przyjrzeć i poszukać przyczyn w sobie. Wiąże się to z podjęciem terapii, by w przyszłości być mądrzejszym o nową wiedze i doświadczenia.
Życzę Panu powodzenia.

To co Pan teraz przeżywa, może być trudne i wywoływać wiele emocji. Rozstanie po pięciu latach związku, zwłaszcza w sytuacji, gdy wspólnie opiekował się Pan dzieckiem i angażował w życie codzienne, na pewno rodzi ból i poczucie straty. Kluczowe w tej sytuacji będzie zachowanie spokoju oraz danie sobie i swojej byłej partnerce przestrzeni na przemyślenie całej sytuacji.

Pierwszym krokiem może być skupienie się na zrozumieniu, co spowodowało rozstanie – czy rzeczywiście był to tylko impuls związany z tym jednym wydarzeniem, czy może kryło się za tym więcej narastających problemów. Warto również zastanowić się, co Pan chciałby zmienić, aby związek mógł funkcjonować lepiej.

Dobrze jest też porozmawiać z partnerką spokojnie, bez naciskania na nią, pokazując, że jest Pan otwarty na dialog i gotów do zrozumienia jej punktu widzenia. Ważne, aby nie naciskać, lecz dać jej przestrzeń do wyrażenia swoich uczuć. Być może wspólna refleksja nad tym, co można było zrobić inaczej, pozwoli Wam rozważyć, czy jest jeszcze możliwość odbudowania relacji.

Jednocześnie warto mieć na uwadze, że jeśli jej decyzja jest ostateczna, najlepsze, co można zrobić, to zaakceptować jej wybór i skupić się na własnym rozwoju. Jeśli zdecyduje się wrócić, będzie to wynik przemyślanej decyzji, a nie presji.

Proszę pamiętać, że każda relacja wymaga zrozumienia i otwartości z obu stron. Dziękuję za zaufanie i życzę Panu dużo siły w tym trudnym czasie.

Rozstanie po długim związku bywa niezwykle trudne i bolesne. Emocje związane z takim doświadczeniem mogą być skomplikowane i różnorodne, co jest zupełnie naturalne.
Jeśli myśli Pan o powrocie do relacji, często wiąże się to z pragnieniem odzyskania bliskości oraz szczęścia, które kiedyś było obecne. Ważne jest, by zastanowił się Pan, jakie aspekty związku są dla Pana kluczowe oraz co mogłoby się zmienić, aby poprawić sytuację. Kluczowa będzie także komunikacja z drugą osobą, ponieważ zrozumienie jej perspektywy może pomóc w podjęciu odpowiedniej decyzji.
Różnice między Panem a byłą partnerką, zarówno wiekowe, jak i życiowe, mogły wpłynąć na dynamikę Waszej relacji. Warto spojrzeć na te różnice i zastanowić się, w jaki sposób były one dla Pana wyzwaniem oraz co mogły wnieść do wspólnego życia.
Zachęcam również do myślenia o przyszłości i swoich oczekiwaniach, niezależnie od tego, czy chodzi o ewentualny powrót do partnerki, czy nowy początek. Odbudowanie relacji wymaga czasu, cierpliwości i zrozumienia, zarówno siebie, jak i drugiej strony. W tej trudnej sytuacji warto zadbać o swoje emocje, a w razie potrzeby rozważyć wsparcie terapeutyczne, które może pomóc w radzeniu sobie z takimi wyzwaniami. Pozdrawiam

Rozumiem, jak trudna i bolesna jest dla Ciebie ta sytuacja, zwłaszcza po latach wspólnego życia i zaangażowania w relację. To, co teraz możesz zrobić, to dać jej trochę przestrzeni. Zbyt intensywne próby kontaktu mogą działać odwrotnie, dlatego pozwól jej na spokojne przemyślenie wszystkiego.

W międzyczasie zadbaj o siebie i swoje emocje. Warto zastanowić się, co ta relacja dla Ciebie znaczyła, jakie były jej mocne strony, ale także co mogłoby być do poprawy, jeśli oboje zdecydujecie się spróbować od nowa.

Jeśli pojawi się okazja do rozmowy, postaraj się być szczery, ale spokojny. Możesz wyrazić swoje uczucia, mówiąc na przykład: „Zależy mi na naszej relacji i chciałbym zrozumieć, czy mamy szansę to odbudować”. Taka rozmowa, prowadzona bez nacisku i oskarżeń, może być dobrym krokiem.

Warto też pomyśleć o pomocy specjalisty, np. terapeuty, jeśli oboje zdecydujecie się na próbę odbudowy relacji. Terapia może pomóc lepiej zrozumieć Wasze potrzeby i konflikty, które doprowadziły do tej sytuacji.

Pamiętaj jednak, że mimo Twojego wysiłku, decyzja o powrocie należy również do niej. Jeśli zdecyduje inaczej, musisz dać sobie prawo do zaakceptowania tej sytuacji i pamiętać, że zasługujesz na relację opartą na wzajemnym szacunku i miłości. To trudny czas, ale wierzę, że znajdziesz w sobie siłę, by go przetrwać. Jeśli potrzebujesz wsparcia, jestem tutaj, by pomóc.

To bardzo trudna i emocjonalna sytuacja, ale jest kilka kroków, które możesz podjąć, aby przemyśleć swoje działania i spróbować naprawić relację. Ważne jest jednak, aby zrozumieć, że w związku zawsze dwie osoby są odpowiedzialne za jego kondycję, a powrót do siebie wymaga obopólnej woli. Zrozum jej perspektywę
Zastanów się nad tym, co mogło być dla niej trudne w Waszym związku. Czy różnica wieku, Twoje wiadomości tego wieczoru, czy może inne kwestie wpływały na jej decyzję? To, że powiedziała, że popełniła błąd, może oznaczać, że ma mieszane uczucia.
Czasem ludzie potrzebują czasu i przestrzeni, aby zrozumieć swoje uczucia.
2. Wykaż dojrzałość emocjonalną
W rozmowach z nią zachowuj spokój i szacunek. Nie wywieraj presji na natychmiastowy powrót.
Wyrażaj swoje uczucia w sposób konstruktywny, mówiąc, co dla Ciebie było ważne w tej relacji i co chciałbyś poprawić.
Przeanalizuj swoje działania
Wspomniałeś, że pisałeś jej SMS-y tej nocy. Być może odbierała to jako kontrolowanie lub brak zaufania, nawet jeśli Twoje intencje były dobre. Przemyśl, czy są jakieś aspekty Twojego zachowania, które mogły być dla niej trudne.
Jeśli widzisz obszary, które wymagają poprawy, wyraź chęć pracy nad sobą.
Zaproponuj szczerą rozmowę
Powiedz, że chciałbyś otwarcie porozmawiać o Waszej relacji i o tym, co można naprawić.
Zapytaj ją, jak się czuje, czego potrzebuje i co jej zdaniem mogłoby pomóc Wam odbudować więź.
Daj jej przestrzeń
Jeśli potrzebuje czasu, uszanuj to. Czasem chwila oddalenia pomaga obu stronom zrozumieć, czego naprawdę chcą.
W tym czasie zajmij się sobą skup się na swoich pasjach, zdrowiu czy relacjach z innymi bliskimi osobami. Pamiętaj o dziecku
Jeśli byłeś ważną osobą w życiu jej dziecka, warto delikatnie zaznaczyć, że chciałbyś utrzymać z nim kontakt, jeśli ona się na to zgodzi. Przygotuj się na każdy scenariusz
Nawet jeśli bardzo zależy Ci na jej powrocie, warto przygotować się na to, że może nie być na to gotowa. To bolesne, ale musisz dbać o swoją godność i nie zmuszać jej do powrotu.

To trudna sytuacja – 5 lat związku, wspólne życie z jej dzieckiem, duże zaangażowanie z Twojej strony. Rozstanie, zwłaszcza z tak błahego powodu, może być szokujące. Ona mówi, że „popełniła błąd”, ale to nie znaczy, że chce wrócić – może się waha.
Co robić?
– Nie naciskaj, nie błagaj, nie pisz emocjonalnych wiadomości. To tylko ją odsunie.
– Zachowaj spokój i godność, pokaż klasę – np. krótkim, neutralnym SMS-em typu:
„Dziękuję za wspólne lata. Nadal mam emocje, ale szanuję Twoją decyzję. Jeśli kiedyś zechcesz porozmawiać – jestem otwarty.”
– Daj jej przestrzeń – jeśli ma wrócić, to tylko z własnej decyzji.
– Zadbaj o siebie – nawet jeśli jej nie odzyskasz, Ty wciąż zasługujesz na szacunek, spokój i dobre życie.

Dobry wieczór,
W takiej sytuacji warto prześledzić wspólnie z terapeutą jakie inne zachowania w parze wzajemnie na siebie wpływały i powodowały frustrację, negatywne emocje, być może brak zaufania - zanim doszło do rozstania.
W terapii systemowej bierzemy pod uwagę wzorce zachowań, których nauczyliśmy się w toku życia rodzinnego. Bardzo często nieświadomie odtwarzamy te wzorce w relacjach partnerskich w dorosłym życiu. W procesie terapii staramy się odkryć, które zachowania są nadal adekwatne, a które nie służą już nam i najbliższym.
Zachęcam do rozmowy z psychologiem lub psychoterapeutą i przeanalizowaniem tej sytuacji.
Pozdrawiam serdecznie,
Monika Bochińska